Dos autores do blog
Natal, época de prendas fofas e sorrisos cínicos. Época da maior árvore de Natal da Europa e de publicidade por tudo e por nada. Época do pai Natal…e da mãe Natal. Não vou falar das origens do pai Natal, pois aquela conversa da Coca-Cola, já todos nós ouvimos milhares de vezes. Contudo vou vos falar da mãe Natal e de toda a mística por de trás daquele sorriso inocente e branco. Ora bem a mãe Natal, e isto é mais que obvio, apareceu depois do pai Natal. Provavelmente a sua primeira aparição, foi uma invenção para justificar, a pergunta universal de “O que faz o pai Natal o resto do ano?” E claro que se tivessem sido mulheres a responder a pergunta, elas diriam: “A olhar pelos nossos meninos, para ver se eles se portam bem!” As crianças diriam: “A comer bolos e tomar conta das Renas!” Mas quem respondeu a esta pergunta foram os homens, que sem hesitarem disseram: “Ele passa o ano a comer a mãe Natal o maluco!” E assim foi.
Porque se forem a ver, ninguém fez a pergunta de “De onde vieram os duendes do pai Natal?” Porque como é óbvio, ninguém quer ouvir a resposta porca que os homens inventaram. Portanto, o homem mudou toda essa visão fofa do Natal. Contudo, foram as mulheres que iniciaram a mania de um presépio todo bonitinho com as figuras todas em barro! Não. Para o homem basta o raio de uma árvore e uma estrela no topo. A mulher decidiu inventar os enfeites, o presépio e os laços nos presentes. Assim cada um teve o seu papel no Natal actual.
Portanto, voltando ao tema principal, a mãe Natal. Todas as imagens que eu já vi dela, são todas o mesmo: Uma loira de peitos redondos, com um corpete vermelho e branco, e com as pernas de fora. E, está claro, aquele sorriso que diz entre dentes “Eu passo o ano a aturar este velhote de barbas brancas, obrigado pelo Natal único dia no ano inteiro em que me vejo livre dele.” Acho que no fundo escapamo-nos a pergunta essencial, “O que faz a mãe Natal no dia de Natal?” Deixo a pergunta no ar… Feliz Natal. [1]
24 dezembro 2006
21 dezembro 2006
Piadas Machistas
Seleccionamos três piadas, para colocar aqui ao vosso dispor. Vejam, e admirem, o Machismo no seu mais puro estado. Apreciem.
Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por coisas estúpidas (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
_____________________________________________________
Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois pares de lábios.
_____________________________________________________
Adão está a falar com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática. E Deus responde: - Isso vai-te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos. Adão pensa e diz: - E se eu der só uma costela?
Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por coisas estúpidas (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
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Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois pares de lábios.
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Adão está a falar com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática. E Deus responde: - Isso vai-te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos. Adão pensa e diz: - E se eu der só uma costela?
15 dezembro 2006
Visão traseira
Dos autores do blog
Que têm os rabos de atractivo? Qual a razão para do nada dar-nos um ataque hormonal e assim que vemos um bom rabo, dizemos: “Olha-me para aquele cu meu!” E depois disso seguem-se múltiplas asneiras para confirmar que de facto o cu é bom. Apreciar um cu tem toda uma mística que passa para além do explicável. Contudo arrisco-me aqui a falar do ideal cu. (apesar de este não existir já que os cus são motivo de discussão e gosto) Atrevo-me a dizer que o bom cu realça uma curva, e tem um aspecto redondo. Não pode ser tipo tábua de engomar, ou mesmo “espalmado”. Sim, porque andam por ai várias miúdas de cus espalmados, ou mesmo “sem” cu, que são, sem dúvida uma aberração da natureza. Há também raparigas, com cus, excepcionais. E outras com cus abusivos. Mas abusivos no aspecto de exagerados. Fora da proporção. Sim porque um bom avaliador de cus, olha para o cu, e também para o corpo. Há certos cus que simplesmente não “encaixam”. Mas para explicar o verdadeiro cu, tomo o exemplo daquele cu redondo, bronzeado, e liso. Aquele que podemos agarrar e sentir que não é duro, nem tipo plasticina. O bom cu é sensível ao toque, e treme ao bater. (com o bater não falo de nenhum tipo de violência mas de uma festinha mais forte durante ou fora do acto) Há certas raparigas que devido ao facto de não terem, ou terem demasiado cu, se mexem empoleirando para trás o rabo de modo a faze-lo notar. Noto aqui mesmo, que essas raparigas tencionam parecer galinhas, mostrando a sua traseira para qualquer galo que por ai ande. Não sei, mas desconfio que muitas raparigas sabem se tem um bom cu ou não. Sabem se a sua “traseira” é alvo de olhares, vindos de todos os rapazes nas suas costas. Sabem que têm um bom cu, portanto provocam-nos. Á mínima oportunidade fazem a dança mais sensual possível usando o cu em todos os movimentos. Ou apanham o lápis que sucessivamente mandamos para o chão. Mostram o seu cu orgulhosas, e fazem de nós marionetas por um olhar. Há contudo algo que não devemos esquecer. Nós os homens. Não devemos esquecer, que também temos cu. E elas, são mais doidas pelo nosso cu, do que nós pelo delas. É uma realidade favorável para nós, pois o desporto pode nos dar um cu “atraente”. Ao contrario delas, que o desporto apenas estraga o natural dos cus. Raparigas deixem o cu como Deus vos deu! Tábuas de engomar, mudem esse cu, ou façam de tudo para nos focar nos seios ou na cara ou na barriga. Porque cu, é algo que não têm, e acreditem, o cu, é uma obra de arte. [1]
Que têm os rabos de atractivo? Qual a razão para do nada dar-nos um ataque hormonal e assim que vemos um bom rabo, dizemos: “Olha-me para aquele cu meu!” E depois disso seguem-se múltiplas asneiras para confirmar que de facto o cu é bom. Apreciar um cu tem toda uma mística que passa para além do explicável. Contudo arrisco-me aqui a falar do ideal cu. (apesar de este não existir já que os cus são motivo de discussão e gosto) Atrevo-me a dizer que o bom cu realça uma curva, e tem um aspecto redondo. Não pode ser tipo tábua de engomar, ou mesmo “espalmado”. Sim, porque andam por ai várias miúdas de cus espalmados, ou mesmo “sem” cu, que são, sem dúvida uma aberração da natureza. Há também raparigas, com cus, excepcionais. E outras com cus abusivos. Mas abusivos no aspecto de exagerados. Fora da proporção. Sim porque um bom avaliador de cus, olha para o cu, e também para o corpo. Há certos cus que simplesmente não “encaixam”. Mas para explicar o verdadeiro cu, tomo o exemplo daquele cu redondo, bronzeado, e liso. Aquele que podemos agarrar e sentir que não é duro, nem tipo plasticina. O bom cu é sensível ao toque, e treme ao bater. (com o bater não falo de nenhum tipo de violência mas de uma festinha mais forte durante ou fora do acto) Há certas raparigas que devido ao facto de não terem, ou terem demasiado cu, se mexem empoleirando para trás o rabo de modo a faze-lo notar. Noto aqui mesmo, que essas raparigas tencionam parecer galinhas, mostrando a sua traseira para qualquer galo que por ai ande. Não sei, mas desconfio que muitas raparigas sabem se tem um bom cu ou não. Sabem se a sua “traseira” é alvo de olhares, vindos de todos os rapazes nas suas costas. Sabem que têm um bom cu, portanto provocam-nos. Á mínima oportunidade fazem a dança mais sensual possível usando o cu em todos os movimentos. Ou apanham o lápis que sucessivamente mandamos para o chão. Mostram o seu cu orgulhosas, e fazem de nós marionetas por um olhar. Há contudo algo que não devemos esquecer. Nós os homens. Não devemos esquecer, que também temos cu. E elas, são mais doidas pelo nosso cu, do que nós pelo delas. É uma realidade favorável para nós, pois o desporto pode nos dar um cu “atraente”. Ao contrario delas, que o desporto apenas estraga o natural dos cus. Raparigas deixem o cu como Deus vos deu! Tábuas de engomar, mudem esse cu, ou façam de tudo para nos focar nos seios ou na cara ou na barriga. Porque cu, é algo que não têm, e acreditem, o cu, é uma obra de arte. [1]
12 dezembro 2006
O melhor amigo do homem é a mão direita
Dos autores do blog
Hoje constato, que a mão direita é mesmo, a maior utilidade do homem. É necessário treina-la e domina-la. É sabido que um bom músculo de braço vem sempre a jeito. Porque fiquem sabendo, que a mão direita, é o vosso melhor amigo! A mão direita, esta sempre pronta a ajudar. E na maioria das vezes a mão esquerda não é capaz de a substituir. Quero desde já, sublinhar, que a mão direita não só é o melhor amigo do homem, como da mulher. (não venham com tretas e admitam!...ou não) Enfim, sem a mão direita, o homem não poderia praticar…o boxe! Sim porque não a nada mais que uma boa direita enfiada na cara do adversário para o deixar “knock out”. É verdade mas a mão direita não se fica por aqui, o que seria um…violinista, sem a sua mão direita? Ou um guitarrista? No antigo Egipto, para contar os mortos após uma batalha, cortava-se a mão direita, sendo este um símbolo de vida. Os gregos eram conhecidos por cortarem ambas as mãos dos criminosos, para estes nunca mais cometerem mais crimes. Os celtas condenavam a mão direita como a entrada no paraíso de Valhalla. Portanto, ao longo de múltiplas gerações, todos homenageiam a mão direita. Porquê? Pergunta-se o nosso leitor. Não é porque a mão direita iniciou o primeiro fogo feito pelo homem. Não foi certamente por causa de Brutus ter empunhado um punhal, que pela vegéssima terceira vez se espetou no corpo de Júlio César e o fez exclamar: “Et Tu Brutus?” (Também tu Brutus?...Incultos) Não foi com certeza, o Hitler que deu importância a mão direita, levantando-a e saudando os seus compatriotas. (Até porque desconfio que o Hitler não sabia do bom uso da mão direita, já que a ponha sempre o mais alto possível, e que acabou por ser a sentença do Hitler, muito devido ao mau uso da mão direita) Assim, é de perceber a importância da mítica mão direita, que ao longo dos séculos não se deixou suplantar pela esquerda, que desde o início da humanidade a quis substituir. Quero dizer, tanto a homens e a mulheres que a mão direita, é a vossa melhor amiga! Não se deixem trocar por novas tecnologias, jogos de vídeo, Fast food, e bonecas de borracha. Usem e abusem, da mão direita para tudo! Desde tocar violino, praticar boxe, pegar no garfo, escrever, beber um shot, dar uma estala, agarrar o cabelo, etc… Escusado será dizer, que a podem usar também para se masturbarem… [1]
Hoje constato, que a mão direita é mesmo, a maior utilidade do homem. É necessário treina-la e domina-la. É sabido que um bom músculo de braço vem sempre a jeito. Porque fiquem sabendo, que a mão direita, é o vosso melhor amigo! A mão direita, esta sempre pronta a ajudar. E na maioria das vezes a mão esquerda não é capaz de a substituir. Quero desde já, sublinhar, que a mão direita não só é o melhor amigo do homem, como da mulher. (não venham com tretas e admitam!...ou não) Enfim, sem a mão direita, o homem não poderia praticar…o boxe! Sim porque não a nada mais que uma boa direita enfiada na cara do adversário para o deixar “knock out”. É verdade mas a mão direita não se fica por aqui, o que seria um…violinista, sem a sua mão direita? Ou um guitarrista? No antigo Egipto, para contar os mortos após uma batalha, cortava-se a mão direita, sendo este um símbolo de vida. Os gregos eram conhecidos por cortarem ambas as mãos dos criminosos, para estes nunca mais cometerem mais crimes. Os celtas condenavam a mão direita como a entrada no paraíso de Valhalla. Portanto, ao longo de múltiplas gerações, todos homenageiam a mão direita. Porquê? Pergunta-se o nosso leitor. Não é porque a mão direita iniciou o primeiro fogo feito pelo homem. Não foi certamente por causa de Brutus ter empunhado um punhal, que pela vegéssima terceira vez se espetou no corpo de Júlio César e o fez exclamar: “Et Tu Brutus?” (Também tu Brutus?...Incultos) Não foi com certeza, o Hitler que deu importância a mão direita, levantando-a e saudando os seus compatriotas. (Até porque desconfio que o Hitler não sabia do bom uso da mão direita, já que a ponha sempre o mais alto possível, e que acabou por ser a sentença do Hitler, muito devido ao mau uso da mão direita) Assim, é de perceber a importância da mítica mão direita, que ao longo dos séculos não se deixou suplantar pela esquerda, que desde o início da humanidade a quis substituir. Quero dizer, tanto a homens e a mulheres que a mão direita, é a vossa melhor amiga! Não se deixem trocar por novas tecnologias, jogos de vídeo, Fast food, e bonecas de borracha. Usem e abusem, da mão direita para tudo! Desde tocar violino, praticar boxe, pegar no garfo, escrever, beber um shot, dar uma estala, agarrar o cabelo, etc… Escusado será dizer, que a podem usar também para se masturbarem… [1]
11 dezembro 2006
Desmentir essa ideia feminina!
Da autoria de um leitor do blog, de nick "9". Este leitor assíduo do nosso blog, decidiu contribuir com aquilo que todos nós ainda hoje temos de lidar, a presunção e a ideia errada daquilo que achamos delas. Obrigado 9, e volto aqui a lembrar que podem mandar os textos, conselhos de engates, e frases de trabalhadores de obras (estamos a juntar todas) para o mail pensandoemgajas@hotmail.com . Abraço, e não se esqueçam de comentar!.
Apresento-me aqui humildemente perante todo os meus companheiros do sexo masculino com um problema com raparigas (quem não os tem não é homem) ao mesmo tempo demonstrando-o e tentando fracamente tentar perceber o que raio se passa naquelas cabeças sempre tão bem "estruturadas" e no topo de corpos tão habilmente esculpidos por uma qualquer Deusa que se deleita a ver-nos, nós homens, despistarmo-nos naquelas curvas apertadas. Mas essa tortura é tema para um texto que aqui exponho.
Aqui falarei do estranho problema de manter uma amizade com uma rapariga. Sim porque até disso conseguem fazer um espectáculo tremendo e complexo. Em vários pontos descrevo os problemas inerentes a essa tentativa:
1º - O homem nunca se pode aproximar de uma rapariga que desconhece com o intuito de criar uma amizade. Porque senão estão sujeitos a serem considerados desde grandes porcos a pervertidos e talvez ate violadores. Isto se o caso for de um tipo, não muito atractivo (quem miúda não queria a “amizade” de um tipo modelo). Se for um modelo qualquer até se enroscam nele que nem gatas.
2º - Não se pode oferecer qualquer tipo de presente e/ou dar elogios (fora o Natal e os anos) nem a uma amiga de longa data senão estão sujeitos a contemplações semelhantes e ao discurso "só quero ser tua amiga".
3º - Nunca se pode combinar nada a sós com uma rapariga amiga. NADA! Nem um café. Senão os amigos e amigas fazem longas-metragens já com a previsão de lançar um DVD quanto às nossas intenções "obscuras".
4º - Nada de abraços quando não nos são oferecidos. Elas podem nos abraçar a qualquer altura sem mal intenções pensadas. Nós nunca! Temos é sexo na mente! Fora Satanás Fora!
Todos estes problemas com os quais nos deparamos baseiam numa premissa feminina universal:
" Os homens só pensam numa coisa: sexo"
Quanto a isto o que tenho a dizer é o seguinte: de facto a premissa esta correcta. Falo por mim pelo o menos. Seríamos hipócritas e mentirosos ao nega-lo. No entanto, o que parece ter escapado a todo o sexo oposto é que podemos estar sempre a pensar em sexo mas nem sempre estamos a pensar em faze-lo com uma rapariga com a qual nos deparamos de momento.
Ever think of that? Han? Isto só vem demonstrar que são extremamente vaidosas e convencidas e pensam que qualquer homem que fale para qualquer uma delas esteja a tentar come-la o que nem sempre é verdade apesar de invariavelmente estar naquele mesmíssimo momento a pensar em comer qualquer outra, mas não, e sublinho, não, necessariamente a miúda que estamos a falar. A mente feminina é um caso complicado.
Apresento-me aqui humildemente perante todo os meus companheiros do sexo masculino com um problema com raparigas (quem não os tem não é homem) ao mesmo tempo demonstrando-o e tentando fracamente tentar perceber o que raio se passa naquelas cabeças sempre tão bem "estruturadas" e no topo de corpos tão habilmente esculpidos por uma qualquer Deusa que se deleita a ver-nos, nós homens, despistarmo-nos naquelas curvas apertadas. Mas essa tortura é tema para um texto que aqui exponho.
Aqui falarei do estranho problema de manter uma amizade com uma rapariga. Sim porque até disso conseguem fazer um espectáculo tremendo e complexo. Em vários pontos descrevo os problemas inerentes a essa tentativa:
1º - O homem nunca se pode aproximar de uma rapariga que desconhece com o intuito de criar uma amizade. Porque senão estão sujeitos a serem considerados desde grandes porcos a pervertidos e talvez ate violadores. Isto se o caso for de um tipo, não muito atractivo (quem miúda não queria a “amizade” de um tipo modelo). Se for um modelo qualquer até se enroscam nele que nem gatas.
2º - Não se pode oferecer qualquer tipo de presente e/ou dar elogios (fora o Natal e os anos) nem a uma amiga de longa data senão estão sujeitos a contemplações semelhantes e ao discurso "só quero ser tua amiga".
3º - Nunca se pode combinar nada a sós com uma rapariga amiga. NADA! Nem um café. Senão os amigos e amigas fazem longas-metragens já com a previsão de lançar um DVD quanto às nossas intenções "obscuras".
4º - Nada de abraços quando não nos são oferecidos. Elas podem nos abraçar a qualquer altura sem mal intenções pensadas. Nós nunca! Temos é sexo na mente! Fora Satanás Fora!
Todos estes problemas com os quais nos deparamos baseiam numa premissa feminina universal:
" Os homens só pensam numa coisa: sexo"
Quanto a isto o que tenho a dizer é o seguinte: de facto a premissa esta correcta. Falo por mim pelo o menos. Seríamos hipócritas e mentirosos ao nega-lo. No entanto, o que parece ter escapado a todo o sexo oposto é que podemos estar sempre a pensar em sexo mas nem sempre estamos a pensar em faze-lo com uma rapariga com a qual nos deparamos de momento.
Ever think of that? Han? Isto só vem demonstrar que são extremamente vaidosas e convencidas e pensam que qualquer homem que fale para qualquer uma delas esteja a tentar come-la o que nem sempre é verdade apesar de invariavelmente estar naquele mesmíssimo momento a pensar em comer qualquer outra, mas não, e sublinho, não, necessariamente a miúda que estamos a falar. A mente feminina é um caso complicado.
10 dezembro 2006
Quando elas se passam da cabeça... Manter a calma!
Dos autores do blog
Já falei da mente feminina, e vou voltar a falar pois é, sem dúvida, o tema principal deste blog. Falo agora, do momento, que inevitavelmente todos nos vamos enfrentar, e se Deus quiser, mais que uma vez, o momento em que elas se passam dos cornos. Não recomendo esta situação para ninguém, mas contudo faz parte do crescimento de um bom gajo. Vai haver uma primeira vez para elas se passarem da cabeça, e outra e outra. Chateiam-se com cenas básicas e criam crises onde não existem. E para o nosso olhar, parece que querem criar um conflito, ou apenas nos querem chatear sem razão aparente. Portanto, para todo o gajo que esteja a passar por essa fase, digo desde já, mantenham a calma, e percebam que é quase impossível saber o próximo passo a seguir. Por exemplo, se ela manda uma mensagem toda chateada convosco. Responder-lhe, mesmo que seja a pedir desculpa, ou apenas a dizer boa noite, ou logo falamos; ela é capaz de responder em força, e de uma maneira estúpida, cometeram um erro em responder. Mas, se não lhe responderes, ela é capaz de vos provocar dizendo que teve o tempo todo a olhar para o telemóvel a espera da resposta e que não gostamos delas e bla, bla, bla… Enfim, é impossível, e não há nada que vos possa aconselhar. Contudo, há sintomas, de uma rapariga fula dos cornos. Recomendo que prestem atenção:
- Uma rapariga marada dos cornos, é mais imprevisível que o costume;
- Uma rapariga marada dos cornos, é capaz de puxar um assunto para a conversa, é necessário perceber como desviar esse assunto;
- Uma rapariga marada dos cornos, nem sempre esta fula connosco, e pode estar a esconde-lo numa forma de desprezo e arrogância, que nem nós percebemos;
- E por fim, uma rapariga maluca dos cornos vai em frente com a sua “mania” até não poder mais, se perceberes esse limite, é bom que ela chegue lá o mais rápido possível, não apresses, nem deites lenha para a fogueira, deixa chegar lá.
A todas as raparigas, há certas coisas, que não vale a pena vocês discutirem, por favor, percebam isso! E isto é um conselho gratuito vindo de mais um homem que sofre dos vossos súbitos ataques de fúria. Mantenham a calma, e quando vos pedirmos para ficarem calmas, por favor, não gritem alto “Eu estou calma!”, porque uma coisa vos garanto, não estão! [1]
Já falei da mente feminina, e vou voltar a falar pois é, sem dúvida, o tema principal deste blog. Falo agora, do momento, que inevitavelmente todos nos vamos enfrentar, e se Deus quiser, mais que uma vez, o momento em que elas se passam dos cornos. Não recomendo esta situação para ninguém, mas contudo faz parte do crescimento de um bom gajo. Vai haver uma primeira vez para elas se passarem da cabeça, e outra e outra. Chateiam-se com cenas básicas e criam crises onde não existem. E para o nosso olhar, parece que querem criar um conflito, ou apenas nos querem chatear sem razão aparente. Portanto, para todo o gajo que esteja a passar por essa fase, digo desde já, mantenham a calma, e percebam que é quase impossível saber o próximo passo a seguir. Por exemplo, se ela manda uma mensagem toda chateada convosco. Responder-lhe, mesmo que seja a pedir desculpa, ou apenas a dizer boa noite, ou logo falamos; ela é capaz de responder em força, e de uma maneira estúpida, cometeram um erro em responder. Mas, se não lhe responderes, ela é capaz de vos provocar dizendo que teve o tempo todo a olhar para o telemóvel a espera da resposta e que não gostamos delas e bla, bla, bla… Enfim, é impossível, e não há nada que vos possa aconselhar. Contudo, há sintomas, de uma rapariga fula dos cornos. Recomendo que prestem atenção:
- Uma rapariga marada dos cornos, é mais imprevisível que o costume;
- Uma rapariga marada dos cornos, é capaz de puxar um assunto para a conversa, é necessário perceber como desviar esse assunto;
- Uma rapariga marada dos cornos, nem sempre esta fula connosco, e pode estar a esconde-lo numa forma de desprezo e arrogância, que nem nós percebemos;
- E por fim, uma rapariga maluca dos cornos vai em frente com a sua “mania” até não poder mais, se perceberes esse limite, é bom que ela chegue lá o mais rápido possível, não apresses, nem deites lenha para a fogueira, deixa chegar lá.
A todas as raparigas, há certas coisas, que não vale a pena vocês discutirem, por favor, percebam isso! E isto é um conselho gratuito vindo de mais um homem que sofre dos vossos súbitos ataques de fúria. Mantenham a calma, e quando vos pedirmos para ficarem calmas, por favor, não gritem alto “Eu estou calma!”, porque uma coisa vos garanto, não estão! [1]
07 dezembro 2006
A primeira namorada, tem de ser feia
Dos autores do blog
Quando digo feia, não quero dizer que esta precise de ser a criatura mais horrenda a face da terra. Mas apenas que a primeira namorada, não é aconselhável ser a melhor das melhores, la creme de la creme. Passo a explicar, a namorada, aliás a primeira namorada, devera ser vista como uma aprendizagem de todo o ritual amoroso. Ou seja, a primeira namorada de que falo, pode nem ser considerada uma namorada, mas apenas, como um conhecido meu diria, um “campo de treinos”. Vamos supor que somos uns perfeitos totós, e que não sabemos dar linguados, “chochos”, tropicais, ou mesmo praticar os preliminares, etc… E para aprendermos tudo isto, não será aconselhável uma rapariga que esteja ao mesmo nível que, por exemplo, Deus. A menos que ela seja a nossa irmã, prima, ou cega, o mais provável é ela pensar que somos uns “putos” na área sexual e pode bem nos mandar ir passear. Portanto toda esta aprendizagem, crescimento e desenvolvimento de nós mesmos como seres sexualmente aptos, terá de passar por alguém. Alguém (uma rapariga, claro!) será a nossa primeira a beijarmos sem rodeios, a primeira a conseguires tocar para além de ombros ou de cotoveladas sucessivas nos seios, a primeira a fazermos os preliminares e não corrermos o risco de virar gagos. Ou seja, essa primeira rapariga será, toda a nossa aprendizagem, ou apenas uma grande parte nesta. Portanto, esta rapariga terá de ser, feia. E com feia, apenas quero dizer que esta não poderá ser muito gira, mas apenas girita. Portanto, como a nossa reputação conta, e não é aconselhável que esta seja manchada nessa idade, essa rapariga, será aconselhável não ser da mesma escola/liceu que tu. Será aconselhável, se esta for uma vizinha, uma rapariga num cruzeiro, uma amiga duma amiga dum amigo teu, algo do género. Assim, o meu conselho para todos o tipos que não tenham muita experiência, ou queiram mesmo aprender mais, não vejam apenas as raparigas mais giras, vejam as outras também, as giritas, as medias e as medíocres. E é importante explicar, que uma rapariga de nível superior, é capaz de vos tratar de um modo não muito respeitável porque sabe que a qualquer momento vos pode dar com os pés e seguir para outro, já que a concorrência é muita; enquanto uma rapariga de nível inferior, vais vos adorar, pois não tem muitos rapazes “a perna”, e dá-se por feliz por ter um namorado, mesmo que sejas tu (sem ofensa). È também importante notar, que se a primeira for uma brasa, a segunda namorada dificilmente conseguira ultrapassar a primeira, podendo tu, ficar com “remorsos” durante muito tempo. Reflictam nesta teoria, revolucionaria! [1]
Quando digo feia, não quero dizer que esta precise de ser a criatura mais horrenda a face da terra. Mas apenas que a primeira namorada, não é aconselhável ser a melhor das melhores, la creme de la creme. Passo a explicar, a namorada, aliás a primeira namorada, devera ser vista como uma aprendizagem de todo o ritual amoroso. Ou seja, a primeira namorada de que falo, pode nem ser considerada uma namorada, mas apenas, como um conhecido meu diria, um “campo de treinos”. Vamos supor que somos uns perfeitos totós, e que não sabemos dar linguados, “chochos”, tropicais, ou mesmo praticar os preliminares, etc… E para aprendermos tudo isto, não será aconselhável uma rapariga que esteja ao mesmo nível que, por exemplo, Deus. A menos que ela seja a nossa irmã, prima, ou cega, o mais provável é ela pensar que somos uns “putos” na área sexual e pode bem nos mandar ir passear. Portanto toda esta aprendizagem, crescimento e desenvolvimento de nós mesmos como seres sexualmente aptos, terá de passar por alguém. Alguém (uma rapariga, claro!) será a nossa primeira a beijarmos sem rodeios, a primeira a conseguires tocar para além de ombros ou de cotoveladas sucessivas nos seios, a primeira a fazermos os preliminares e não corrermos o risco de virar gagos. Ou seja, essa primeira rapariga será, toda a nossa aprendizagem, ou apenas uma grande parte nesta. Portanto, esta rapariga terá de ser, feia. E com feia, apenas quero dizer que esta não poderá ser muito gira, mas apenas girita. Portanto, como a nossa reputação conta, e não é aconselhável que esta seja manchada nessa idade, essa rapariga, será aconselhável não ser da mesma escola/liceu que tu. Será aconselhável, se esta for uma vizinha, uma rapariga num cruzeiro, uma amiga duma amiga dum amigo teu, algo do género. Assim, o meu conselho para todos o tipos que não tenham muita experiência, ou queiram mesmo aprender mais, não vejam apenas as raparigas mais giras, vejam as outras também, as giritas, as medias e as medíocres. E é importante explicar, que uma rapariga de nível superior, é capaz de vos tratar de um modo não muito respeitável porque sabe que a qualquer momento vos pode dar com os pés e seguir para outro, já que a concorrência é muita; enquanto uma rapariga de nível inferior, vais vos adorar, pois não tem muitos rapazes “a perna”, e dá-se por feliz por ter um namorado, mesmo que sejas tu (sem ofensa). È também importante notar, que se a primeira for uma brasa, a segunda namorada dificilmente conseguira ultrapassar a primeira, podendo tu, ficar com “remorsos” durante muito tempo. Reflictam nesta teoria, revolucionaria! [1]
04 dezembro 2006
Fúrias da Guilhotina
Dos autores do blog
Caros leitores, venho por intermédio deste texto expor a nu uma subespécie do sexo oposto. São aquelas que decidi designar por “Fúrias da Guilhotina”(*) ou “Tricoteuses”.
De facto esta espécie, cujo nome me inspirei naquelas mulheres que durante a Revolução Francesa assistiam ás repetidas guilhotinadas e consequentes mortes, principalmente de HOMENS, é aquele grupo de espécimes que rodeiam a nossa namorada e que, por algum motivo não são apologistas da relação existente entre a amiga e o macho, logo dificultando ao máximo a nossa tarefa de manter o namoro. Para isso criam inúmeras situações e envenenam constantemente a cabeça do espécime que nos é querido, levando este a tomar atitudes impensáveis e nefastas para a relação desta mesma com o macho e possivelmente o término do namoro, causado por uma “guilhotinada” a que estas tricoteuses assistem felizes, por que motivo? Desconheço, mas proporei adiante algumas hipóteses, sendo que nenhuma delas é de excluir, já que nas mulheres tudo é possível.
Assim, começo por apresentar o motivo da imaturidade, que tal como o nome indica é motivado pelo facto de estes exemplares ainda não terem atingido uma maturação total do órgão a que vulgarmente designamos por cérebro, e como tal pretendem uma amiga para as suas brincadeirinhas, mas vendo que esta apresenta demasiado ocupada com um espécime do sexo oposto decide-se por recuperar a sua amiga, atacando o macho. Outro motivo que encontrei esta intimamente ligado ao primeiro, sendo que se considerarmos o primeiro ciúmes, este será uma variante, e caracteriza-se pelo possível sentimento de paixão, ou simplesmente panca, que a tricoteuse poderá sentir pelo macho que se encontra ocupado pela amiga, sendo portanto esta relação um alvo a abater, através dos métodos já enunciados e também de outros que ou desconheço ou não referi. O último motivo que enunciarei será o facto de este espécime feminino poder nutrir sentimentos de afecto e paixão por outros do mesmo sexo, ou seja é lésbica, fufa ou como lhe quiserem chamar, e não pensem que será descabido, visto serem inúmeros os casos verificados.
Para terminar, gostaria então de referir apenas que enquanto o macho é submetido a estas artimanhas, a sua relação com o espécime de eleição do sexo oposto (namorada) vai-se detriorando, terminado muitas vezes da mesma forma, vocês na guilhotina e a uns metros de distância, observando atentamente, sendo ate mesmo possível verificar na sua retina um certo brilho devido á excitação, contentamento ou sentimento de trabalho realizado, essas mesmas, as tricoteuses, contentes por ver mais uma cabeça a rolar para poderem logo ir ter com a amiga para a socorrerem de tão chocante e marcante espectáculo, dizendo-lhes que nos éramos um exemplar imperfeito (como se existissem exemplares perfeitos…) e que ainda por cima éramos isto ou mesmo aquilo.
Será então de referir que se querem evitar esta situação têm duas coisas a fazer: ou são aliados das tricoteuses ou então obrigam a vossa namorada a manter-se afastada destes perigosos e sedentos seres. Caros leitores, peço assim a vossa atenção para esta subespécie, vamos fazer-lhes frente e provocar a sua extinção! [2]
(*) As Fúrias da Guilhotina, tratavam-se de mulheres que assistiam alegremente a decapitação numerosa na época da revolução francesa, que sendo estas das poucas espectadoras decorrentes as seguidas decapitações, tinham o hábito de tricotar durante as decapitações, dai o nome de tricoteuses. Tal era o seu prazer neste espectáculo que foram chamadas de Fúrias da Guilhotina.
Caros leitores, venho por intermédio deste texto expor a nu uma subespécie do sexo oposto. São aquelas que decidi designar por “Fúrias da Guilhotina”(*) ou “Tricoteuses”.
De facto esta espécie, cujo nome me inspirei naquelas mulheres que durante a Revolução Francesa assistiam ás repetidas guilhotinadas e consequentes mortes, principalmente de HOMENS, é aquele grupo de espécimes que rodeiam a nossa namorada e que, por algum motivo não são apologistas da relação existente entre a amiga e o macho, logo dificultando ao máximo a nossa tarefa de manter o namoro. Para isso criam inúmeras situações e envenenam constantemente a cabeça do espécime que nos é querido, levando este a tomar atitudes impensáveis e nefastas para a relação desta mesma com o macho e possivelmente o término do namoro, causado por uma “guilhotinada” a que estas tricoteuses assistem felizes, por que motivo? Desconheço, mas proporei adiante algumas hipóteses, sendo que nenhuma delas é de excluir, já que nas mulheres tudo é possível.
Assim, começo por apresentar o motivo da imaturidade, que tal como o nome indica é motivado pelo facto de estes exemplares ainda não terem atingido uma maturação total do órgão a que vulgarmente designamos por cérebro, e como tal pretendem uma amiga para as suas brincadeirinhas, mas vendo que esta apresenta demasiado ocupada com um espécime do sexo oposto decide-se por recuperar a sua amiga, atacando o macho. Outro motivo que encontrei esta intimamente ligado ao primeiro, sendo que se considerarmos o primeiro ciúmes, este será uma variante, e caracteriza-se pelo possível sentimento de paixão, ou simplesmente panca, que a tricoteuse poderá sentir pelo macho que se encontra ocupado pela amiga, sendo portanto esta relação um alvo a abater, através dos métodos já enunciados e também de outros que ou desconheço ou não referi. O último motivo que enunciarei será o facto de este espécime feminino poder nutrir sentimentos de afecto e paixão por outros do mesmo sexo, ou seja é lésbica, fufa ou como lhe quiserem chamar, e não pensem que será descabido, visto serem inúmeros os casos verificados.
Para terminar, gostaria então de referir apenas que enquanto o macho é submetido a estas artimanhas, a sua relação com o espécime de eleição do sexo oposto (namorada) vai-se detriorando, terminado muitas vezes da mesma forma, vocês na guilhotina e a uns metros de distância, observando atentamente, sendo ate mesmo possível verificar na sua retina um certo brilho devido á excitação, contentamento ou sentimento de trabalho realizado, essas mesmas, as tricoteuses, contentes por ver mais uma cabeça a rolar para poderem logo ir ter com a amiga para a socorrerem de tão chocante e marcante espectáculo, dizendo-lhes que nos éramos um exemplar imperfeito (como se existissem exemplares perfeitos…) e que ainda por cima éramos isto ou mesmo aquilo.
Será então de referir que se querem evitar esta situação têm duas coisas a fazer: ou são aliados das tricoteuses ou então obrigam a vossa namorada a manter-se afastada destes perigosos e sedentos seres. Caros leitores, peço assim a vossa atenção para esta subespécie, vamos fazer-lhes frente e provocar a sua extinção! [2]
(*) As Fúrias da Guilhotina, tratavam-se de mulheres que assistiam alegremente a decapitação numerosa na época da revolução francesa, que sendo estas das poucas espectadoras decorrentes as seguidas decapitações, tinham o hábito de tricotar durante as decapitações, dai o nome de tricoteuses. Tal era o seu prazer neste espectáculo que foram chamadas de Fúrias da Guilhotina.
02 dezembro 2006
Temos de falar, mas não sobre isso...
Dos autores do blog
Escrevo este texto simplesmente para discordar desse grande senhor, Jerry Seinfeld, a pior frase continua a ser: “Temos que falar,”
Quantas vezes, a tal miúda de quem já andamos atrás há muito tempo vem ter connosco, ainda mais bonita que o habitual (como se fosse para bater ainda mais no ceguinho), e nos diz num tom de voz fora do normal: “Temos que falar…”
A princípio pensas que é finalmente desta vez que vai tudo rolar como sempre quiseste. Pois ouve o sábio e pensa duas vezes. Provavelmente irá dizer-te que não te quer magoar, que arranjou namorado e que te queria referir o facto (mais uma vez, para que não sofras), ou que te adora, és mesmo bestial mas como amigo.
Faço uma pergunta a todas as raparigas e mulheres deste mundo: se não nos querem ver sofrer e se nos adoram assim tanto porque é que nãos nos dão uma oportunidade.
Atenção! Obviamente se o tal indivíduo for feio como tudo ou talvez até uma grande besta, estão desculpadas.
No entanto isso e raríssimo e continua a haver milhões de gajos porreiros no mundo (no qual me incluo, claro!) que continuam a ter a palavra “single” em profiles de HI5 entre outros, e por isso senhoras, não se venham queixar que estão sozinhas, ou que o tipo certo não anda por ai….
Voltando ao assunto inicial, defini um limite.
Conheces uma rapariga. Ela é gira, simpática, até mesmo perfeita, o sorriso dela é lindo e por ai adiante.
Subitamente estás com uma panca e, porque essa panca se pode transformar rapidamente numa situação em que vês a cara dela em todo o lado, onde só pensas em estar com ela: basicamente estás apaixonado.
Por isso estabeleci um limite de 3 meses.
Três meses é o tempo que tens para tomar cafés, conversar, sair a noite, conhecer, combinar sessões de cinema, etc.
Se passados esses três meses não tens o que querias, esquece.
Vais acabar por continuar a pensar nela e tentar estar com ela com aquela esperança que ela repare no que sentes por ela. E tudo por causa de uma rapariga?!
Não pretendo ofender as nossas leitoras, mas pessoal pensem que ela e só uma rapariga e raparigas há muitas por esse mundo fora. (o mesmo se aplica para as raparigas, rapazes a muito, não sofram de desgostos por um só, provavelmente, e para citar mais um culto qualquer no assunto, “ele não vos merecia”)
Despeço-me com um abraço e malta não se apaixonem dum dia para outro e sem pensarem minimamente no que estão a fazer, para se apaixonarem, tenham calma, tem tempo. [3]
Escrevo este texto simplesmente para discordar desse grande senhor, Jerry Seinfeld, a pior frase continua a ser: “Temos que falar,”
Quantas vezes, a tal miúda de quem já andamos atrás há muito tempo vem ter connosco, ainda mais bonita que o habitual (como se fosse para bater ainda mais no ceguinho), e nos diz num tom de voz fora do normal: “Temos que falar…”
A princípio pensas que é finalmente desta vez que vai tudo rolar como sempre quiseste. Pois ouve o sábio e pensa duas vezes. Provavelmente irá dizer-te que não te quer magoar, que arranjou namorado e que te queria referir o facto (mais uma vez, para que não sofras), ou que te adora, és mesmo bestial mas como amigo.
Faço uma pergunta a todas as raparigas e mulheres deste mundo: se não nos querem ver sofrer e se nos adoram assim tanto porque é que nãos nos dão uma oportunidade.
Atenção! Obviamente se o tal indivíduo for feio como tudo ou talvez até uma grande besta, estão desculpadas.
No entanto isso e raríssimo e continua a haver milhões de gajos porreiros no mundo (no qual me incluo, claro!) que continuam a ter a palavra “single” em profiles de HI5 entre outros, e por isso senhoras, não se venham queixar que estão sozinhas, ou que o tipo certo não anda por ai….
Voltando ao assunto inicial, defini um limite.
Conheces uma rapariga. Ela é gira, simpática, até mesmo perfeita, o sorriso dela é lindo e por ai adiante.
Subitamente estás com uma panca e, porque essa panca se pode transformar rapidamente numa situação em que vês a cara dela em todo o lado, onde só pensas em estar com ela: basicamente estás apaixonado.
Por isso estabeleci um limite de 3 meses.
Três meses é o tempo que tens para tomar cafés, conversar, sair a noite, conhecer, combinar sessões de cinema, etc.
Se passados esses três meses não tens o que querias, esquece.
Vais acabar por continuar a pensar nela e tentar estar com ela com aquela esperança que ela repare no que sentes por ela. E tudo por causa de uma rapariga?!
Não pretendo ofender as nossas leitoras, mas pessoal pensem que ela e só uma rapariga e raparigas há muitas por esse mundo fora. (o mesmo se aplica para as raparigas, rapazes a muito, não sofram de desgostos por um só, provavelmente, e para citar mais um culto qualquer no assunto, “ele não vos merecia”)
Despeço-me com um abraço e malta não se apaixonem dum dia para outro e sem pensarem minimamente no que estão a fazer, para se apaixonarem, tenham calma, tem tempo. [3]
01 dezembro 2006
Declaração dos Direitos do homem e do cidadão
Dos autores do blog
Artigo 1º – Os homens nascem e permanecem livres e iguais em termos de escolha. Tem portanto a liberdade de escolherem um ser do sexo oposto, desde que esta liberdade não afecte a de outros.
Artigo 2º – O homem tem direitos naturais, ou seja, este tem o perfeito direito de mexer, acariciar e mesmo magoar o seu pequenote. (nota: não levar a palavra “pequenote” literalmente já que o tamanho de cada um pertence ao seu dono e aos seus complexos)
Artigo 3º – O sexo oposto têm o direito de se impor e se fazer respeitar, se por alguma razão o homem não corresponder as suas expectativas e não tratar, a pessoa em causa, de um modo simpático, generoso e politicamente incorrecto.
Artigo 4º – Todo o homem tem direito a ser javardo, principalmente durante as refeições. Contudo, esta javardice não pode ser efectuada, se por alguma razão for contra o artigo um, e artigo três deste documento.
Artigo 5º – Todo o homem tem direito a sexo, o número de vezes e onde, só pertencem a pessoa que o pratica. O homem não pode de nenhum modo forçar alguém a ter sexo consigo, pois tal ira contrariar o artigo um. O sexo devera ser visto como forma de aprendizagem e prazer mútuo.
Artigo 6º – O homem não pode, de nenhum modo, gostar de algum semelhante, de um modo sexual. Ou seja, não pode ser homossexual pois tal irá afectar a escolha, falada no artigo um. Contudo os homossexuais podem ser aceites, se estes se dignarem a ficar a léguas de distância, e falarem bem de nós, as raparigas que conhecem.
Artigo 7º – Ás vezes, que o homem estimula o seu pequenote, não são um problema. Mas o homem é obrigado a lavar as mãos, sempre antes e após a prática dessa arte. (este artigo aplicasse também ao sexo oposto, tanto na estimulam própria, ou do próximo)
Artigo 8º – O homem não é perfeito, portanto este poderá necessitar (ou não) de ser infiel. Se tal for o caso, é bom que comece a rezar, pois o peso na consciência é uma realidade lixada.
Este texto foi escrito, obviamente por um tipo pedrado, mas é contudo a sua maneira de interpretar a verdadeira versão, e vou respeita-la. Abraço para o pessoal. [1]
Artigo 1º – Os homens nascem e permanecem livres e iguais em termos de escolha. Tem portanto a liberdade de escolherem um ser do sexo oposto, desde que esta liberdade não afecte a de outros.
Artigo 2º – O homem tem direitos naturais, ou seja, este tem o perfeito direito de mexer, acariciar e mesmo magoar o seu pequenote. (nota: não levar a palavra “pequenote” literalmente já que o tamanho de cada um pertence ao seu dono e aos seus complexos)
Artigo 3º – O sexo oposto têm o direito de se impor e se fazer respeitar, se por alguma razão o homem não corresponder as suas expectativas e não tratar, a pessoa em causa, de um modo simpático, generoso e politicamente incorrecto.
Artigo 4º – Todo o homem tem direito a ser javardo, principalmente durante as refeições. Contudo, esta javardice não pode ser efectuada, se por alguma razão for contra o artigo um, e artigo três deste documento.
Artigo 5º – Todo o homem tem direito a sexo, o número de vezes e onde, só pertencem a pessoa que o pratica. O homem não pode de nenhum modo forçar alguém a ter sexo consigo, pois tal ira contrariar o artigo um. O sexo devera ser visto como forma de aprendizagem e prazer mútuo.
Artigo 6º – O homem não pode, de nenhum modo, gostar de algum semelhante, de um modo sexual. Ou seja, não pode ser homossexual pois tal irá afectar a escolha, falada no artigo um. Contudo os homossexuais podem ser aceites, se estes se dignarem a ficar a léguas de distância, e falarem bem de nós, as raparigas que conhecem.
Artigo 7º – Ás vezes, que o homem estimula o seu pequenote, não são um problema. Mas o homem é obrigado a lavar as mãos, sempre antes e após a prática dessa arte. (este artigo aplicasse também ao sexo oposto, tanto na estimulam própria, ou do próximo)
Artigo 8º – O homem não é perfeito, portanto este poderá necessitar (ou não) de ser infiel. Se tal for o caso, é bom que comece a rezar, pois o peso na consciência é uma realidade lixada.
Este texto foi escrito, obviamente por um tipo pedrado, mas é contudo a sua maneira de interpretar a verdadeira versão, e vou respeita-la. Abraço para o pessoal. [1]
30 novembro 2006
Fazemos Tudo (factor 3)
Dos autores do blog
É a maior das verdades. O homem faz tudo. Somos nós que tentamos arranjar namorada, somos nós que ficamos em cima, somos nós que, hipoteticamente, as pedimos em casamento. Elas sentam-se e esperam. Acho isto, a maior das injustiças. Que fizemos nós para merecer este castigo tão negro? Desde quando é que as miúdas “mandam” em nós? (pelo menos, nesta área!) Porque se formos a ver, elas estão a mandar em nós! Fazem os seus jogos, sabem que nós gostamos delas, mas continuam sempre na delas. Não sei se por pura maldade, ou gozo. Mas por um lado, acho que o facto de sermos nós a fazer tudo, em termos de “aquisição”, tem o seu reverso da moeda, e no bom sentido. Ao menos penso que é assim. Ou seja, nós pedimos para elas casarem connosco, e para retribuir este nosso convite, o que fazem elas? O jantar, limpam a casa, e ainda nós dizem que nos adoram. Assim se a coisa correr bem, a pessoa em causa irá passar o resto da vida a tentar compensar-nos! Se formos a ver, não parece muito mau… Mas também, seria terrível, se as tantas, as raparigas batessem “coro”, ou até nos assediassem! Quer dizer, todo aquele sentido macho iria para baixo, literalmente, pois deixávamos de ser os “homens” da relação. Deixávamos de ser aquele que usa as “calças” na relação. Portanto se refilamos que nós fazemos o trabalho todo, temos de ver as vantagens…e maximamente, as desvantagens. É um caso sério, nós damos sempre o primeiro passo. Nós avançamos sempre primeiro. E ela…nada. Acho que, as tantas, estou aqui a revelar, o verdadeiro segredo das raparigas, as conversas de casa de banho! Será que é isso que elas falam na casa de banho? Dizendo que nós somos uns parvos pois nunca mais as pedimos para namorar? Será este assunto, aquilo que enche a mente das raparigas? “Porque é que ele não me diz nada?” Ou até se calhar, de um modo altamente vicioso e negro, elas acham muita piada ao nosso esforço e riem-se nas nossas costas! Passo para aqui, portanto, uma hipotética conversa de casa de banho: (Sendo X as raparigas e Y o rapaz em causa)
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]
É a maior das verdades. O homem faz tudo. Somos nós que tentamos arranjar namorada, somos nós que ficamos em cima, somos nós que, hipoteticamente, as pedimos em casamento. Elas sentam-se e esperam. Acho isto, a maior das injustiças. Que fizemos nós para merecer este castigo tão negro? Desde quando é que as miúdas “mandam” em nós? (pelo menos, nesta área!) Porque se formos a ver, elas estão a mandar em nós! Fazem os seus jogos, sabem que nós gostamos delas, mas continuam sempre na delas. Não sei se por pura maldade, ou gozo. Mas por um lado, acho que o facto de sermos nós a fazer tudo, em termos de “aquisição”, tem o seu reverso da moeda, e no bom sentido. Ao menos penso que é assim. Ou seja, nós pedimos para elas casarem connosco, e para retribuir este nosso convite, o que fazem elas? O jantar, limpam a casa, e ainda nós dizem que nos adoram. Assim se a coisa correr bem, a pessoa em causa irá passar o resto da vida a tentar compensar-nos! Se formos a ver, não parece muito mau… Mas também, seria terrível, se as tantas, as raparigas batessem “coro”, ou até nos assediassem! Quer dizer, todo aquele sentido macho iria para baixo, literalmente, pois deixávamos de ser os “homens” da relação. Deixávamos de ser aquele que usa as “calças” na relação. Portanto se refilamos que nós fazemos o trabalho todo, temos de ver as vantagens…e maximamente, as desvantagens. É um caso sério, nós damos sempre o primeiro passo. Nós avançamos sempre primeiro. E ela…nada. Acho que, as tantas, estou aqui a revelar, o verdadeiro segredo das raparigas, as conversas de casa de banho! Será que é isso que elas falam na casa de banho? Dizendo que nós somos uns parvos pois nunca mais as pedimos para namorar? Será este assunto, aquilo que enche a mente das raparigas? “Porque é que ele não me diz nada?” Ou até se calhar, de um modo altamente vicioso e negro, elas acham muita piada ao nosso esforço e riem-se nas nossas costas! Passo para aqui, portanto, uma hipotética conversa de casa de banho: (Sendo X as raparigas e Y o rapaz em causa)
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]
Pitofolia
Este texto é da autoria do ícone, o ganda maluco, o herói do Rui Unas. Retirei do seu livro, intitulado de "A minha vida é um Cabaret" (da altura do Cabaret da Coxa) . Espero que apreciem este texto com vista a explicar por uma vez, o que são essas famosas "pitas"
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
28 novembro 2006
Animal insaciável (factor 2)
Dos autores do blog
Já por varias vezes, procurei a maneira mais correcta, de evitar o pobre diabo de se levantar. Mas ele tem vida própria. Ele sabe o que faz, ele comanda a nossa vida, grande parte do tempo. E como todos acabamos por descobrir, eventualmente, Deus deu-nos uma pila e um cérebro, e apenas sangue suficiente para por um a funcionar ao mesmo tempo. È uma verdade nua e crua, por varias vezes pensamos mais com o c… do que com a cabeça. E vê se no que dá. Andamos ai a mandar “bitates” ou a não nos contermos e apalparmos alguma miúda que, infelizmente teve o azar de nos apanhar num dia de testerona autêntica. Já por várias vezes me dei a mim mesmo a imagem de ralhar com o “Golias” (nome que todos nós gostaríamos de dar a ele, se ao menos fosse verdade. Acabamos por sofrer aquela boca de uma rapariga que se estiver inspirada é capaz de nos dizer, “Ali vai o Golias e o David!” escuso de explicar…). Ou seja, por muito que tentemos ele não baixa. E podemos passar momentos embaraçosos tal como falar para uma grande audiência, com ele prestes a rasgar as calças (experiência pessoal). Se pensarmos bem, se ele tivesse mãos, passava a vida a masturbar-se. Mas não, ele depende de nós! Ao pelo menos é aquilo que gostamos de pensar…
Acordamos e o filha da mãe já ta de pé a meia hora, e até sairmos de casa este não se deita. Parece um cão ansioso para ir a rua, e depois na volta fica calminho e cansado. Dai a umas horas já esta a pedir por mais! É lixado… Sai ao dono! Ao menos isso…
Portanto tudo isto para concluir com um conselho que eu uso, para tentar afastar a imagem perturbante de mim, de perfil, com um grande alto nas calças. Se tiverem casaco, camisa ou qualquer tipo de vestimenta, que possam tirar, e mantendo vestidos na parte de cima, metam-no na mão. Se por acaso o “animal” tiver grande, apenas ponham o casaco a tapa-lo. E podem leva-lo para todo o lado, tapando sempre. Sentados em pé, desde que mantenham-no tapado. Resulta, e ninguém nota. Acreditem, faço-o a mais de cinco anos. Tal também acontece, se por acidente mancham as calças com uma substância qualquer. Tapem! Não digo que o acalme, mas não permite aquela imagem, famosa, que leva a outra boca “As tuas calças são defeituosas, os estas apenas feliz por me ver?” (ou uma coisa assim do género) Tentem, que dá resultado. Acalmem o raio do bicho que a em nós! Humanidade acorde para esta realidade! Inventem cuecas melhores algo do género! Por toda a malta que sofre deste problema, um por favor aos cientistas e designers do nosso país. E até lá. [1]
Já por varias vezes, procurei a maneira mais correcta, de evitar o pobre diabo de se levantar. Mas ele tem vida própria. Ele sabe o que faz, ele comanda a nossa vida, grande parte do tempo. E como todos acabamos por descobrir, eventualmente, Deus deu-nos uma pila e um cérebro, e apenas sangue suficiente para por um a funcionar ao mesmo tempo. È uma verdade nua e crua, por varias vezes pensamos mais com o c… do que com a cabeça. E vê se no que dá. Andamos ai a mandar “bitates” ou a não nos contermos e apalparmos alguma miúda que, infelizmente teve o azar de nos apanhar num dia de testerona autêntica. Já por várias vezes me dei a mim mesmo a imagem de ralhar com o “Golias” (nome que todos nós gostaríamos de dar a ele, se ao menos fosse verdade. Acabamos por sofrer aquela boca de uma rapariga que se estiver inspirada é capaz de nos dizer, “Ali vai o Golias e o David!” escuso de explicar…). Ou seja, por muito que tentemos ele não baixa. E podemos passar momentos embaraçosos tal como falar para uma grande audiência, com ele prestes a rasgar as calças (experiência pessoal). Se pensarmos bem, se ele tivesse mãos, passava a vida a masturbar-se. Mas não, ele depende de nós! Ao pelo menos é aquilo que gostamos de pensar…
Acordamos e o filha da mãe já ta de pé a meia hora, e até sairmos de casa este não se deita. Parece um cão ansioso para ir a rua, e depois na volta fica calminho e cansado. Dai a umas horas já esta a pedir por mais! É lixado… Sai ao dono! Ao menos isso…
Portanto tudo isto para concluir com um conselho que eu uso, para tentar afastar a imagem perturbante de mim, de perfil, com um grande alto nas calças. Se tiverem casaco, camisa ou qualquer tipo de vestimenta, que possam tirar, e mantendo vestidos na parte de cima, metam-no na mão. Se por acaso o “animal” tiver grande, apenas ponham o casaco a tapa-lo. E podem leva-lo para todo o lado, tapando sempre. Sentados em pé, desde que mantenham-no tapado. Resulta, e ninguém nota. Acreditem, faço-o a mais de cinco anos. Tal também acontece, se por acidente mancham as calças com uma substância qualquer. Tapem! Não digo que o acalme, mas não permite aquela imagem, famosa, que leva a outra boca “As tuas calças são defeituosas, os estas apenas feliz por me ver?” (ou uma coisa assim do género) Tentem, que dá resultado. Acalmem o raio do bicho que a em nós! Humanidade acorde para esta realidade! Inventem cuecas melhores algo do género! Por toda a malta que sofre deste problema, um por favor aos cientistas e designers do nosso país. E até lá. [1]
27 novembro 2006
Teoria dos efeitos contrários
Dos autores do blog
Caros leitores, é com grande apreensão, que venho constatar um fenómeno que, para além de o ter comprovado por experiência própria, foi -me também documentado por colegas, amigos e até mesmo gente vagamente conhecida.
Do que pretendo falar é daquela fase da vida em que estamos terrivelmente apaixonados por uma rapariga, e como consequência somos uns queridos, fazemos tudo, quase tipo escravos, só para elas acharem que somos queridos e talvez passem a gostar de nós. Mas muitas vezes isso não acontece e o que acontece sim é que enquanto estamos demasiado concentrados, diria mesmo embriagados naquela espécie de atracção que serve sempre para despertar o nosso “animal”, desprezamos outras raparigas, tratamo-las com desprezo e arrogância, e admiravelmente elas gostam! Ou melhor não gostam, mas ao que consegui apurar junto de alguns exemplares do sexo oposto, sentem-se atraídas por esta atitude. O problema é que nós continuamos demasiadamente “agarrados” e preocupados em fazer papel de queridinho para reparar nestas oportunidades que algumas vezes valem a pena, outras talvez não…
É por isso meus caros, que decidi nomear este pensamento de Teoria dos efeitos Contrários, já que acabamos por atrair a atenção do exemplar que supostamente tratamos pior, demonstrando ainda mais a complexidade ou trocando por miúdos estupidez da mente feminina…
Assim sendo e para finalizar, apelo aos vossos sentidos para que detectem qualquer oportunidade decorrente de uma situação em que se verifique esta teoria, porque se algumas podem não valer a pena, existem outras que valem muito mas mesmo muito um pequeno esforço! Basicamente, tenham os olhos abertos, e acima de tudo, não sejam dependentes delas, saibam “praticar” o acto natural, sozinhos. Um abraço portem-se. [2]
Caros leitores, é com grande apreensão, que venho constatar um fenómeno que, para além de o ter comprovado por experiência própria, foi -me também documentado por colegas, amigos e até mesmo gente vagamente conhecida.
Do que pretendo falar é daquela fase da vida em que estamos terrivelmente apaixonados por uma rapariga, e como consequência somos uns queridos, fazemos tudo, quase tipo escravos, só para elas acharem que somos queridos e talvez passem a gostar de nós. Mas muitas vezes isso não acontece e o que acontece sim é que enquanto estamos demasiado concentrados, diria mesmo embriagados naquela espécie de atracção que serve sempre para despertar o nosso “animal”, desprezamos outras raparigas, tratamo-las com desprezo e arrogância, e admiravelmente elas gostam! Ou melhor não gostam, mas ao que consegui apurar junto de alguns exemplares do sexo oposto, sentem-se atraídas por esta atitude. O problema é que nós continuamos demasiadamente “agarrados” e preocupados em fazer papel de queridinho para reparar nestas oportunidades que algumas vezes valem a pena, outras talvez não…
É por isso meus caros, que decidi nomear este pensamento de Teoria dos efeitos Contrários, já que acabamos por atrair a atenção do exemplar que supostamente tratamos pior, demonstrando ainda mais a complexidade ou trocando por miúdos estupidez da mente feminina…
Assim sendo e para finalizar, apelo aos vossos sentidos para que detectem qualquer oportunidade decorrente de uma situação em que se verifique esta teoria, porque se algumas podem não valer a pena, existem outras que valem muito mas mesmo muito um pequeno esforço! Basicamente, tenham os olhos abertos, e acima de tudo, não sejam dependentes delas, saibam “praticar” o acto natural, sozinhos. Um abraço portem-se. [2]
Teoria do Desprezismo
Dos autores do blog
A seguinte teoria não garante, alias como todas, 100% de eficácia, contudo é um método, na maioria dos casos, bastante eficaz.
Um rapaz ao aproximar-se de uma rapariga e ao ver que, apesar de se darem bastante bem, de ela se rir de todas as tuas piadas e de ate te ver como um belo exemplar do sexo masculino, as tuas investidas não terem dado resultado, só há uma coisa a fazer: DESPREZO.
Não algo demasiado duro ou até bruto. Descobre quais as dependências que ela tinha de ti e corta-as.
Ora sendo o sexo feminino vaidoso por natureza e vendo que um dos seus “cãezinhos” (para usar uma expressão popular) já não anda atrás da “Dona”, ela vai com certeza ressentir-se e num curto espaço de tempo irá ter contigo e perguntar: “Então?! O que é que se passa?”
E subitamente o interesse não é nosso mas sim dela. É preciso fazê-las crer que já não nos tem na mão, pois é isso que elas gostam de sentir.
Sejam homens, porque elas não são santinhas nenhumas. (A aprofundar…) [3]
A seguinte teoria não garante, alias como todas, 100% de eficácia, contudo é um método, na maioria dos casos, bastante eficaz.
Um rapaz ao aproximar-se de uma rapariga e ao ver que, apesar de se darem bastante bem, de ela se rir de todas as tuas piadas e de ate te ver como um belo exemplar do sexo masculino, as tuas investidas não terem dado resultado, só há uma coisa a fazer: DESPREZO.
Não algo demasiado duro ou até bruto. Descobre quais as dependências que ela tinha de ti e corta-as.
Ora sendo o sexo feminino vaidoso por natureza e vendo que um dos seus “cãezinhos” (para usar uma expressão popular) já não anda atrás da “Dona”, ela vai com certeza ressentir-se e num curto espaço de tempo irá ter contigo e perguntar: “Então?! O que é que se passa?”
E subitamente o interesse não é nosso mas sim dela. É preciso fazê-las crer que já não nos tem na mão, pois é isso que elas gostam de sentir.
Sejam homens, porque elas não são santinhas nenhumas. (A aprofundar…) [3]
26 novembro 2006
A mente feminina (factor 1)
Dos autores do blog
Existem cerca de três coisas muito irritantes para qualquer gajo. Primeira é termos de ser nós a fazer o trabalho todo, enquanto elas se sentam a descansar. Segundo é o facto de termos de pensar em alguma coisa que não miúdas, enquanto estamos com elas, para não revelar o nosso “animal”. Terceiro é o facto de não percebermos como funciona a mente feminina. E este terceiro factor, epa, lixa um gajo qualquer. Porque raio, elas não funcionam bem! Aquela cabeça veio para o planeta Terra toda atrofiada. Quando dizem “Pára!” o que querem dizer é, “Continua por favor!”. Quando dizem, “Mais devagar!” querem é dizer “Mais rápido!”. Não funcionam bem elas. Tudo o que dizem vem virado ao contrário estilo espelho. E também, para piorar, um tipo pensa quando é que é o momento certo, o momento mais correcto para nos mandarmos de cabeça, aquela altura em que parece que ta tudo certo para avançarmos… Nada, elas dizem, “Não, não quero.” Mas o que acontece, é que o descodificador de “falas femininas” esta a apitar feito doido, querendo traduzir o que elas dizem para “SIM por favor, avança que é isso que mais desejo!” É mesmo isso que falta, um tradutor, que um tipo usava ao pescoço, e sempre que elas diziam algo aparecia a tradução dita por uma voz, directamente para um auricular. Algo como “Eu odeio-te!” seria rapidamente traduzido para “Possui-me já aqui se és homem!” O mundo seria, sem dúvida, muito mais fácil!
Mas não. Tudo se complica. E elas não regulam bem! Despeço-me e apelo aos cientistas por todo o mundo a procura de maneiras de fazer os Pandas da China acasalarem, procurem antes criar esse tradutor, que a meu ver, dava jeito a todos nós! A próxima vez que escrever vou falar dos outros dois pontos. Mas deixo aqui a recordação de uma preciosidade de um livro que encontrei em plena feira do livro do Algarve. Um livro com classe, capa branca e letras ilustradas dizendo “Tudo o que o homem sabe da Mulher” Na contra capa estava um texto a dizer mais ao menos isto “Neste livro reuni todas as informações que consegui sobre o sexo oposto. Fui a bares, cafés, e perguntei a todos os sabidos da vida, homens, idosos, jovens todos os que consegui falar. E a todos perguntei o mesmo, O que sabe sobre a mulher? Assim juntei neste livro tudo aquilo que o homem sabe sobre a mulher! Tudo aqui. Tudo o que sabemos delas esta aqui.” Achei o livro fantástico, decidi abri-lo e ler alguns desses conhecimentos sobre a mulher. O livro era apenas folhas em branco. O verdadeiro conhecimento sobre a mulher, folhas brancas, nada de nada, a pura realidade. [1]
Existem cerca de três coisas muito irritantes para qualquer gajo. Primeira é termos de ser nós a fazer o trabalho todo, enquanto elas se sentam a descansar. Segundo é o facto de termos de pensar em alguma coisa que não miúdas, enquanto estamos com elas, para não revelar o nosso “animal”. Terceiro é o facto de não percebermos como funciona a mente feminina. E este terceiro factor, epa, lixa um gajo qualquer. Porque raio, elas não funcionam bem! Aquela cabeça veio para o planeta Terra toda atrofiada. Quando dizem “Pára!” o que querem dizer é, “Continua por favor!”. Quando dizem, “Mais devagar!” querem é dizer “Mais rápido!”. Não funcionam bem elas. Tudo o que dizem vem virado ao contrário estilo espelho. E também, para piorar, um tipo pensa quando é que é o momento certo, o momento mais correcto para nos mandarmos de cabeça, aquela altura em que parece que ta tudo certo para avançarmos… Nada, elas dizem, “Não, não quero.” Mas o que acontece, é que o descodificador de “falas femininas” esta a apitar feito doido, querendo traduzir o que elas dizem para “SIM por favor, avança que é isso que mais desejo!” É mesmo isso que falta, um tradutor, que um tipo usava ao pescoço, e sempre que elas diziam algo aparecia a tradução dita por uma voz, directamente para um auricular. Algo como “Eu odeio-te!” seria rapidamente traduzido para “Possui-me já aqui se és homem!” O mundo seria, sem dúvida, muito mais fácil!
Mas não. Tudo se complica. E elas não regulam bem! Despeço-me e apelo aos cientistas por todo o mundo a procura de maneiras de fazer os Pandas da China acasalarem, procurem antes criar esse tradutor, que a meu ver, dava jeito a todos nós! A próxima vez que escrever vou falar dos outros dois pontos. Mas deixo aqui a recordação de uma preciosidade de um livro que encontrei em plena feira do livro do Algarve. Um livro com classe, capa branca e letras ilustradas dizendo “Tudo o que o homem sabe da Mulher” Na contra capa estava um texto a dizer mais ao menos isto “Neste livro reuni todas as informações que consegui sobre o sexo oposto. Fui a bares, cafés, e perguntei a todos os sabidos da vida, homens, idosos, jovens todos os que consegui falar. E a todos perguntei o mesmo, O que sabe sobre a mulher? Assim juntei neste livro tudo aquilo que o homem sabe sobre a mulher! Tudo aqui. Tudo o que sabemos delas esta aqui.” Achei o livro fantástico, decidi abri-lo e ler alguns desses conhecimentos sobre a mulher. O livro era apenas folhas em branco. O verdadeiro conhecimento sobre a mulher, folhas brancas, nada de nada, a pura realidade. [1]
24 novembro 2006
Teoria do Aquário
Dos Autores do blog
Para todos os rapazes que se sentem tentados a iniciar uma nova incursão no mercado feminino sugiro um dos tipos de politicas entre os vários que podem ser seguidos, trata-se da Teoria do aquário e consiste basicamente na aposta continua em vários espécimes do sexo oposto, com idade inferior á do predador (nós) (de preferência 1 a 2 anos) e que apesar de ainda não serem um exemplar brilhante, apresentam grande potencial num futuro a médio prazo.
Esta aposta tem muitas vantagens, já que o facto de o predador apresentar uma idade superior é sempre um factor a favor, já que pressupõe uma maturidade superior e outras brincadeiras…que permitirão um alcance dos objectivos mínimos mais curto exigindo depois mais trabalho para outros actos. Também o facto de a aposta ser feita em vários exemplares permite que a perda de um para outro predador seja rapidamente compensada por outra rapariga extremamente promissora que surge no mercado. Para alem destas pode-se também considerar a vantagem que é deter à disposição vários espécimes para aqueles momentos de maior carência, que nos afectam a todos!
Uma comparação que gosto de fazer para demonstrar esta teoria é a de um pescador, que por ter um barco demasiado pequeno para pescar atuns muito grandes, decide capturar vários atuns jovens, colocando-os num aquário e alimentando-os regularmente, para que quando atinjam um tamanho aceitável ele os possa consumir. Ora é exactamente assim que se desenvolve a teoria aqui defendida, que apenas peca no aspecto de por vezes os exemplares mais jovens ficarem aficionados demais ao predador, nada que com o tempo não passe!
Assim meus caros leitores, deixo à vossa disposição uma teoria que pensa no futuro e que pode oferecer grandes conquistas, porque para o presente podem sempre encontrar aquelas putéfias que existem em qualquer escola, qualquer lugar, qualquer sociedade.Sem mais assunto de momento um abraço e boas incursões no mercado feminino. [2]
Para todos os rapazes que se sentem tentados a iniciar uma nova incursão no mercado feminino sugiro um dos tipos de politicas entre os vários que podem ser seguidos, trata-se da Teoria do aquário e consiste basicamente na aposta continua em vários espécimes do sexo oposto, com idade inferior á do predador (nós) (de preferência 1 a 2 anos) e que apesar de ainda não serem um exemplar brilhante, apresentam grande potencial num futuro a médio prazo.
Esta aposta tem muitas vantagens, já que o facto de o predador apresentar uma idade superior é sempre um factor a favor, já que pressupõe uma maturidade superior e outras brincadeiras…que permitirão um alcance dos objectivos mínimos mais curto exigindo depois mais trabalho para outros actos. Também o facto de a aposta ser feita em vários exemplares permite que a perda de um para outro predador seja rapidamente compensada por outra rapariga extremamente promissora que surge no mercado. Para alem destas pode-se também considerar a vantagem que é deter à disposição vários espécimes para aqueles momentos de maior carência, que nos afectam a todos!
Uma comparação que gosto de fazer para demonstrar esta teoria é a de um pescador, que por ter um barco demasiado pequeno para pescar atuns muito grandes, decide capturar vários atuns jovens, colocando-os num aquário e alimentando-os regularmente, para que quando atinjam um tamanho aceitável ele os possa consumir. Ora é exactamente assim que se desenvolve a teoria aqui defendida, que apenas peca no aspecto de por vezes os exemplares mais jovens ficarem aficionados demais ao predador, nada que com o tempo não passe!
Assim meus caros leitores, deixo à vossa disposição uma teoria que pensa no futuro e que pode oferecer grandes conquistas, porque para o presente podem sempre encontrar aquelas putéfias que existem em qualquer escola, qualquer lugar, qualquer sociedade.Sem mais assunto de momento um abraço e boas incursões no mercado feminino. [2]
Quando ela gosta de ti como amigo
Da autoria de Jerry Seinfeld
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
Santos da casa nao fazem milagres
Dos Autores do blog
Epa, realmente, estou desapontado. È necessário apresentar me primeiro. Sou um tipo normal, ou seja, que gosta de raparigas (nada contra os gays, alias tenho muito contra os gays…). E como todos os meus camaradas, sabem, temos um certo animal, escondido por entre um fecho de botões, ou não, pronto para se erguer, ao mínimo toque sensual feminino. Serei precipitado se disser “a qualquer toque” porque as vezes nem é preciso elas tocarem. Somos homens, orgulhosos dos nossos 17 centímetros e meio (21), e estamos prontos a usa-los em caso de necessidade. Mas a verdade, é que já não é a primeira vez que me dou a mim mesmo a situação, a imagem, de estar a puxar as calças de vinte em vinte segundos e a dizer que afinal aquilo nas calças é um telemóvel, e por favor não peças para eu to mostrar! Porque no fundo, nos queremos mostrar. Porque no fundo o homem nunca passou da famosa fase do “mostra-me o teu, que eu mostro o meu”. Para qualquer gajo português, não se passava dessa fase. Famosa altura infantil quando pedíamos para ver o delas e nos mostrávamos o nosso. Se ainda hoje isso tivesse sucesso…Mas enfim falo de miúdas meus caros. Desse animal com cio! Desse animal perfeito. Desse animal capaz de nos mudar a mente. E cheguei a conclusão mais pedida. A três tipos de engates. Três tipos de camaradagem que vai ai para fora caçarem pobres meninas. A os que procuram o que tem no seu meio; ou seja procuram nas miúdas mais acessíveis, e não alargam os horizontes, o que conhecem basta. Depois a aqueles que se interessam nas camadas jovens; aqueles que saem a noite com calças a tropa e vão comer pitas. E depois a aqueles que procuram lá fora; em diferentes lugares, diferentes escolas, diferentes cidades. Os primeiros, são aqueles que quando mudarem de cidade, de gente, se vão surpreender pois nunca conheceram verdadeiras miúdas. Os segundos que beijam pitas, vão atrofiar pois elas querem tar sempre convosco e são malucas da cabeça e depois querem mais e conhecer os amigos e o caneco. Depois em terceiro lugar vem aquilo que considero a verdadeira escolha. Fui o que fiz, e dou um concelho a todos, bazem lá para fora pa. Conheçam gente nova, porque essas miúdas todas parvas uma coisa eu digo, não são todas iguais, se a miúda perfeita existe não esta no meio onde conhecemos. E lá fora somos desconhecidos, ninguém nos vê como o tipo que no sexto entornou o almoço, ou como o tipo que traiu a miúda no oitavo. Não, lá fora somos desconhecidos. Até podemos ser um assassino em massa, que nenhuma delas nos conhece. E sem mais despeço-me, já dei a minha palavra para quem ler este texto. Obrigado e cumprimentos. [1]
Epa, realmente, estou desapontado. È necessário apresentar me primeiro. Sou um tipo normal, ou seja, que gosta de raparigas (nada contra os gays, alias tenho muito contra os gays…). E como todos os meus camaradas, sabem, temos um certo animal, escondido por entre um fecho de botões, ou não, pronto para se erguer, ao mínimo toque sensual feminino. Serei precipitado se disser “a qualquer toque” porque as vezes nem é preciso elas tocarem. Somos homens, orgulhosos dos nossos 17 centímetros e meio (21), e estamos prontos a usa-los em caso de necessidade. Mas a verdade, é que já não é a primeira vez que me dou a mim mesmo a situação, a imagem, de estar a puxar as calças de vinte em vinte segundos e a dizer que afinal aquilo nas calças é um telemóvel, e por favor não peças para eu to mostrar! Porque no fundo, nos queremos mostrar. Porque no fundo o homem nunca passou da famosa fase do “mostra-me o teu, que eu mostro o meu”. Para qualquer gajo português, não se passava dessa fase. Famosa altura infantil quando pedíamos para ver o delas e nos mostrávamos o nosso. Se ainda hoje isso tivesse sucesso…Mas enfim falo de miúdas meus caros. Desse animal com cio! Desse animal perfeito. Desse animal capaz de nos mudar a mente. E cheguei a conclusão mais pedida. A três tipos de engates. Três tipos de camaradagem que vai ai para fora caçarem pobres meninas. A os que procuram o que tem no seu meio; ou seja procuram nas miúdas mais acessíveis, e não alargam os horizontes, o que conhecem basta. Depois a aqueles que se interessam nas camadas jovens; aqueles que saem a noite com calças a tropa e vão comer pitas. E depois a aqueles que procuram lá fora; em diferentes lugares, diferentes escolas, diferentes cidades. Os primeiros, são aqueles que quando mudarem de cidade, de gente, se vão surpreender pois nunca conheceram verdadeiras miúdas. Os segundos que beijam pitas, vão atrofiar pois elas querem tar sempre convosco e são malucas da cabeça e depois querem mais e conhecer os amigos e o caneco. Depois em terceiro lugar vem aquilo que considero a verdadeira escolha. Fui o que fiz, e dou um concelho a todos, bazem lá para fora pa. Conheçam gente nova, porque essas miúdas todas parvas uma coisa eu digo, não são todas iguais, se a miúda perfeita existe não esta no meio onde conhecemos. E lá fora somos desconhecidos, ninguém nos vê como o tipo que no sexto entornou o almoço, ou como o tipo que traiu a miúda no oitavo. Não, lá fora somos desconhecidos. Até podemos ser um assassino em massa, que nenhuma delas nos conhece. E sem mais despeço-me, já dei a minha palavra para quem ler este texto. Obrigado e cumprimentos. [1]
Revolução Inicial
Quantas vezes já não ouvimos elas a dizerem, “Onde vais?”, “Nunca dizes que gostas de mim!” ou “Hoje não me apetece…” Mas que treta é esta??? Malta, revelem-se e mexam-se! Este blog foi feito para isso mesmo. Qualquer pessoa com opinião sobre o sexo oposto, que se digne a vir cá ler o que é posto, para se sentir identificado. Escrevem, leiam e comentem. Se tiveres imaginação fértil e desejo de te revelares, manda um texto para pensandoemgajas@hotmail.com e faz de ti um homem! Devidamente assinado e com uma informação sobre ti se o desejares. Malta toca a acordar para esta realidade preocupante! Força ai! (Alguns textos são da nossa autoria, sendo três autores dividimos por números que estão como assinatura no fim. Um bem haja e apreciem a estadia!)
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