A certa altura da nossa vida, recorremos ás novas tecnologias para interagirmos com as raparigas. Falo dos telemóveis. E recebemos sms’s estranhos! Muito estranhos. Sendo que as raparigas têm uma perícia inacreditável nesta área. Aqui seguem-se apenas alguns desses sms’s (e alguns extractos de conversas no msn). Cumprimentos.
"não me ligas .."
"tou gorda.."
" Hoje estás estranho... "
"quando gostavas de mim davas-me toques inteiros, agora já só dás meios-toques"
"porque é que puseste o meu numero na secção de convívios no correio da manha?"
“Hoje não estou com o período espero que não venhas outras vez com a história do sexo anal!”
"Ontem foste-te deitar muito cedo e não deu para falarmos, já não gostas de mim como gostavas dantes?"
"não me tens mandado kolmis.."
"Hoje estou triste"
“Porquê??”
"Não sei, sinto-me em baixo, não é preciso motivo para estar triste..."
"olha não tens que me mandar sempre msg de boa noite ok"
"porque é que ontem não me disseste nada?"
"Amo-te!"
"Eu também!"
"Se amas porque não dizes? O "eu também" não é a mesma coisa, aconteceu algo? Já não sentes o mesmo ?”
"Tás ai?"
"Vou tomar banho. Responde."
31 outubro 2008
28 outubro 2008
Rapariga da Semana: Juliana Knust
A Rapariga desta Semana é:
Juliana Knust
Origem: Brasil
Pormenores: Foi capa de diversas revistas, como Boa Forma e VIP. Posou nua para a Playboy.
Nota Pessoal: Acho que me faz mal, ver raparigas como esta. Mas por alguma razão mórbida, não consigo deixar de olhar.
Juliana Knust
Origem: Brasil
Pormenores: Foi capa de diversas revistas, como Boa Forma e VIP. Posou nua para a Playboy.
Nota Pessoal: Acho que me faz mal, ver raparigas como esta. Mas por alguma razão mórbida, não consigo deixar de olhar.
27 outubro 2008
A actualidade em imagens (Parte 1)
Algumas imagens sobre a actualidade. Digamos, outra maneira de ver as coisas.
(Este devia se mexer! Granda falha...)
(Este devia se mexer! Granda falha...)
24 outubro 2008
A arte de bater punheta, por Ted Behr
Aqui vai um texto de Ted Behr, sobre "A arte de bater à punheta". O texto está escrito em brasileiro. Tentei mudar para português de Portugal, mas posso vos dizer que a certa altura se tornou impossível. Espero que gostem. (Eu pessoalmente não concordo com tudo o que este senhor diz neste texto, mas respeito a sua opinião e coloco aqui no blog para todos)
Bater uma punheta por dia está na rotina da grande maioria dos homens. Não há nada mais normal do que bater uma, pelo menos uma vez por dia, para aliviar as tensões do dia-a-dia. O corpo fica nitidamente mais leve, o estado de espírito mais calmo e a concentração da pessoa aumenta em 300 por cento logo que o esperma se espalha pela barriga, pela coxa, algumas vezes ele chega no peito e no pescoço. No caso do pescoço, um jejum punhetítico de pelo menos 48 horas é recomendado. Eu quase sempre tenho ao meu lado uma boa dosagem de papel higiénico para dar a primeira e essencial limpeza, logo em seguida tomo um banho ou um semi-banho que será apenas para lavar as partes sujas. Quando me lavo sem antes limpar com papel higiénico, o esperma fica preso na minha barriga mesmo depois de lavar, é horrível, demora dias para sair. Algumas vezes, ao invés do papel higiénico inicial, uso a própria camisa que estou a usar, mas isso eu não recomendo para ninguém (a não ser que a camisa seja velha e o seu destino seja o lixo da rua, logo em seguida) porque cerca de 30 minutos depois as partes atingidas ficam duras e pressas. Ao coletar a roupa suja do banheiro, que o filho da patroa se molha onde não deve. E no meu caso específico, o cuidado precisa ser redobrado. Tenho um desejo incontrolável por empregadas domésticas e não posso queimar meu filme de cara dessa maneira. Já comi sete delas. Você pode não estar acreditando, mas é a mais pura verdade. Das sete, apenas duas trabalharam na minha casa. Todas as outras trabalham ou trabalhavam na casa de familiares ou amigos meus. Depois conto com mais calma como foram essas experiências.
Muitos homens batem punheta sem correr nenhum risco de serem flagrados no ato. Ou porque moram sozinhos, ou porque fazem no banheiro, enfim, eu sou um daqueles que posso ser flagrado a todo instante. Sempre faço isso na sala de televisão onde tenho como fonte de inspiração visual a própria televisão e um laptop (bater punheta sem fonte de inspiração visual não existe), este último recheado de vídeos e fotos da mais pura sacanagem. A mão esquerda faz pressão na cueca e no meu short. A intenção é deixar a menor fresta possível para o meu pau de modo que eu consiga bater punheta e ao mesmo tempo consiga esconder a fresta do short com a camisa muito rapidamente caso alguém entre de forma abrupta. Ao botar a camisa em cima do short não pode parecer que ele está aberto, seu eu descer muito o short, mesmo colocando a camisa por cima alguém vai se ligar.O som da televisão e do computador precisam estar praticamente no mudo para que eu consiga ouvir os passos de um possível invasor. Tem vezes que a porta se abre sem eu ouvir nada, quase fui pego no flagra uma vez assim. Foi por isso que desenvolvi minha visão periférica. Com ela visualizo ao mesmo tempo a maçaneta e a vadia quicando num “monster cock” à minha frente.
Tem gente que é viciada em maconha, outras são viciadas em chocolate, outras em televisão, enfim, todo mundo tem seus vícios. O meu vício é bater punheta. Não consigo dormir sem antes dar uma gozada. Me contento até mesmo com aquela gozada rala de duas gotas. Esse meu vício não me traz muita dor de cabeça porque 15, 20 minutos de dedicação diária já bastam para eu conseguir o que preciso. O negócio só fica complicado quando resolvo bater uma depois de um futebol que acabou tarde da noite. O corpo fica muito cansado e a vontade de gozar não vem nunca. Mas mesmo assim eu insisto, insisto, jogo muito óleo Johnson Baby no pau pra deixá-lo bem quentinho (tento imaginar que a minha mão direita se transforma numa xoxota apertadinha), boto os melhores vídeos de putaria que tenho, mas não adianta nada. E se não bastasse isso, três segundos de desatenção com o pau são suficientes para ele literalmente dormir. Conclusão: Demoro pelo menos duas horas pra gozar e a porra sai muita aguada e sem pressão. Graças a Deus estou me policiando bastante ultimamente. Faz meses que não deixo pra me masturbar depois do futebol e isso é motivo de orgulho para mim.
Ted Behr
Bater uma punheta por dia está na rotina da grande maioria dos homens. Não há nada mais normal do que bater uma, pelo menos uma vez por dia, para aliviar as tensões do dia-a-dia. O corpo fica nitidamente mais leve, o estado de espírito mais calmo e a concentração da pessoa aumenta em 300 por cento logo que o esperma se espalha pela barriga, pela coxa, algumas vezes ele chega no peito e no pescoço. No caso do pescoço, um jejum punhetítico de pelo menos 48 horas é recomendado. Eu quase sempre tenho ao meu lado uma boa dosagem de papel higiénico para dar a primeira e essencial limpeza, logo em seguida tomo um banho ou um semi-banho que será apenas para lavar as partes sujas. Quando me lavo sem antes limpar com papel higiénico, o esperma fica preso na minha barriga mesmo depois de lavar, é horrível, demora dias para sair. Algumas vezes, ao invés do papel higiénico inicial, uso a própria camisa que estou a usar, mas isso eu não recomendo para ninguém (a não ser que a camisa seja velha e o seu destino seja o lixo da rua, logo em seguida) porque cerca de 30 minutos depois as partes atingidas ficam duras e pressas. Ao coletar a roupa suja do banheiro, que o filho da patroa se molha onde não deve. E no meu caso específico, o cuidado precisa ser redobrado. Tenho um desejo incontrolável por empregadas domésticas e não posso queimar meu filme de cara dessa maneira. Já comi sete delas. Você pode não estar acreditando, mas é a mais pura verdade. Das sete, apenas duas trabalharam na minha casa. Todas as outras trabalham ou trabalhavam na casa de familiares ou amigos meus. Depois conto com mais calma como foram essas experiências.
Muitos homens batem punheta sem correr nenhum risco de serem flagrados no ato. Ou porque moram sozinhos, ou porque fazem no banheiro, enfim, eu sou um daqueles que posso ser flagrado a todo instante. Sempre faço isso na sala de televisão onde tenho como fonte de inspiração visual a própria televisão e um laptop (bater punheta sem fonte de inspiração visual não existe), este último recheado de vídeos e fotos da mais pura sacanagem. A mão esquerda faz pressão na cueca e no meu short. A intenção é deixar a menor fresta possível para o meu pau de modo que eu consiga bater punheta e ao mesmo tempo consiga esconder a fresta do short com a camisa muito rapidamente caso alguém entre de forma abrupta. Ao botar a camisa em cima do short não pode parecer que ele está aberto, seu eu descer muito o short, mesmo colocando a camisa por cima alguém vai se ligar.O som da televisão e do computador precisam estar praticamente no mudo para que eu consiga ouvir os passos de um possível invasor. Tem vezes que a porta se abre sem eu ouvir nada, quase fui pego no flagra uma vez assim. Foi por isso que desenvolvi minha visão periférica. Com ela visualizo ao mesmo tempo a maçaneta e a vadia quicando num “monster cock” à minha frente.
Tem gente que é viciada em maconha, outras são viciadas em chocolate, outras em televisão, enfim, todo mundo tem seus vícios. O meu vício é bater punheta. Não consigo dormir sem antes dar uma gozada. Me contento até mesmo com aquela gozada rala de duas gotas. Esse meu vício não me traz muita dor de cabeça porque 15, 20 minutos de dedicação diária já bastam para eu conseguir o que preciso. O negócio só fica complicado quando resolvo bater uma depois de um futebol que acabou tarde da noite. O corpo fica muito cansado e a vontade de gozar não vem nunca. Mas mesmo assim eu insisto, insisto, jogo muito óleo Johnson Baby no pau pra deixá-lo bem quentinho (tento imaginar que a minha mão direita se transforma numa xoxota apertadinha), boto os melhores vídeos de putaria que tenho, mas não adianta nada. E se não bastasse isso, três segundos de desatenção com o pau são suficientes para ele literalmente dormir. Conclusão: Demoro pelo menos duas horas pra gozar e a porra sai muita aguada e sem pressão. Graças a Deus estou me policiando bastante ultimamente. Faz meses que não deixo pra me masturbar depois do futebol e isso é motivo de orgulho para mim.
Ted Behr
21 outubro 2008
Rapariga da Semana: Alessandra Ambrosio
A Rapariga desta Semana é:
Alessandra Ambrosio
Origem: Brazil (tinha de ser... )=
Pormenores: É uma das Angels da Victoria's Secret. Foi eleita pelo site models.com como a mulher mais sexy do mundo, e pelo site AskMen.com, como a 6ª mais desejada do Top 99 de 2007 e a 2ª de 2008.
Nota Pessoal: O apelido não convence, mas com o corpo que tem...
Bem o blog tem andado lento, mas ao menos aqui os posts semanais da "rapariga da semana" têm melhorado. E muito!
Alessandra Ambrosio
Origem: Brazil (tinha de ser... )=
Pormenores: É uma das Angels da Victoria's Secret. Foi eleita pelo site models.com como a mulher mais sexy do mundo, e pelo site AskMen.com, como a 6ª mais desejada do Top 99 de 2007 e a 2ª de 2008.
Nota Pessoal: O apelido não convence, mas com o corpo que tem...
Bem o blog tem andado lento, mas ao menos aqui os posts semanais da "rapariga da semana" têm melhorado. E muito!
20 outubro 2008
BD: Os amigos Prevertidos (parte 11)
(clique na imagem para aumentar)
(clique na imagem para aumentar)
(clique na imagem para aumentar)
17 outubro 2008
BD: Os amigos Prevertidos (parte 10)
(clique na imagem para aumentar)
(clique na imagem para aumentar)
(clique na imagem para aumentar)
14 outubro 2008
Rapariga da Semana: Carla Ossa
A Rapariga desta Semana é:
Carla Ossa
Origem: Colômbia
Pormenores: A única modelo colombiana na agência Miami's Elite Model Agency. Foi convidada para entrar no filme Miami Vice, mas recusou pois teve um contracto maior com a agência Avon.
Nota Pessoal: Descobri esta rapariga recentemente. Fiquei espantado. Abaixo as loiras, as morenas é que está a dar! Têm aqui imensas fotos para se apaixonarem por ela. Força nisso!
Carla Ossa
Origem: Colômbia
Pormenores: A única modelo colombiana na agência Miami's Elite Model Agency. Foi convidada para entrar no filme Miami Vice, mas recusou pois teve um contracto maior com a agência Avon.
Nota Pessoal: Descobri esta rapariga recentemente. Fiquei espantado. Abaixo as loiras, as morenas é que está a dar! Têm aqui imensas fotos para se apaixonarem por ela. Força nisso!
11 outubro 2008
Cerveja sem álcool, para que serve?
Para que serve a cerveja sem álcool? Sinceramente, gostava de saber. Gostava de falar com o inventor da cerveja sem álcool, e perguntar-lhe: “Qual era a ideia? Andavas a fumar o quê? Podes dar-me um bocadinho? Vá lá…” Ora bem, eu até entendo minimamente a ideia. Eu gosto do sabor da cerveja. E pode haver gente que também goste do sabor, mas que não goste de ficar bêbado. (Se gosta do sabor, então pode beber uma ou duas cervejas, praticamente nem vai sentir o álcool) Mas para mim, seria ridículo beber cerveja sem álcool. Parece-me parvo e estúpido vender-se cerveja sem álcool. Entendo, que por aí fora, haja um pobre coitado que foi sair com os amigos, coitado. E por azar, que coitado, ele é o responsável por levar o carro. Temos pena, mas não vais beber cerveja sem álcool! Estás a enganar quem? Se vais conduzir e não podes beber álcool, ao menos bebe algo bom! Bebe uma Coca-Cola, um sumo de laranja ou talvez aquela coisa, o “granizado” (já agora, desafio cada um dos leitores, a beber um golo inteiro de grazinado, não pela palhinha. Encham a boca dessa bebida e engulam. Vão ver como sabe bem! É tão bom, que até vão sair lágrimas!)
Portanto, faz um favor a ti mesmo e bebe qualquer coisa de jeito. Mas não bebas cerveja sem álcool, por amor de deus! É o mesmo que comeres um belo frango, (daquelas à “ovo de Colombo”) mas sem batatas fritas e a usares os talheres. O sabor é o mesmo, mas nem tens o prazer de pegar na perna com a mão, comeres, acompanhado de umas belas dumas batatas fritas. Batatas fritas, daquelas feitas e fritas na loja. Não estamos aqui a falar das “Pala-pala” e doutras coisas do género! O que é bom é para se saborear! Sim, porque aí também está outro problema, a cerveja sem álcool não sabe exactamente igual a cerveja com álcool. É como a coca-cola zero. “Sabe igual”, lá dizia o anúncio. Sabe igual, o caralho é que sabe! Aquela merda sabe mesmo mal, não venham cá enganar o consumidor! Vou-me queixar a DECO!
Bom, aqui vai um conselho que quero dar a essa gente aí fora: Se forem beber, mas não querem por álcool no sangue, por favor não bebam cerveja sem álcool! Estão a tentar enganar quem? Para além de vocês próprios, claro! Só percebo a ideia da cerveja sem álcool, se uma rapariga do outro lado da mesa começar a meter-se convosco. E vocês, desesperados, quiserem que ela esteja bêbada e vocês não. Então aí, recomendo vivamente: bebam a vossa cerveja sem álcool e ela que continue-se a embebedar com cerveja com álcool. É claro que neste caso, ela é que é o homem e vocês não passam de uma mulher. Mas fora disso, está fora de questão! E mesmo aí, se querem enganar alguém e parecer “uns grandas malucos”, então esqueçam a cerveja sem álcool. Podem sempre encher um copo de vidro com água e colocar algumas pedras de gelo. E se vos perguntarem, respondem: “Sim, eu estou a beber vodka\absinto puro. Sou um grande homem, mas por favor, não cheirem o meu copo ou o meu hálito.” Ou se forem danados para a dança, podem sempre ir para o meio da multidão, porem-se a saltar e a pular agarrados a uma garrafa de água, de onde bebem de cinco em cinco minutos. “Sim, eu estou com speeds\pastilhas. Nem queiram imaginar como é que eu vou ser na cama hoje a noite!” É claro que, se querem mesmo impressioná-la nesta última parte, então é bom que não tenham disfunção eréctil.
Bom, basicamente é tudo o que tenho para dizer. Se querem enganar alguém, enganem. Mas por favor, não comprem cerveja sem álcool! Eu até percebo, para o pobre coitado que quer provar cerveja, mas é alérgico ao álcool. Repito, pobre coitado!!!! Para ti, boa sorte e ataca a cerveja sem álcool, para os restantes, com álcool! E se não querem ter álcool no sangue, é muito simples, não bebam!
Portanto, faz um favor a ti mesmo e bebe qualquer coisa de jeito. Mas não bebas cerveja sem álcool, por amor de deus! É o mesmo que comeres um belo frango, (daquelas à “ovo de Colombo”) mas sem batatas fritas e a usares os talheres. O sabor é o mesmo, mas nem tens o prazer de pegar na perna com a mão, comeres, acompanhado de umas belas dumas batatas fritas. Batatas fritas, daquelas feitas e fritas na loja. Não estamos aqui a falar das “Pala-pala” e doutras coisas do género! O que é bom é para se saborear! Sim, porque aí também está outro problema, a cerveja sem álcool não sabe exactamente igual a cerveja com álcool. É como a coca-cola zero. “Sabe igual”, lá dizia o anúncio. Sabe igual, o caralho é que sabe! Aquela merda sabe mesmo mal, não venham cá enganar o consumidor! Vou-me queixar a DECO!
Bom, aqui vai um conselho que quero dar a essa gente aí fora: Se forem beber, mas não querem por álcool no sangue, por favor não bebam cerveja sem álcool! Estão a tentar enganar quem? Para além de vocês próprios, claro! Só percebo a ideia da cerveja sem álcool, se uma rapariga do outro lado da mesa começar a meter-se convosco. E vocês, desesperados, quiserem que ela esteja bêbada e vocês não. Então aí, recomendo vivamente: bebam a vossa cerveja sem álcool e ela que continue-se a embebedar com cerveja com álcool. É claro que neste caso, ela é que é o homem e vocês não passam de uma mulher. Mas fora disso, está fora de questão! E mesmo aí, se querem enganar alguém e parecer “uns grandas malucos”, então esqueçam a cerveja sem álcool. Podem sempre encher um copo de vidro com água e colocar algumas pedras de gelo. E se vos perguntarem, respondem: “Sim, eu estou a beber vodka\absinto puro. Sou um grande homem, mas por favor, não cheirem o meu copo ou o meu hálito.” Ou se forem danados para a dança, podem sempre ir para o meio da multidão, porem-se a saltar e a pular agarrados a uma garrafa de água, de onde bebem de cinco em cinco minutos. “Sim, eu estou com speeds\pastilhas. Nem queiram imaginar como é que eu vou ser na cama hoje a noite!” É claro que, se querem mesmo impressioná-la nesta última parte, então é bom que não tenham disfunção eréctil.
Bom, basicamente é tudo o que tenho para dizer. Se querem enganar alguém, enganem. Mas por favor, não comprem cerveja sem álcool! Eu até percebo, para o pobre coitado que quer provar cerveja, mas é alérgico ao álcool. Repito, pobre coitado!!!! Para ti, boa sorte e ataca a cerveja sem álcool, para os restantes, com álcool! E se não querem ter álcool no sangue, é muito simples, não bebam!
10 outubro 2008
Estou com uma ressaca...
Dores de cabeça e enjoo matinal. Pareço uma grávida, fodasse...
O lixado é que vale sempre a pena, depois da noitada de ontem.
O lixado é que vale sempre a pena, depois da noitada de ontem.
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