Aqui uma piada, para as leitoras femininas, e uma lição para todos nós.
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo!
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar. Tudo isso porque te amo!
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso porque eu te amo!
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou..
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim! (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)
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21 novembro 2008
29 agosto 2008
As famosas Conversas de Engate
Acabaram-se as férias (para alguns) e em pouco tempo estamos a trabalhar (ou vamos voltar a trabalhar). Portanto, dedico aqui mais umas frases de engate, desta vez, frases que exigem resposta da rapariga/rapaz (cá está o meu contributo para as raparigas também, apesar de eu achar que elas não precisam das frases em questão para conseguirem alguma coisa com os rapazes, acho eu). Assim, aqui estão as conversas de engate:
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, caralho! E por falar em caralho, queres foder comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTÁS, não como ÉS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
E agora um vídeo do Will Smith, na série Fresh Prince of Bel Air, a dizer frases de engate. Quem não conhece a série, vai gostar. Quem conhece, é sempre bom rever.
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, caralho! E por falar em caralho, queres foder comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTÁS, não como ÉS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
E agora um vídeo do Will Smith, na série Fresh Prince of Bel Air, a dizer frases de engate. Quem não conhece a série, vai gostar. Quem conhece, é sempre bom rever.
22 julho 2008
O blog vai de férias! Adeus, por agora.
Companheiros, despeço-me. Vou de férias, dar uma volta pelo Algarve. Passar uns tempos em casa com uns amigos. Curtir do bom do Sol. Eu, tal como o blog, devo voltar para finais Agosto. Espero aproveitar o tempo. Conhecer umas bifas. E ver se sou um rapaz fiel ou não. Não sei até quando irá o blog durar. Como tenho facilidade em mantê-lo espero que dure muito mais tempo. Tenham a bondade de rever post’s antigos, se andarem por este blog a vasculhar. Aproveitem a tabela da esquerda.
E agora que me vou, dedico-vos umas últimas palavras. O prazer da vida. Gostava de vos dizer, o que me dá um grande prazer. Para além do óbvio, claro. Encontrei um enorme prazer, em beber uma imperial fria, ao sol. Com uns belos de uns tremoços ou uns pistachos, se houver dinheiro para isso. (Custam caro para caraças os pistachos! Menos os que se compram de meio quilo. Esses são baratos, mas não sabem a pistacho. Ficam avisados…) Encontrei um enorme prazer em estar com amigos, e a curtir o momento. Fora dos dramas das namoradas ou das futuras conquistas. Ali, simplesmente para nos divertirmos. Nunca consegui manter uma amiga. Mas a verdade é que faz falta alguma rapariga para conversar. Só mesmo para conversar! É claro que aquela ideia de a comermos (a nossa amiga) vai sempre manter-se. É verdade, não podemos negar. É impossível termos uma amiga, em que nunca nos ocorreu, curtirmos com ela. É puramente impossível. Excepto se ela for a nossa mãe. Por falar em mãe, há pouco tempo percebi a palavra MILF. Não porque percebi o termo. Mas sobre as MILF’s, sempre achei que era tudo conversa, até ver a melhor MILF de sempre na semana passada. Aí que boa que era… Bom, mas não querendo fugir ao tema. Acho que apesar de tudo o que se diz, do verão ser a melhor altura para nos fazermos a elas. Que todos querem curtir no Verão. Acho que o mais importante é aproveitar o tempo, aproveitar todo e qualquer momento em que nos encontramos rodeados de amigos. E simplesmente chilar a ouvir um reggae, ou outro género musical que apreciem. A rapariga, a curte do Verão, o que lhe quiserem chamar, há de surgir. Mais tarde ou mais cedo. Ps: Mas em casa no Pc, é que ela não aparece…
E pronto, com estas palavras me despeço. Vai ser o primeiro Verão que vou estar comprometido. E com esta confissão é possível perceberem que nunca tive uma relação que durou mais que um ano. Enfim, porra que se lixe. Também, que estupidez comprometer-me mesmo antes do Verão… Que erro…
Gostava de saber com que idade é que um tipo deixa de comer merda ás colheres…
Umas imagens para a viagem. Portem-se e boas férias!
Não se esqueçam, para onde forem passar as férias, respeitem o esforço dos comerciantes...
Procurem apreciar os desportos locais...
Não estranhem se virem algo MUITO diferente do comum...
E acima de tudo, aproveitem as benditas das férias!
E agora que me vou, dedico-vos umas últimas palavras. O prazer da vida. Gostava de vos dizer, o que me dá um grande prazer. Para além do óbvio, claro. Encontrei um enorme prazer, em beber uma imperial fria, ao sol. Com uns belos de uns tremoços ou uns pistachos, se houver dinheiro para isso. (Custam caro para caraças os pistachos! Menos os que se compram de meio quilo. Esses são baratos, mas não sabem a pistacho. Ficam avisados…) Encontrei um enorme prazer em estar com amigos, e a curtir o momento. Fora dos dramas das namoradas ou das futuras conquistas. Ali, simplesmente para nos divertirmos. Nunca consegui manter uma amiga. Mas a verdade é que faz falta alguma rapariga para conversar. Só mesmo para conversar! É claro que aquela ideia de a comermos (a nossa amiga) vai sempre manter-se. É verdade, não podemos negar. É impossível termos uma amiga, em que nunca nos ocorreu, curtirmos com ela. É puramente impossível. Excepto se ela for a nossa mãe. Por falar em mãe, há pouco tempo percebi a palavra MILF. Não porque percebi o termo. Mas sobre as MILF’s, sempre achei que era tudo conversa, até ver a melhor MILF de sempre na semana passada. Aí que boa que era… Bom, mas não querendo fugir ao tema. Acho que apesar de tudo o que se diz, do verão ser a melhor altura para nos fazermos a elas. Que todos querem curtir no Verão. Acho que o mais importante é aproveitar o tempo, aproveitar todo e qualquer momento em que nos encontramos rodeados de amigos. E simplesmente chilar a ouvir um reggae, ou outro género musical que apreciem. A rapariga, a curte do Verão, o que lhe quiserem chamar, há de surgir. Mais tarde ou mais cedo. Ps: Mas em casa no Pc, é que ela não aparece…
E pronto, com estas palavras me despeço. Vai ser o primeiro Verão que vou estar comprometido. E com esta confissão é possível perceberem que nunca tive uma relação que durou mais que um ano. Enfim, porra que se lixe. Também, que estupidez comprometer-me mesmo antes do Verão… Que erro…
Gostava de saber com que idade é que um tipo deixa de comer merda ás colheres…
Umas imagens para a viagem. Portem-se e boas férias!
Não se esqueçam, para onde forem passar as férias, respeitem o esforço dos comerciantes...
Procurem apreciar os desportos locais...
Não estranhem se virem algo MUITO diferente do comum...
E acima de tudo, aproveitem as benditas das férias!
19 julho 2008
Eles e Elas... e os Carros
Seguem-se algumas imagens, para se notar a diferença (gigantesca!) entre a mulher e o homem. Aqui ficam algumas diferenças, neste caso nos carros.
Eles, os Homens...
E Elas, as Mulheres...
Eles, os Homens...
E Elas, as Mulheres...
17 julho 2008
Eles e Elas... no Exército
Seguem-se algumas imagens, para se notar a diferença (gigantesca!) entre a mulher e o homem. Aqui ficam algumas diferenças, neste caso no Exército.
Eles, os Homens...
E Elas, as Mulheres...
Eles, os Homens...
E Elas, as Mulheres...
12 julho 2008
A vida, antes e depois da Faculdade
Por esta altura, em que alguns estão muito "entusiasmados" por irem para a faculdade, e outros estão a abandonar a faculdade e toda a vida que ela dá; segue-se o seguinte texto, dedicado a todos eles.
COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio da universidade tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e swet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma bruta dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer para passar com os teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio da universidade tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e swet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma bruta dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer para passar com os teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
09 julho 2008
Anúncios banidos - Parte IV
Aqui vai a quarta e última parte dos "anúncios banidos". Aqui ficam, os últimos quatro anúncios banidos. A quarta e última parte destes anúncios que pelo seu conteúdo sexual ou linguístico foram banidos de alguns países. Espero que gostem (o quarto anúncio para mim está genial)!
E por fim, um personal favorite! Ps: Percebo se não gostarem xD
E por fim, um personal favorite! Ps: Percebo se não gostarem xD
02 julho 2008
Anúncios banidos - Parte III
Aqui vai a terceira parte dos "anúncios banidos". Cá estão, mais três anúncios banidos, em alguns países, pelo seu conteúdo sexual ou linguístico.
E aqui vai um anúncio conhecido por todos nós. Ainda cheguei a ter uma coisa daquelas do Click. Não deu em nada. =\
E aqui vai um anúncio conhecido por todos nós. Ainda cheguei a ter uma coisa daquelas do Click. Não deu em nada. =\
26 junho 2008
Anúncios banidos - Parte II
Aqui vai a segunda parte dos "anúncios banidos". Cá estão, mais três anúncios banidos, em alguns países, pelo seu conteúdo sexual. (Vá se lá perceber porquê?!)
E aqui um especial de quatro anúncios. É de ver:
E aqui um especial de quatro anúncios. É de ver:
21 junho 2008
Anúncios banidos - Parte I
Basta vermos televisão para sermos abordados com sexo a toda a hora. Anúncios a venderem um carro. Colocam habilmente uma rapariga nua para facilitar o nosso gosto pelo carro. E puff, a magia da publicidade em acção. Apesar de alguns dos anúncios que vou colocar aqui no blog serem "banidos" da televisão americana, a verdade é que já os vimos (alguns deles) cá em Portugal. Espero que gostem.
14 junho 2008
Porque é que as traímos? (e Vídeos do Rui Unas)
Como já é de notar, a minha opinião não satisfaz toda a gente. Mas enquanto tiver um blog, ninguém me cala. (antigamente fazia se revoluções, hoje escrevesse em blogs. Sociedade perdida…) Ora, a meu ver, nos traímos as meninas porque estamos tesudos. Enquanto beijamos a nossa namorada, é tudo bom. Estamos com ela. Estamos tesudos. Coisa puxa por coisa. Saímos todos contentes. Sem tesão. Agora, quando estamos sem ela. Sentimos a falta daquele estímulo. Aquele estímulo que facilmente nos fazia “deixar de tar tesudos”. E como todos sabemos, a nossa cabeça de baixo manda, algumas vezes, na de cima. O chamamento para satisfazer a “tesão” é, insaciável. Pensamos em estar com elas, para pormos fim a esse chamamento interminável. Mas não é fácil. Temos vontade de a trair. Ninguém precisa de saber. É tudo muito bonito. Não chateamos ninguém. E traímos. E no fim, fizemos merda. Tínhamos uma miúda tão gira que gostava de nos. E fomos acabar tudo, só para passar a tesão. Porra até uma punheta faz parar a tesão!
Enfim, não sei o que vos diga. Alias, digo já a toda a gente daqui. Arranjei uma namorada e agora não digo coisa com coisa. Traiam as vossas namoradas. Sejam felizes. Sejam homens!
E aqui fica, esse grande Rui Unas. A cantar. Cada um de nós tem um pouco a aprender com o Rui Unas. Aqui fica então:
Enfim, não sei o que vos diga. Alias, digo já a toda a gente daqui. Arranjei uma namorada e agora não digo coisa com coisa. Traiam as vossas namoradas. Sejam felizes. Sejam homens!
E aqui fica, esse grande Rui Unas. A cantar. Cada um de nós tem um pouco a aprender com o Rui Unas. Aqui fica então:
08 junho 2008
Festejar e Trabalhar
O blog vai se ausentar, na próxima semana e meio. (aproveitem para verem textos antigos) Contudo, não vos deixo sem umas palavras.
Nesta altura em que festejamos e trabalhamos uma última vez, conto-vos um episódio que se passou comigo, muito recentemente. No outro dia recebi as palavras “Não abuses!” quando estava a beijar uma rapariga. Posso vos dizer que o “não abuses” não foi dirigido para o beijo. Não, ela estava a gostar do beijo. E muito! Não gostou foi do sítio onde pôs as minhas mãos. Deu para entender no momento que, a rapariga em questão, é na verdade uma “menininha”. E com “menininha” refiro-me ás meninas do coro. Aquelas que um beijo e um abraço é tudo o que elas mais querem. São aquelas que não tomam a iniciativa, normalmente. São aquelas que não dizem, como eu já ouvi “Beijos não me basta, acho que já estamos na idade de fazer qualquer coisa na cama.” (é verdade, acreditem que já me disseram isto).
Agora, uma coisa é certa, eu nunca fui bem habituado. E estar com uma menina do coro nunca foi o meu maior desejo. Mas, admito que dá uma segurança dos diabos. Como toda a gente sabe que ela é assim, poucos se metem com ela. Como não tolera muito o álcool, nunca se vai embebedar. E depois, tem um sentido de “namorado” muito maior que as outras raparigas. Apesar de ter ouvido o tal pedido para não abusar, acho que não vou desistir. Sempre ouvi dizer que devemos “experimentar os opostos”. E é um conselho que gosto de seguir. Experimentar os opostos, para perceber o que quero mesmo. E depois, um pouco de lentidão numa relação, nunca fez mal a ninguém. Ao menos assim, a surpresa não se vai tão depressa.
E agora, umas imagens para vos inspirarem. Festejem e divirtam-se! O verão está aí!
Nesta altura em que festejamos e trabalhamos uma última vez, conto-vos um episódio que se passou comigo, muito recentemente. No outro dia recebi as palavras “Não abuses!” quando estava a beijar uma rapariga. Posso vos dizer que o “não abuses” não foi dirigido para o beijo. Não, ela estava a gostar do beijo. E muito! Não gostou foi do sítio onde pôs as minhas mãos. Deu para entender no momento que, a rapariga em questão, é na verdade uma “menininha”. E com “menininha” refiro-me ás meninas do coro. Aquelas que um beijo e um abraço é tudo o que elas mais querem. São aquelas que não tomam a iniciativa, normalmente. São aquelas que não dizem, como eu já ouvi “Beijos não me basta, acho que já estamos na idade de fazer qualquer coisa na cama.” (é verdade, acreditem que já me disseram isto).
Agora, uma coisa é certa, eu nunca fui bem habituado. E estar com uma menina do coro nunca foi o meu maior desejo. Mas, admito que dá uma segurança dos diabos. Como toda a gente sabe que ela é assim, poucos se metem com ela. Como não tolera muito o álcool, nunca se vai embebedar. E depois, tem um sentido de “namorado” muito maior que as outras raparigas. Apesar de ter ouvido o tal pedido para não abusar, acho que não vou desistir. Sempre ouvi dizer que devemos “experimentar os opostos”. E é um conselho que gosto de seguir. Experimentar os opostos, para perceber o que quero mesmo. E depois, um pouco de lentidão numa relação, nunca fez mal a ninguém. Ao menos assim, a surpresa não se vai tão depressa.
E agora, umas imagens para vos inspirarem. Festejem e divirtam-se! O verão está aí!
05 junho 2008
Consumo de Álcool
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma : O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução : Enche o copo!!!
06. Sintoma : O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução : Pára de te armar em parvo.
08. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa : Estás numa ambulância.
Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.
09. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
10. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução : Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma : O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução : Enche o copo!!!
06. Sintoma : O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução : Pára de te armar em parvo.
08. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa : Estás numa ambulância.
Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.
09. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
10. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução : Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!
22 maio 2008
Preservativos na actualidade
Dedico este espaço a esses pequenos pedaços de borracha que ou ficam a ganhar teias de aranha nas nossas carteiras ou andamos a comprar constantemente. Aqui ficam os novos modelos e os seus slogan's.
Preservativos
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: I'm Lovin It...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver esta bem
Preservativos
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: I'm Lovin It...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver esta bem
17 maio 2008
Anúncios de Televisão (Vídeos)
Dois anúncios que me atingiram mesmo em cheio na cabeça. Um deles vi quando era jovem...
E outro, mais adulto.
Moral da história, os anúncios influenciaram-me a ser quem sou hoje. A todos nós por sinal. Somos a geração da Televisão e do Computador. Tá tudo lixado...
E outro, mais adulto.
Moral da história, os anúncios influenciaram-me a ser quem sou hoje. A todos nós por sinal. Somos a geração da Televisão e do Computador. Tá tudo lixado...
08 maio 2008
Piadas sobre o pessoal Casado
Aqui vão umas piadas que felizmente só acontecem à malta casada:
Barbie
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e a caminho de sua casa lembra-se que é o aniversário da sua filha e que ainda não tinha comprado o seu presente. Carlos pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
Conversa breve e demolidora
Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:- Sirvo-te?
- Às vezes...
Marido Honesto
Marido honesto... Já não há maridos assim...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Barbie
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e a caminho de sua casa lembra-se que é o aniversário da sua filha e que ainda não tinha comprado o seu presente. Carlos pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
Conversa breve e demolidora
Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:- Sirvo-te?
- Às vezes...
Marido Honesto
Marido honesto... Já não há maridos assim...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
02 maio 2008
Perguntas e respostas sobre o Casamento
Agora que o blog ultrapassou 200 textos e entramos num novo mês, aqui vai a primeira participação feita por crianças. Tratam-se de perguntas colocadas a crianças, sobre o casamento. Aqui vão as suas respostas:
Perguntas Sobre O Casamento
É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila, 10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências)
Que têm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa, 8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim, 10 anos. (tanta sabedoria, e só tem 10 anos)
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
Quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique 8 anos (não é bem assim e ainda bem)
É melhor estar casado ou solteiro?
Para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe a casa.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
Perguntas Sobre O Casamento
É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila, 10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências)
Que têm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa, 8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim, 10 anos. (tanta sabedoria, e só tem 10 anos)
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
Quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique 8 anos (não é bem assim e ainda bem)
É melhor estar casado ou solteiro?
Para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe a casa.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
25 abril 2008
A Igreja, e os padres
Vou colocar aqui duas piadas, para tentar melhorar a imagem dos padres. Não que a imagem dos padres esteja mal, mas coitados, ninguém fala deles com bons olhos! Achei que era de homem dedicar aqui um espaço para lhes homenagear. Aqui vai:
O Padre inexperiente
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo
Futebol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!
O Padre inexperiente
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo
Futebol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!
05 abril 2008
Vai tomar no cu (Música)
Uma música para todos celebrarmos e cantarmos em grupo! Bora aí!
Vai tomar no cu - original
Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Bem no meio do seu cu
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu
Bem no meio do olho do seu cu
Vai tomar no cu - original
Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Bem no meio do seu cu
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu
Bem no meio do olho do seu cu
09 março 2008
Mais umas piadas
Aqui vão mais umas piadas para animar.
Conversas...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
A rapidinha do dia...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... imagino a do papá, que é licenciado!...
As árvores de Natal estão quase aí...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....
Piada de loiras...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
Pensamento do dia
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS
Conversas...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
A rapidinha do dia...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... imagino a do papá, que é licenciado!...
As árvores de Natal estão quase aí...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....
Piada de loiras...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
Pensamento do dia
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS
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