Basicamente a ideia é deixar a malta com opinião sobre o sexo oposto partilhar os seus pensamentos. Deixa de estar na sombra! Se tens alguma opinião válida sobre o sexo oposto, escreve já um texto e manda para pensandoemgajas@hotmail.com e depois de uma prévia analise este será publicado aqui no blog. Só se pede um texto com mais de 100 caracteres, devidamente elaborado, da tua autoria (se não for, diz de quem é) e mais o nickname para acompanhar a obra prima. Até lá apreciem!
O autor mantem-se anónimo. Inicialmente eram três autores o [1], o [2] e o [3]. Actualmente apenas um mantem o blog activo.
Qualquer outra pessoa que queira contribuir com um texto, descrevendo uma situação pessoal ou defendendo uma teoria, envie para pensandoemgajas@hotmail.com . Aceitamos frases de engate e "bitates" de trabalhador das obras!
Se acharem que valha a pena, só mesmo se acharem que sim, então copiem o link e coloquem no vosso blog para estas raparigas vos fazerem companhia. Estão lá todo o dia! (Não cobram nada)
...e eles também!
O natal já passou: E agora é o ano novo. Não é uma data que eu aprecie especialmente. Nada acontece que seja muito emocionante. Já alguém me disse que o ano novo era um dia muito importante, pois só acontecia uma vez por ano. Também o natal e o meu aniversario são uma vez por ano. E pelo menos nessas datas, toda a gente se trata bem e da prendas com gosto. Já o ano novo é diferente. Parece uma data desnecessária. Mais uma festa para sobreviver. É uma noite de desencatos e dores de cabeça. A meu ver, só tem uma coisa positiva: o que vem a seguir. O ano que aí vem, é um óptimo pretexto para fazer promessas. Promessas que muitas vezes não cumprimos, mas que no momento, nos parecem perfeitas. Portanto, eu, sem falhar a esse compromisso, vou prometer uma série de coisas. Gostava que os leitores deste blog fizessem o mesmo: Decidi parar de… Arranjar uma… Começar a… E voltar a… Assim, com apenas estes 4 topicos, conseguimos mudar drasticamente. Ou pelo menos fazer promessas que já sabemos que não vamos cumprir! De qualquer modo, aconselho a fazerem-no, usem a imaginação, e bom ano novo! Portem-se mal, mais uma última vez este ano.
Chegámos ao natal, mais uma vez. Muitas prendas, muitas cenas, muita coisa para fazer. Estamos na época do consumismo. Já não escrevemos uma carta ao pai natal, dizemos aos familiares o que queremos, e eles dão. Isto quando não somos corridos a cheques fnac. O que, a meu ver, é uma coisa mesmo miserável! Que bons que eram os tempos em que abríamos caixas grandes com laços e papel de embrulho. Hoje, recebemos dinheiro, uma prenda ou outra do estilo after-shave ou roupa, e pronto está feito o natal. Portanto, já com algum dinheiro, resolvi oferecer-me uma prenda. Mas ainda não decidi bem o quê… Renovar a assinatura da Maxmen? Uma “cona” de borracha duma sex shop? Ou algo que o dinheiro não pode comprar? Que venha daí uma namorada, que a mão já está cansada, a cabeça já esta velha, a pila já esta sóbria de mais. Venha daí o natal e as promessas de ano novo! Feliz Natal malta!
Será sempre impossível entende-las. Mas podemos tentar. Aqui vai o dicionário feminino. Primeiro o que elas dizem, e depois o que significa. Pode ser que elas um dia vos digam algumas das coisas que aqui estão. Agora já estão prevenidos. =P
Dicionário Feminino
(O que ela diz = o que significa)
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda comigo!
Dos autores do blog Viva ao álcool, mais uma vez. Estive, mais uma vez, numa festa. Os três autores foram juntos com mais uma malta amiga, enfrascar, delirar e festejar. Acontece que não vou relatar a noite, apesar de ter sido uma grande festa sem dúvida, vou sim relatar outro caso. A festa foi boa, apesar de não haver raparigas, mas algo se passou. Dois dos marmanjos que lá estavam na festa, já com os copos disseram: “Eu amo a (x/y)!” E disseram-no mais que uma vez. Será que só dizemos a verdade quando estamos bêbados? É possível. Apesar de, quando estamos bêbados, não dizemos coisa com coisa. E num segundo podemos estar a dizer uma coisa, e no outro já estamos a dizer algo completamente diferente. Portanto, a verdade é esta, quando estamos bêbados simplesmente não pensamos antes de falar. Quase como se tudo o que fazemos, não sai da cabeça, mas do efeito do álcool. Não pensamos, fazemos. Apesar de tudo, somos capazes de mentir quando estamos bêbados. Mas acho que o fazemos, mais porque temos medo de dizer alguma verdade escondida. Portanto, é fodido que quando estamos bêbados, dizemos coisas que sóbrios, dificilmente diríamos. E é assim. É uma realidade que nenhum de nós pode ignorar. E se elas tivessem ali quando eles disseram que as amavam? Será que elas os levavam a sério? Ou simplesmente os mandariam á merda? O que quer que aconteça, o álcool ajuda a superar ambos os casos. Escrito pelo Autor [1]
Dos autores do blog Estou de férias. E estou bem sozinho. Não tenho nenhuma rapariga em mente, e já estou sóbrio á muito tempo. E contudo não tenho vontade ter miúda. Sei que é bom ter miúda, e se não desse trabalho tinha uma agora mesmo. Mas agora sinto-me bem “sozinho”. Na realidade não estou sozinho. Divirto-me. Vou beber uns copos. Combino noitadas. Directas. Festas. Cafés. Não preciso de ter miúda. E contudo, já me abordaram repetidas vezes com a mesma conversa: “Tens de arranjar uma miúda.” Mas porquê? Estou bem como estou! Não sou panelas. Não sou criança. Simplesmente estou bem sozinho. E porque é que estou sozinho? Porque sou adepto do “mais vale sozinho do que mal acompanhado”. As gajas só dão chatices! Crises de ciúmes e discussões estúpidas. E farto disso já eu estou. Portanto sinto-me bem sozinho. Só tem alguns defeitos, que vou enumerar: - Sempre que batemos uma, sentimo-nos mais sozinhos; - Temos uma série de amigos a vir ter connosco a tentar arranjar-nos uma miúda (mas depois é só garganta); - Sentimos uma esperança enorme quando vemos um sms por abrir no visor do telemóvel; - Pensamos que a rapariga certa vai cair do céu, e que não vamos ter nenhum trabalho para a conseguir. Estou sozinho, e estou bem assim. Não me melgem! Não me chateiem! Deixem-me divertir em paz! Viva ás festas e ao álcool! Escrito pelo Autor [1]
Dos autores do blog Quero vos falar hoje, de um problema grave. Trata-se das raparigas, normalmente amigas das irmãs de amigos vossos, os amigas de uma amiga vossa. O que interessa é que tem todas uma coisa em comum: a idade. Falo daquelas raparigas que quando nos foram apresentadas, eram novinhas demais para nós, tinham uma carita engraçada, mas ninguém dava nada por elas. A verdade é que elas nos têm em grande respeito! Porquê? Porque nós somos o “gajo mais velho” aquele que elas nunca pensaram em cumprimentar sequer! E o tempo passa. Um dia cumprimentamos, no outro já não. Deixamos de lhes sorrir sequer. Parece que existe uma tensão negativa e acabou-se o pequeno cumprimento diário. E os anos passam a uma rapidez incrível e sem darmos por isso, elas ficam altas brasas. E nós? Porra, nós envelhecemos! Já não as conhecemos, e elas guardam um certo rancor por termos deixado de falar com elas. Mas que raio, na altura parecia nos o melhor a fazer. Quer dizer, na altura ela era uma pitinha feia de óculos. Não atraia nem ao menino Jesus. Era uma pitinha feia. E hoje? Hoje é uma loira com alto cu, e uns belos seios. E agora? Agora que deixámos de falar com ela, que iremos nós fazer? Nada. Olhar para ela e contar a um amigo que havia uma altura que a cumprimentávamos e éramos amigos. E ela não se importa connosco. Nem quer saber de nós. É uma brasa e na flor da idade, e nós, uns velhos com o “mangalho” na mão! É fodido, mas é verdade. E que nos custava a nos dizer-lhes olá de vez em quando e mandar um sorrisos? Nada. E agora, por não o termos feito, custou-nos uma pitinha gira, e quem sabe, algo mais sério. Dedico este texto a toda a malta que ainda não deixou de dizer olá a essa tal pitinha. Digo-vos uma coisa, continuem a dizer olá. Pode ser que um dia ela se torne uma alta brasa, e se lembre de vocês como aquele “gajo mais velho que me ajudou a crescer”. Escrito pelo Autor [1]
Aqui fica uma música que mostra isso mesmo, ela a vingar-se do homem que não a quis comer quando ela era mais nova. Coitado, a culpa é dele! Todos os homens deviam curtir com as pitinhas quando elas são pequeninas e feias. Pelo menos é isso que a música transmite. Não que eu esteja do lado dela...
Kelly Key – Baba Baby
Você não acreditou, Você nem me olhou, Disse que eu era muito nova pra você, Mais agora que cresci você quer me namorar, (x2)
Não vou acreditar nesse falso amor, Que só quer me iludir me enganar isso é cao, E pra não dizer que eu sou ruim, Vou deixar você me olhar,
Só olhar, só olhar, Baba, Baby, Baba, Olha o que perdeu, Baba, criança cresceu,
Bem feito pra você ehh, Agora eu sou mais eu, Isso é pra você aprender a nunca mais me esnobar, Baba, Baby, Baby, Baba, Baba, Baby
Baba, Olha o que perdeu, Baba, criança cresceu,
Bem feito pra você ehh, Agora eu sou mais eu, Isso é pra você aprender a nunca mais me esnobar, Baba, Baby, Baby, Baba, Baba, Baby,
O Homem ás vezes inventa umas cenas úteis. Mas mesmo assim, acho que a evolução é muito lenta!
Ainda não inventaram uma boa maneira de ver se a agua está fria ou não. Ainda~não inventaram um copo que para acabar de beber, era impossível ainda estar sóbrio. Ainda não perceberam que a moda, pode ser muito interessante, mas se for bem feita. Ainda não inventaram a mesa ideal para qualquer homem ver a bola com os amigos. Mas dizem que o progresso anda por aí. Vamos lá a ver isso...
Eu gostava de poder inventar estas coisas… Com métodos de pesquisa tão bons como o google, o homem tem de brincar com eles. Não sei se já vos passou pela cabeça, irem ao google, imagens, e depois escreverem o vosso nome. O que acontece é que vão ver uma data de gente, com caras mesmo esquisitas. Pode até acontecer que vos apareça uma foto de vocês mesmos. Não é que eu estava a fazer uma pesquisa no google de sites, e decidi pesquisar “cona”. Saiu-me isto:
http://www.conanet.org/
Com um logótipo básico e real:
Enfim, é um erro humano. Os americanos então, esses cometem uma data de erros. Basta olhar um pouco pelo site e encontramos frases estranhas, no mínimo:
CONA GOES TO COLLEGE
E isto logo na homepage. Decidi portanto fazer mais uma pesquisa do género. Se “cona” dava, porque não “pila”? Até podia ser que fossem dois sites associados. Pesquisei portanto a palavra “pila. Não tão facilmente como “cona”, mas deparei-me com um site também muito interessante:
http://www.pila.it/
Parece que os italianos se lembraram de criar uma associação para fazer ski, com o nome de “pila”, vá-se lá saber porquê! Também se pesquisarmos um pouco o site, descobrimos que a tal associação, não quer apenas por os adultos a fazer ski, mas também as crianças:
E toda esta conversa porquê? Porque num mundo como este, é impossível criar alguma palavra sem estar a ofender uma cultura qualquer, que viva na outra ponta do mundo. Deixo-vos com esta lição de moral. Aposto que vai ser vos muito útil ao longo da vida. xD Depois não digam que o nosso blog não ensina alguma coisa! Autor [1]
Uma música. Um hino. Aqui esta essa música famosíssima deste grupo histórico. Um grupo que a mentalidade actual nao aceita. Tal como aquele anúncio da Tagus que foi censurado. "Orgulho Hetero", parece-me que era o novo slogan da Tagus. Não vejo o mal...
Bloodhound Gang - Aint nothing but mammals
Sweat baby sweat baby Sex is a Texas drop me Can you do the kind of stuff that only friends would sing about So put your hands down my pants and I bet you'll feel nuts Yes I'm Sisco, Yes I'm Ebert and you're getting two thumbs up You've had enough of two hand touch You want it rough you're out of bounds I want you smoothered want you covered Like my waffle house hash browns Come quick like fed ex Irridgenate like fex Just like cuticle cost stock You are inclined to make me rise an hour early Just like day light savings time
(Chorus) Do it now You and me baby ain't nothing but mammals So let's do it like they do on the discover channel Do it again now You and me baby ain't nothing but mammals So let's do it like they do on the discover channel Getting horny now
Love the kind you clean up with a mop and bucket With the lost catagrins of Egypt Only god knows where we stuck it Heiroglphyics let me be specific I wanna be down in your south seas But I got this notation that the motation of your ocean Meets small craft of that visery So if I captsize And devize high tide give me five You sunk my battle ship Please turn me on I'm Mr. Coffee with an automatic drip So show me your's I'll show you mine Tool Time you'll love it just like la And then we'll do it doggie-style So we can watch x-files
(3x's) Do it now You and me baby ain't nothing but mammals So let's do it like they do on the discover channel Do it again now You and me baby ain't nothing but mammals So let's do it like they do on the discover channel Getting horny now
Um pouco de história É verdade, faz hoje um ano de blog. Á um ano exactamente, surgiu a ideia do blog. O blog surgiu numa conversa do Autor [1] com o Autor [2]. A verdade meus caros leitores, é que á um ano atrás, precisamente no dia 24 de Novembro, eu Autor [1], tinha acabado com a minha namorada. Era sexta-feira e eu estava mesmo muito irritado com o caso. Não era um grande amigo do Autor [2] na altura, mal nos conhecíamos, mas a verdade é que falei lhe de tudo, desabafei com ele tudo o que tinha a desabafar. E ele, do outro lado, estava bêbado. Tinha acabado de enfrascar uma garrafa de vodka e uma de uísque com um amigo, e estavam os dois podres de bêbados. Assim, o blog surgiu da conversa entre um tipo que acabou com a namorada, e outro que estava podre de bêbado e não dizia coisa com coisa. O Autor [2] sabia do meu jeito para a escrita e assim disse que devíamos criar um blog só para dizer mal das gajas. E para um dia sermos elogiados no blog que na altura criava furor, o Hi5porcas. Hoje, já somos três autores, sendo que dois deles, o [2] e o [3], já não contribuem para o blog com textos á muito tempo. Mas não me preocupa. O espírito mantém-se Numa conversa bem recente, ao perguntar se devíamos acabar com o blog, o Autor [2] disse: “Não faças isso. O blog é uma referência para mim, e esperemos que seja também para muitos outros.” Eu sei que é uma referência para os autores, e o núcleo de amigos que nos lê. Esperemos que seja também para toda a gente que nos acompanha e têm gosto em nos ler. Obrigado!
Dos autores do blog Eu sei, e é sem pudor que o digo, que a minha ex não tem mamas. É verdade, aliás pela estatura dela, seria provável que ela não tivesse mamas. Tive o comprovativo disso quando a despi pela primeira vez. Trazia um granda soutien, preto, que puxava as mamas mesmo para cima. E depois de ver aquilo, só tive vontade de o tirar. Não é que quando o tirei apareceram duas coisitas miseráveis. Porra, aquilo não era mamas não era nada! Mas pronto, nesse dia aprendi que existem raparigas que ficam melhor de soutien, do que sem ele. O que até a idade me parecia uma idiotice (tirando claro as velhotas e as gordas, caso que já falei aqui no blog, essas que mantenham todas as peças de roupa pedidas, e até mais peças do que necessário). Mas pronto, namorei com ela uns tempos, e a verdade é que as raparigas sem mamas sabem se desenrascar doutra maneira. O que a meu ver é totalmente compreensível, e até apoiado. Bom mas diz o ditado que o português gosta da mama que lhe cabe na mão. A verdade é que nem isso ela tem. Então não é que ao ver o hi5 dela, á menos de uma semana, vejo uma foto em que assim, magicamente, ela tem grandes mamas!? Eu sei, meus caros, que aquilo não é verdadeiro. E que o raio do vestido que ela está a usar, na foto em questão, lhe puxa as mamas todas para cima! É verdade, ela não tem mamas! Eu sei porque eu bem as procurei em todas as vezes em que estivemos juntos! Mas tem um belo cu, isso sim. E até tenho saudades da tusa, que ela me dava, nas noites frias… Mas isso é outra história. A verdade é esta: Raparigas que saem á noite, não usem esses vestidos e soutiens que puxam as mamas dando a impressão que tem de facto alguma coisa. Aceitem o corpo que Deus vos deu. Coitado Deus tem mais com que se preocupar do que com miúdas coitadinhas que gostavam de ter maminhas como aquelas que vêm no balneário! Está dito. Se quiserem comer alguém, não o enganem dessa maneira! Tenham respeito! Pode ser que o caso dê para sério, e depois aí, num dia em que tirem o soutien, o vosso parceiro dirá: -“As mamas? Não estão cá! Fugiram. Olha, por falar em fugir, adeus, bye bye, fui!” Autor [1]
É com atenção que frequento o site de um sujeito de nacionalidade estrangeira. Este senhor faz umas tiras de BD, estrondosas. Decidi portanto seleccionar as mais interessantes, no contexto deste blog. Vou coloca-las, aos trios, espere que gostem.
(Esta publicação no blog é uma publicidade desnecessária e não apoiada ou mesmo paga aos autores do blog.)
Gosto das meninas da Netcabo. Gostava mais das anteriores mas não me quero armar em esquisito. Gosto mesmo delas. Não é que os leitores da FHM também gostam? Que coincidência interessante... Aqui fica esse desejo, realizado. Vamos conhecer a Joana Freitas mais "intimamente".
Agradecimentos a quem se lembrou de digitalizar estas imagens e por na internet!
A parte 3 deas bocas dessa classe social em extinção. Salvem a Trolhada!
“Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.”
“Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?”
“Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.”
“Isso é tudo teu?” “Há mais lá em casa como tu?”
“Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos) Mais abaixo!”
“Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.”
“Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.”
“Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?”
“Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?”
“Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.”
“O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)”
“Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?”
“Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...” “Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?”
“Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz «Made in Heaven»”
“Chama-me gaveta e desarruma-me todo...”
“És um bilhete em primeira classe para o pecado!”
“Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva-me para casa contigo!”
“Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no «Titanic».”
“És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!”
Dos autores do blog Penso que o álcool é essencial. Para além da ressaca que dá, e das dores de barriga, é perfeito. A capacidade que tem de nos libertar e simplesmente descontrair é essencial. Então se for acompanhado com amigos, o álcool lidera. Contudo, acho que o álcool pode ser muito traiçoeiro. Pode ser um traidor! Então se começamos a pensar em casos com raparigas que não funcionaram. Se pensamos em merdas do passado, aí o álcool não tem a mínima consideração. Ficamos a noite a repetir coisas tristes e toda a gente a tentar que mudemos. Mas tirando isso, faço uma vénia ao álcool. Á Tequila e ao seu efeito. Ao Gregório e o seu conforto depois de tudo sair. Mesmo quando algumas pessoas enfiam os dedos na goela e insistem que ainda falta sair mais um bocado.
A tudo isso junto e á festa: Para sempre o álcool e o Gregório!
Terrorvision - Tequilla
Ode to Jose the curse of Cuervo, So hard to say no though it gives one the fever, Pretends to be friendly, Then it's all over, over, It's all over, over, Pretends to be fine, Then the curse of Tequila,
It makes me happy, Con Tequila it feels fine, Con Tequila when the doors are opened, And con Tequila when they're calling time, That's the curse of,
Sierra sunrise and Margarita, They'll break your heart in the desert heat, Tell you you're thirsty, They'll tell you you're sober, sober, It's all over, over, They'll tell you you're fine, Then the curse of Tequila....
If there's a lot on your mind it's there to help you forget, To relax and rewind and leave behind the regret, First sip makes you well before you know it it's time, And you're saying to hell with the salt, lemon and lime, Salt, lemon and lime, time Tequila,
Uma vez vi um puto na tv, que após lhe terem perguntado: "O que procuras numa rapariga?" O puto respondeu calmamente, como se a resposta fosse óbvia: "Pouca roupa." Puto esperto. Concordo com ele. E discordo...
PS: Até com pouca roupa elas estragam a fantasia...! Bom Halloween.
Mas porquê gostar das mulheres? Desse ser, ás vezes tão cruel. Desse ser tão inegmático. Desse ser tão estranho. A mulher. Porquê o seu efeito em nós? A razão é simples:
Porque quando a mulher passa nós esqueçemos onde estamos...
Porque a mulher é apreciada, pelos mais velhos e pelos mais novos...
Porque no fim, depois de tanto maldizer, a mulher é o mais belo ser á face da terra...
Dos autores do blog Uma vez, numa das minhas viagens pelo meu país, encontrei um velho de cariz muito interessante. Ora estava eu numa loja de reparações de solas de sapatos (logo pela função da loja é possível admitir a sua raridade e extinção num futuro próximo). Ora estava lá eu, e um tipo altamente labrego, mas contudo educado, estava a concertar um par de sapatos meus. Acontece que o tipo não se calava! Sempre a falar do raio do trabalho dele e lá da aldeia. E de cinco em cinco minutos entrava gente, só para o cumprimentar. Acontece que, minutos perto do tipo acabar de concertar os meus sapatos, entra um velho. Tipo com cara saudável, cabelo ainda castanho e sorridente. O homem da loja assim que o vê diz: “Aí, só faltava este.” O outro não diz nada. O tipo da loja continua: “Então pa, gostaste de ver aquelas meninas do pavilhão desportivo á bocado não? Tou mesmo a ver que sim.” E o velho entre dentes risse feliz. Não é que o tipo da loja se vira para mim e diz: “Este homem aqui ao teu lado, tem 72 anos e ainda bate á punheta.” O velho riu-se e tentou dizer alguma coisa, mas não lhe saiu nada. Eu, lá fiquei a pensar. Será que aquele velho seria eu? Será que daqui a muitos, muitos anos, eu, já velho e podre, com uma mão fraquinha e a cair aos bocados ainda irei cometer esse prazer pouco católico? Não sei porquê, mas naquele momento, o velho chocou-me, e ainda hoje me recordo dele, talvez com algum rancor. Rancor por saber que ele com 72 anos ainda o faz, e que eu, provavelmente quando tiver a sua idade também o farei. Porra… quando crescer vou ser um velho mesmo nojento =( …e contudo, feliz. [1]
Seria uma falta de respeito, dizer bem das espanholas, e esqueçer as Portuguesas! Sangue do nosso sangue, doidas e muitas vezes demasiado agressivas, aqui fica o nosso "elogio" (talvez o único!) as raparigas portuguesas!
Olá Lusabedoria, A Equipa de Apoio ao Cliente do hi5 removeu uma imagem que carregaste para a porque viola as Condições de Serviço do hi5. Os materiais que NÃO são permitidos no hi5 incluem: - Material pornográfico ou de sexo explícito - Fotos que tenham sido copiadas do perfil de outro membro sem a sua autorização - Cópia não autorizada do trabalho de outra pessoa protegido por direitos de autor - Material ou conteúdo que promova o racismo, fanatismo, ódio ou ofensas físicas de qualquer tipo contra qualquer grupo ou indivíduo A tua conta do hi5 foi cancelada. Obrigado, A equipa do hi5”
Mas está tudo doido? Cancelaram-nos o hi5? Quer dizer, nós, os tipos ás direitas temos o hi5 cancelado? É compreensível até. Tantas imagens de gajas nuas nos álbuns, era uma questão de tempos, No fundo, só tenho pena da malta que não viu as tais imagens! Contudo, acho mal. O hi5 é hoje o maior mercado de carne, e pior que tudo é legal. Hi5 é possível resumir-se em poucas palavras, aqui vai uma tentativa:
Hi5 = pitas a promoverem a sua imagem de biquini + gajos com uma tusa do caralho e sem sexo
Hi5 explicasse assim. O problema do hi5 é que actualmente precisamos dele. Precisamos desse mercado. Precisamos de voltar de férias e ver as nossas amigas todas de biquini, e procurar atentamente, no mundo hi5, por futuras amigas. Também essas com fotos em biquini!
O hi5 é uma merda, e desculpem a expressão. Só serve para aquelas noites de sexta, em que fechados em casa, sem grande rumo, damos por nós mesmos á procura de velhas amigas, novas fantasias, bons momentos, em fotos todas alteradas e cortadas.
O hi5 é um mundo para os sonhadores, que põem lá as fotos pseudo artísticas; O hi5 é um mundo para as pitas, desejadas de perderem a maldita virgindade; O hi5 é um mundo para os punheteiros, que inventam histórias e ideias com fotos novas, cada dia diferentes; O hi5 é um mundo para pedófilos, todos contentes por verem fotos de pequenas pitas que têm o cuidado de porém o mail disponível e fotos bonitinhas, a mostrarem o que não tem; O hi5 é um mundo para as pessoas giras, porque no hi5 ninguém se julga, todos se tratam bem, e cada pessoa parece boa e bonita; O hi5 é um mundo.
Houve, em tempos, um programa de cariz interessante. Transmitido num canal, não tão interessante, exceptuando se estamos numa casa de campo numa sexta feira apenas com quatro canais e não conseguimos dormir. Aí sim, recomendo verem esse canal tão polémico e fútil, a TVI. Bom mas tudo isto para falar do tal programa, de nome: AbSexo. Relembrando esses tempos, coloco aqui dois excertos do tal programa. Revivam esses momentos tão peculiares.
(Ps: Alexandra Lencastre. Das poucas quarentonas que eu dava umas trincas...)
Dos autores do blog Este assunto, sem qualquer problema, leva-nos directamente a pensar em personalidades como Paris Hilton. Mas o caso não é único, bem recentemente a actriz Eva Longoria, teve a sua participação nesta área de “entretenimento”. Basicamente o que se passa é, durante o “acto”, gravarem-no, e mais tarde este estar á mão de qualquer cibernauta. O que me preocupa no meio disto tudo é apenas uma questão: “Onde tinham eles a cabeça!?” Será tão difícil guardar uma gravação onde ambos os protagonistas se encontram nus e a dar prazer um ao outro? Ou será que subitamente tropeçaram e puff… o vídeo entrou na Internet? Uma coisa eu não duvido, alguns famosos têm os seus vídeos sexuais ao dispor de qualquer um, porque querem, exemplo da Pamela Anderson, ou até mesmo da Paris Hilton, que bem recentemente colocou mais um vídeo pornográfico seu na Internet. Penso que o problema destes famosos é realmente terem tempo demais. Ganham mais num dia do que qualquer um de nós por ano, e contudo, só fazem é merda com o seu tempo livre. Mas são famosos, e aceitam-se falhas, exemplo do vocalista dos Limp Bizkit, que tinha um vídeo seu no computador e um hacker lá o conseguiu roubar. Descuido do artista. Os famosos estão tão viciados na fama que, lá é dada uma maravilha para os milhares de cibernautas punheteiros que por aí existem! Que raio, Eva Longoria, tu que tens um corpo, nem vou dizer, apenas:
E tens a lata de meter um vídeo em que estás despida a fazer a actividade mais animalesca á face da terra? Tou lixado contigo… (PS: Se encontrarem o vídeo, divulgem o link...) [1]
Hoje, festejando mais uns belos derbys que o futebol português nos oferece, aqui fica a beleza dos clubes. A razão pelo nosso amor á camisola! (Agradecimentos á revista GQ do mês de Setembro, que teve o cuidado de colocar belas meninas, a apoiarem os três grandes do futebol. Impossível haver melhor…)
