Filmes: A arte de beijar

Dois filmes de cariz interessante. São para ver, e presenciar. Viver e sorrir





(Ps: De nenhum modo estes vídeos são uma indirecta para alguns autores deste blog. NÃO são. Pois não... não são. Ai ai.)

Poesia do Poeta Pervertido

Este autor não está sujeito á censura, foram avisados.

Noitada e tu

Saí á noite
Apanhei um bezana!
Levei um açoite
Porque dei muita cana!

Valeu a pena
Porque estava lá.
Presa na tua cena
Que tristeza amena!

Pensei em beber
Para não te falar
Mas logo fui saber
Que me faltava o ar

Fiquei a sufocar
Quase sem respirar
E todos me batiam
Todos me atingiam
E tu a sorrir,
Só queria fugir!

Mas lá me levantei
E lá me limpei
Estava sóbrio e sem ninguém
Mas eu cá não serei
Um gajo sem alguém

Fui meter conversa
Mas tu querias festa
Eras um soldado persa
E eu um troiano á cesta

Dei-te por trás
Gemias alto
Fiz-me soldado da paz
E até deste um salto!

Meti lá o braço!
Ficaste assustada?
É duro como o aço
Faz-me então uma mamada

Saíste coxa
Satisfeita e magoada
Até estavas roxa
E eu sem nada

“Adeus namorado”
Disse-me a vaca
E eu já marado
Fechei-lhe a matraca

Devia ficar quieto
Já me enganei na rata!
Armei-me em Eto
E dei-lhe com a prata!

Lá fui eu beber
Triste e sozinho
Já quase a morrer
Fiquei sem o bom carinho.

PP

Análise da Música: Manson vs Princess Superstar

Acho que já era altura de analisar esta obra de, er... talvez arte? Ou algo assim esquisito. Enfim, o que quer que seja, a análise não está grande coisa, mas penso que dá para perceber o que se trata o clipe de música. Nem eu o percebi mas pronto...



Manson Vs Princess Superstar

1 2 3 Whoo

1 2 3 4
Let me hear you scream if you want some more (até aqui tasse)
Like aahh (está portanto a exemplificar, é uma querida ela)
Push it, Push it
Watch me work it
I'm perfect (e convencida também)

1 2 3 4 (lá se repete a contagem…)
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh
Push it, Push it (Mas puxo o quê senhora?)
Watch me work it
I'm perfect

Thats right i'm a superstar
Everybody wanna come up when i'm at the bar (wanna come = quer vir)
All the people wanna try (todos tentam, se vir com ela, sera?)
like give me some more (estão claramente a dar algo)
Try a little harder honey
like give me some more
I’m a superstar, getting busy with the boys at the bar (mais que um)
Everybody coming close cause they want it
baby gettin on me, baby call me
call me

1 2 3 4 (talvez os números sejam eles a ligarem-lhe…)
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh
Push it, Push it
Watch me work it (poderia deduzir que esta a fazer algo com os rapazes)
I'm perfect

1 2 3 4 (ou talvez os números sejam ela a aprender a contra)
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh (Grita homem!)
Push it, Push it
Watch me work it
I'm perfect

Check it out now (agora segue-se as boas coisas que ela tem)

The Look
The Lips
The Hips
The Taste
The Hair
The Eyes
The Skin
The Waist

You can see what i can do on this microphone
So guess what i'm gonna do to you at home (ai! Será que ela fala do que estou a pensar?)

The Look
The Lips
The Hips
The Taste
The Hair
The Eyes
The Skin
The Waist

You can see what i can do on this microphone
So guess what i'm gonna do to you at home (claramente um “bobo”)

Perfection hahaaa (A perfeição foi ela distrair um atleta tão trabalhador)

1 2 3 whoo

1 2 3 4
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh
Push it, Push it
Watch me work it
Im perfect

1 2 3 4
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh
Push it, Push it
Watch me work it
I'm perfect

(Perfect, perfect, perfect, I'm perfect)

1 2 3 4
4 3 2 1
1 2 3 4
4 3 2 1 whoo

1 2 3 4
Let me hear you scream if you want some more
Like ahh
Push it, Push it
Watch me work it
im perfect ha ha............

E pronto, ela repete a sua perfeição e os números várias vezes, e a pedir para olharem para ela a trabalhar e a puxar. Portanto, é com pouco esforço que se percebe a realidade desta música. São uma cambada de miúdas, presas num ginásio, que distraem os atletas e aprendem a contar. Depois no final de cantarem recebem uma medalha, e talvez vão mostrar o que fazem com o microfone, ou com algo semelhante. Não sei, mas gostava de saber, alguém concorda comigo, com o facto que as mulheres se estão a denegrir? Que ou elas gostam de piorarem a sua imagem, ou somos nós que as monopolizamos?
Coitados, séculos a lutarem pela liberdade e direito de voto, e agora, não passam de meros objectos, traduzidas em miúdas de biquini em clipes de música.
Porra tou a ficar filosófo. No fundo, qual é o mal?

Imagens: Fotos bem apanhadas

É de louvar quem tira estas fotos. Aqui está, um pequeno apanhado das fotos bem tiradas, no geral por gajos com boa vista.









Ps: Terão as pessoas vergonha em comentar este blog? Ou não saberão elas deixar comentários? Ainda tenho fé que nos comentem. Obrigado, e é tudo.

Ser Virgem Maria

Dos autores do blog. Este texto é capaz de ferir alguns leitores, pois trata da religião cristã, e pode portanto atingir leitores em pontos frágeis. E não querendo nós perder as poucas pessoas que cá vêm, se são cristãos certinhos, não leiam (desde já um muito obrigado a tu que nos lês, depois se poderes fala do blog aos teus amigos) Foram avisados, cumprimentos e apreciem
Não que a data o peça (Peregrinações á Fátima pela virgem Maria) mas este texto fala de Maria, mãe de Jesus. Gostava, antes de mais, de dizer o meu profundo respeito pela religião. Reconheço as pessoas que se agarraram á religião para ultrapassar problemas da vida. E acho sinceramente que agarrarem-se á religião, é sempre melhor que as drogas, álcool ou suicídio.
E depois desta introdução da minha consciência, cá vai a critica. Fui á igreja. É verdade. E quer acreditem ou não, não fui pelo sabor da hóstia. Não. Eu até nem gosto de ter de tirar a hóstia do céu-da-boca com a língua, e ás vezes, recorrendo ao dedo. São figuras tristes. Principalmente porque depois de tomar a hóstia, e nos ajoelha-mos para rezar, estamos muitas vezes ainda a tentar tirar a hóstia de um lugar tão desconfortante, e não a rezar. Fui á missa e tinha as minhas razoes. Não tenho fantasias com padres ou com a acólita que o seguia ao lado direito. E não havia freiras para rebuscar aquela inocência que o masculino tanto aprecia. Portanto, os motivos pouco interessam. E contudo ouvi em coro, cantarem uma música que muito me chocou. Foi a única que decorei a letra, e contudo só decorei o refrão. Vou aqui colocar para melhor compreensão:

“Eu quero ser como tu, Maria
Como tu, um dia
Como tu, Maria.”

Para além dos versos serem rascos, e nada de comparar com o artista aqui do blog, o PP (Poeta Porco/Pornográfico) estes escondem por trás algo muito perverso e porco. Portanto, para melhor entendimento, decidi fazer um esquema de orientação, com a devida explicação. Assim:
Maria_________________________dá á luz_Jesus Cristo (JC)

Ou seja, Maria dá á luz Jesus. Mas ela é virgem e continua a dar á luz. Logo:
Maria (Virgem)________________dá á luz_______________JC

Assim, ela virgem dá á luz, mas quem lhe diz que ela vai dar á luz é um anjo. Assim:
Maria (Virgem)__Anjo Gabriel__dá á luz_______________JC

O anjo mete Deus á mistura e diz que o nome do puto deverá ser Jesus. Lá está:
Maria (Virgem)__Anjo Gabriel__dá á luz__Filho de Deus__JC

Portanto para confundir a festa, temos uma virgem, de nome Maria, que é visitada por um anjo, que lhe diz estar grávida, mas ela continua virgem; depois temos nove meses, e nasce o miúdo maravilha, Jesus, que é o filho de Deus, mesmo sem ela perder a virgindade. Agora, corrijam me se tiver errado, mas Deus foi um sacana. Então saca duma virgem, mete-se com ela, provavelmente faz ela passar uma das melhores noites da vida dela, e em troca não pode contar a ninguém, e tem de continuar a dizer que era virgem. Eu cá para mim, nem era Deus. Era só um tipo qualquer que queria lixar o José, e foi lá tirar a virgindade a ela e obrigou a prometer e inventar que ia dar á luz o salvador.
Sim porque ainda falta o José! Coitado, só queria uma vida fácil. Carpinteiro, passava a vida a mexer no pau, e nem um filho legitimo pode ter. Coitado do José. Nada pior que ver a mulher ser *censurado* por Deus, e não poder fazer nada em relação a isso. E depois nascer um filho que toda a humanidade adora, e contudo continuar na sombra para a eternidade. Destinado a ser um figurante no presépio que todos compramos no Natal. Quase tão pouco importante como o burro, a vaca e a vaca.
Pensem nisso, sempre que tiverem tristes e infelizes, digam convosco:
“Porra, ao menos não sou como o José. Coitado, isso é que é azar.”
E o pior disto tudo, é que não inventei nada. Cito mesmo:

“A virgem engravidará e dará à luz um filho... Mas José não teve relações com ela enquanto ela não deu à luz um filho. E ele lhe pôs o nome de Jesus.” (Mateus 1:23-25)

É lixado. E para piorar as coisas, as meninas cantam na igreja, que gostavam de ser como Maria, como Maria um dia. Epa, mas que raio de miúdas se andam aí a fazer nos coros ah? Chiça, a mim é que não me apanham com uma delas! [1]

Homens das obras e taxistas

E se vieram daí os ditados populares, não custa a ninguém, colocar agora as frases “trolhas”. Aqueles “bitates” que fazem as mulheres não gostarem de andar de táxi, ou passar ao lado das obras. Coitada dessa gente. Tão desprezada e mal apreciada, mas eu percebo-os. Não preciso de carregar pesos ou guiar um carro todo o dia para os perceber. Ali sozinhos, sem terem cultura para apreciar, ou inteligência para usar, daí resultam as bocas ás meninas. Só querem companhia, coitados. São a classe trabalhadora! No fundo somos todos iguais...



Quem me dera que fosses um frango para te espetar um pau no cu e fazer-te suar.

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó febra! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Contigo filha, era até ao osso!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Ditados Populares

Os Ditados Populares são uma cultura, e tal não é excepção aqui no blog. Apreciem e usem sempre que preciso, no vosso dia a dia.



Deitar cedo e cedo erguer so se for para foder!

Bonito, bonito, são os colhões a bater no pito!

Desleixo, desleixo, são os colhões a bater no queixo!

Em terra onde a vista falta, quem tem vista enraba toda a malta!

Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos!

Antes de casar vê se tens tesão, se contrário serás cabrão!

Pixa murcha em cona dura, pode marrar que não fura!

Homem prevenido não é fácil de ser fodido!

A mulher e a pescada querem-se de cona apertada!

Feio feio, é deixar uma foda a meio!

“Ter corpo perfeito não é a melhor forma de seduzir”

Dos autores do blog



Ao que parece, e segundo esta notícia, não é o corpo delas que nos atrai. O que me parece bastante patético. Ao que parece “O segredo do corpo perfeito não está no corpo perfeito, mas na postura e na forma de andar (…)”. O que de um certo ponto de vista, tem sentido. Que á de mais bonito que ver uma rapariga a afastar-me, e ver aquele rabo abanar de um lado para o outro como se tivesse vida própria? (citando “Nicolas Cage” no filme “A Outra Face” – Odeio ver-te a ir, mas adoro ver-te a afastar.) Não basta ter um corpo óptimo, tem tudo a ver com maneira de agir, falar e ser. Ou seja, aquelas pequenas coisas que, pelo menos no meu caso, me deixam louco:

- Quando elas abanam o rabo a andar;
- Quando puxam o cabelo, para a frente ou para trás sensualmente;
- Quando elas se espreguiçam.

Porque tudo isto salienta o corpo delas. Logo, esta teoria falha. Não basta terem postura ou forma de andar, se não tiverem um corpo bom para acompanhar. Posso lhes garantir, peguem numa miúda feia e ponham na andar bem e a falar bem. Não é por isso que vamos troca-la por uma miúda gira que não saiba andar ou falar lá muito bem. Até porque grande parte das raparigas giras não sabem falar nada de jeito. Logo, acho que passa tudo por um conjunto de factores que nos faz ficar loucos por elas.
Gostava por fim salientar uma frase na notícia que me chocou “(…)pois o andar masculino é mais atraente do que um belo corpo.” Que raio! O andar masculino é mais atraente? Quer dizer que o bronze, músculos e carinha bonita não contam de nada? Basta-nos andar á frente delas feitos parvos que elas caem logo por nós? Acho estas notícias patéticas. Não me convencem. E mesmo se tiver desesperado por uma rapariga, não me apanham a andar á frente dela, a mexer os ombros para trás e para a frente feito parvo. A mim não. [1]

Filmes: Anúncios da Netcabo

Os anúncios da netcabo fascinam-me, e com eles abre-se um tema muito vasto: A publicidade pornográfica. Portanto, após ver o anúncio da netcabo das meninas a dizerem "Trim trim" todas contentes na casa de um tipo qualquer, vi-me obrigado a colocar aqui uma colecção de anúncios da mesma qualidade, com as tais meninas. E sem perder tempo irei analisar essa tal anúncio do "Trim trim" num futuro próximo, até lá aproveitem. Estas miúdas estão em todo o lado... Grandas malucas. Realmente, há coisas fantásticas!
(Ps: O número que as meninas disponibilizam no primeiro filme não funciona. Deus sabe que eu bem tentei lhes ligar...)

No quarto



Na praia



Na neve



E o tal anúncio da netcabo com o matulão do XXX. (A análise a este anúncio já foi feito pelo autor nº1, no mês de maio. Se quiserem ver, aproveitem o link http://lusabedoria.blogspot.com/2007/05/anncio-da-netcabo.html )

Imagens: Para aumentar a auto-estima

Aqui umas meninas para aumentar a auto-estima da malta mais "desligada" do negócio feminino cof cof autor nº2 cof (Agradecimentos aos fotográfos)

Poesia do Poeta Pornográfico

E aqui ficam dois poemas do nosso Poeta, PP, cumprimentos

Trabalhos Manuais

Começo por te elogiar,
depois começo-te a beijar
rapidamente começas-te a excitar,
e é aí que as mãos começam a trabalhar

Toco as tuas nádegas,
bonitas e tonificadas,
agarro-as bom com a mão
e pressiono-te contra o “Zezão”

Podes acariciá-lo
Se quiseres, até beijá-lo,
mas cuidado Madame,
ou fica cheia de “champanhe”

Levo os meus dedos para baixo,
alcanço-te a vagina
agora geme,
geme como uma boa menina

Já não estou a aguentar,
acho que te vou penetrar
vou só o “capacete” colocar
para a seguir “cabecear”

PP

"Mamas"

Partes integrantes de uma gaja são os seios
Bonitos e redondos
Ou feios e descaídos
Todos eles podem ser lambidos

Eu prefiro bonitos e tonificados
Não só devido á textura
Mas mais pela ranhura
Que se forma entre os dois montados

Grandes ou pequenos
Redondos ou tipo lua
Todos eles chupados
Todos eles apalpados

Mas a vida não é só tetas
Á que olhar a mulher como um todo
Porque mesmo não tendo mamas
Todas sabem chupar o “cotolho”

PP

Anúncio da Netcabo

Dos autores do blog
Não sei se já viram um anúncio que anda por ai na televisão, sobre a netcabo. Não sei se ainda passa pela televisão, mas é sobre aderir á netcabo. O conceito é o de mostrar como a vida pode melhorar tanto se aderirmos á netcabo. É o costume. Como se a vida antes fosse uma porcaria mas no momento em que aderimos á netcabo, a vida melhora muito mais. Contudo, este anúncio captou-me a atenção. Um dos anúncios era um puto no PC, e depois ás tantas é sugado por um tubo gigante que o leva para um campeonato de wrestling. No fundo um puto tão nerd como aparece no anúncio (com óculos, cabelo para cima com gel e um olhar tão feliz quanto possível), o que ele mais quer é ir para um ring de wrestling. E o anúncio fala de uma mega promoção onde a velocidade e os preços melhoram consideravelmente. Contudo, não percebo a ligação entre um puto nerd e o ring de wrestling.
Mas largando o puto, existe outro anúncio do mesmo género mas com uma rapariga. Esta rapariga já mais velha, aí com uns dezoito anitos (coincidência com uma certa idade muito promíscua?), esta parece muito alegre. Passa a câmara pelo monitor do PC e notasse que ela está a falar no Messenger com amigos. Ok, até aqui tudo bem. Mas de repente o tal tubo gigante, feito digitalmente, suga a rapariga. E ela é lançada para uma espécie de sala branca onde uma série de jovens, todos do mesmo género que ela, falam uns com os outros. Cada pessoa na sala tem um “nick” sobre a cabeça, indicando o nome utilizado virtualmente. Algumas das pessoas estão mascaradas, por exemplo passa uma rapariga de nome “Catwoman” usando trajes menores.
Agora o mais importante é que a rapariga principal, do início do anúncio se aproxima de um rapaz de nome “Bruce Lee” que sorri descaradamente quando a vê. E enquanto a rapariga fala com o tal "Bruce Lee", um matulão negro aproxima-se dela (chamo-lhe negro, e explico desta maneira para realçar aquilo que os negros têm de mais avantajado, escuso de dizer o que é não?). O matulão negro chega-se a ela, de trás, e avança sem pudor, com um sorriso gigante. E no último segundo do anúncio dá para perceber qual é o nick do tal negro: XXX. Agora, eu, não que esteja dentro da matéria, mas XXX é um nome dentro da área de pornografia. E um nome muito usado para procurar filmes dessa matéria. A questão é, que querem mostrar neste anúncio? Que se aderirem a netcabo terão um negro com um nick pornográfico atrás de vocês?
Acho que sim. No fundo aí está a magia da publicidade. Mensagens indirectas para aderirmos a determinados progamas. E é por isso que digo, a vida é feita de pormenores. O problema é mesmo que perto de 100 por cento dos anúncios têm esta pornografia escondida por trás daquilo que parece evidente. Portanto, não sei se algum de vocês aderiu á netcabo devido a esse anúncio, mas a verdade é que não me convenceu. Por acaso até saí da netcabo á perto de uma semana. Coincidência? Espero que não. [1]

Farto de curtes

Dos autores do blog
Meus caros leitores, venho desta vez falar de algo que mais tarde ou mais cedo irá acontecer-nos a todos.
Apesar de adorar a minha vida boémia de curtes (LOL, ya claro!) e encontros casuais com raparigas e de, obviamente, ser bastante agradável e proveitoso creio que chegarei a um ponto em que ficarei farto de curtes.
Sim, eu sei. De início parece mais que absurdo mas penso que todos chegaremos a uma altura em que se calhar gostávamos mais… (sim parece um bocado lamechas xD) conhecer melhor uma rapariga, falar com ela a sério e trocar opiniões, saber gostos pessoais….resumindo conhecer uma gaja a sério.
E como acho que, provavelmente, muitos de vós estarão fartos de certas pitas, de certas atitudes e gestos infantis (claro, há vezes em que nos adoramos, não vamos negar) porque não tentar conhecer uma gaja melhor?
Depois de alguns estudos, cheguei à conclusão que:
a) Poucas raparigas se deixam conhecer a sério (uma estimativa:30%, isto porque para falar com um rapaz é preciso cá umas merdinhas do caraças e são preguiçosas, não tão para isso)
b) Leva tempo, (muita) paciência e também dinheiro (se quiseres dar uma de “gentleman”)
c) Tem a desvantagem de não dar certo pois podes chegar à conclusão que afinal era não era assim tão fixe
d) Por outro lado podes encontrar alguém com quem realmente gostas de estar, falar, partilhar (e não são só pensamentos ;))

Concluindo, para o pessoal que já pensa mais à frente e acha que precisa de uma cena mais séria só tenho que reforçar o incentivo e desejar boa sorte porque pelo que experimentei não e nada fácil. Abraço e boas conversas em boas companhias. [3]

Gel de massagens

Dos autores do blog
Nos últimos tempos tenho lido muito o sexo tantrico. Não que eu precise (cof cof). Mas o sexo tantrico dá me curiosidade, interesse e vontade de me informar. Logo foi ler sobre a arte tantrica. Mal comecei a ler percebi que aquilo era demais para mim. Mas contudo, a vontade de “aprender” manteve ali. Dizia algo como:
“Para aprender sozinho, terá de esquecer tabus e preconceitos. Comece por aplicar um gel de aromas sobre o corpo, descobrindo-o e aprendendo os lugares sensíveis do seu corpo. Para avançar, precisara se conhecer o seu corpo primeiro.”
Para além disto soar muito gay, a cena do gel de massagem era um problema. De modo que decidi comprar um para mim. Da vasta linha de escolha, optei pelo que tinha o aspecto mais fálico. Não sei se escolhi o melhor, mas também não tinha coragem para perguntar á senhora da loja, qual seria o gel de massagem melhor. Tipo:
“Olhe gostaria de bater melhor á punheta e aguentar mais tempo na cama, que gel aconselha-me? Assim um gel para massajar o meu Golias e aguentar mais tempo.”
Portanto após escolher o gel, decidi ler as pequenas letrinhas que o gel tinha. Fiquei espantado e boquiaberto. Vou passa-las para aqui e critica-las á medida que as leio:
“Deixe aquecer um pouco de Durex Play™ gel de massagem na palma da mão e aplique suavemente sobre a pele. (até aqui tudo bem) Não tenha dúvidas que se a intimidade for mais longe, Play™ Massage gel é suficientemente sensível (é sensível o gel) em qualquer parte do corpo (já começa a avacalhar) e pode ser usado como um lubrificante muito pessoal. É aquoso, por isso é compatível com preservativos (já está a meter preservativos á mistura, primeiro era um gel, mas já é compatível com preservativos) e se porventura quiser experimentar, verá que é agradavelmente doce. (DOCE? Que raio…)
Modo de uso: Aplique onde desejar (cá está, onde desejar) e repita sempre que necessário. Durex Play™ Massage gel não é contraceptivo e não contém espermicida.
Evite o contacto com os olhos. Se sentir irritação ou desconforto, consulto o seu médico. (Sr. Médico estava a massajar o meu pénis com gel e fiquei com comichão, é normal?)
Guarde em local fresco e seco, (guardo o quê? O gel…? O gel é isso) afastado da luz directa. Já experimentou outros produtos da Durex Play™?
Exprimente play natural, efeito calor e efeito frescor para sentir mais prazer.
PODE SER USADO COM PRESERVATIVOS.” (é a segunda vez que repetem que pode ser usado com preservativos, e tiveram o cuidado de por em letra grande agora)
Portanto, após ler este aviso sobre o produto que comprei, logo conclui:
Gel e coisas artificias, não são para mim. Que venha daí o cheirar a cavalo e durar minutos na cama. Ah, tristeza. Que dura realidade… [1]