Aqui vai um texto de Ted Behr, sobre "A arte de bater à punheta". O texto está escrito em brasileiro. Tentei mudar para português de Portugal, mas posso vos dizer que a certa altura se tornou impossível. Espero que gostem. (Eu pessoalmente não concordo com tudo o que este senhor diz neste texto, mas respeito a sua opinião e coloco aqui no blog para todos)
Bater uma punheta por dia está na rotina da grande maioria dos homens. Não há nada mais normal do que bater uma, pelo menos uma vez por dia, para aliviar as tensões do dia-a-dia. O corpo fica nitidamente mais leve, o estado de espírito mais calmo e a concentração da pessoa aumenta em 300 por cento logo que o esperma se espalha pela barriga, pela coxa, algumas vezes ele chega no peito e no pescoço. No caso do pescoço, um jejum punhetítico de pelo menos 48 horas é recomendado. Eu quase sempre tenho ao meu lado uma boa dosagem de papel higiénico para dar a primeira e essencial limpeza, logo em seguida tomo um banho ou um semi-banho que será apenas para lavar as partes sujas. Quando me lavo sem antes limpar com papel higiénico, o esperma fica preso na minha barriga mesmo depois de lavar, é horrível, demora dias para sair. Algumas vezes, ao invés do papel higiénico inicial, uso a própria camisa que estou a usar, mas isso eu não recomendo para ninguém (a não ser que a camisa seja velha e o seu destino seja o lixo da rua, logo em seguida) porque cerca de 30 minutos depois as partes atingidas ficam duras e pressas. Ao coletar a roupa suja do banheiro, que o filho da patroa se molha onde não deve. E no meu caso específico, o cuidado precisa ser redobrado. Tenho um desejo incontrolável por empregadas domésticas e não posso queimar meu filme de cara dessa maneira. Já comi sete delas. Você pode não estar acreditando, mas é a mais pura verdade. Das sete, apenas duas trabalharam na minha casa. Todas as outras trabalham ou trabalhavam na casa de familiares ou amigos meus. Depois conto com mais calma como foram essas experiências.
Muitos homens batem punheta sem correr nenhum risco de serem flagrados no ato. Ou porque moram sozinhos, ou porque fazem no banheiro, enfim, eu sou um daqueles que posso ser flagrado a todo instante. Sempre faço isso na sala de televisão onde tenho como fonte de inspiração visual a própria televisão e um laptop (bater punheta sem fonte de inspiração visual não existe), este último recheado de vídeos e fotos da mais pura sacanagem. A mão esquerda faz pressão na cueca e no meu short. A intenção é deixar a menor fresta possível para o meu pau de modo que eu consiga bater punheta e ao mesmo tempo consiga esconder a fresta do short com a camisa muito rapidamente caso alguém entre de forma abrupta. Ao botar a camisa em cima do short não pode parecer que ele está aberto, seu eu descer muito o short, mesmo colocando a camisa por cima alguém vai se ligar.O som da televisão e do computador precisam estar praticamente no mudo para que eu consiga ouvir os passos de um possível invasor. Tem vezes que a porta se abre sem eu ouvir nada, quase fui pego no flagra uma vez assim. Foi por isso que desenvolvi minha visão periférica. Com ela visualizo ao mesmo tempo a maçaneta e a vadia quicando num “monster cock” à minha frente.
Tem gente que é viciada em maconha, outras são viciadas em chocolate, outras em televisão, enfim, todo mundo tem seus vícios. O meu vício é bater punheta. Não consigo dormir sem antes dar uma gozada. Me contento até mesmo com aquela gozada rala de duas gotas. Esse meu vício não me traz muita dor de cabeça porque 15, 20 minutos de dedicação diária já bastam para eu conseguir o que preciso. O negócio só fica complicado quando resolvo bater uma depois de um futebol que acabou tarde da noite. O corpo fica muito cansado e a vontade de gozar não vem nunca. Mas mesmo assim eu insisto, insisto, jogo muito óleo Johnson Baby no pau pra deixá-lo bem quentinho (tento imaginar que a minha mão direita se transforma numa xoxota apertadinha), boto os melhores vídeos de putaria que tenho, mas não adianta nada. E se não bastasse isso, três segundos de desatenção com o pau são suficientes para ele literalmente dormir. Conclusão: Demoro pelo menos duas horas pra gozar e a porra sai muita aguada e sem pressão. Graças a Deus estou me policiando bastante ultimamente. Faz meses que não deixo pra me masturbar depois do futebol e isso é motivo de orgulho para mim.
Ted Behr
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24 outubro 2008
30 novembro 2006
Pitofolia
Este texto é da autoria do ícone, o ganda maluco, o herói do Rui Unas. Retirei do seu livro, intitulado de "A minha vida é um Cabaret" (da altura do Cabaret da Coxa) . Espero que apreciem este texto com vista a explicar por uma vez, o que são essas famosas "pitas"
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
24 novembro 2006
Quando ela gosta de ti como amigo
Da autoria de Jerry Seinfeld
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
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