Cerveja sem álcool, para que serve?

Para que serve a cerveja sem álcool? Sinceramente, gostava de saber. Gostava de falar com o inventor da cerveja sem álcool, e perguntar-lhe: “Qual era a ideia? Andavas a fumar o quê? Podes dar-me um bocadinho? Vá lá…” Ora bem, eu até entendo minimamente a ideia. Eu gosto do sabor da cerveja. E pode haver gente que também goste do sabor, mas que não goste de ficar bêbado. (Se gosta do sabor, então pode beber uma ou duas cervejas, praticamente nem vai sentir o álcool) Mas para mim, seria ridículo beber cerveja sem álcool. Parece-me parvo e estúpido vender-se cerveja sem álcool. Entendo, que por aí fora, haja um pobre coitado que foi sair com os amigos, coitado. E por azar, que coitado, ele é o responsável por levar o carro. Temos pena, mas não vais beber cerveja sem álcool! Estás a enganar quem? Se vais conduzir e não podes beber álcool, ao menos bebe algo bom! Bebe uma Coca-Cola, um sumo de laranja ou talvez aquela coisa, o “granizado” (já agora, desafio cada um dos leitores, a beber um golo inteiro de grazinado, não pela palhinha. Encham a boca dessa bebida e engulam. Vão ver como sabe bem! É tão bom, que até vão sair lágrimas!)
Portanto, faz um favor a ti mesmo e bebe qualquer coisa de jeito. Mas não bebas cerveja sem álcool, por amor de deus! É o mesmo que comeres um belo frango, (daquelas à “ovo de Colombo”) mas sem batatas fritas e a usares os talheres. O sabor é o mesmo, mas nem tens o prazer de pegar na perna com a mão, comeres, acompanhado de umas belas dumas batatas fritas. Batatas fritas, daquelas feitas e fritas na loja. Não estamos aqui a falar das “Pala-pala” e doutras coisas do género! O que é bom é para se saborear! Sim, porque aí também está outro problema, a cerveja sem álcool não sabe exactamente igual a cerveja com álcool. É como a coca-cola zero. “Sabe igual”, lá dizia o anúncio. Sabe igual, o caralho é que sabe! Aquela merda sabe mesmo mal, não venham cá enganar o consumidor! Vou-me queixar a DECO!
Bom, aqui vai um conselho que quero dar a essa gente aí fora: Se forem beber, mas não querem por álcool no sangue, por favor não bebam cerveja sem álcool! Estão a tentar enganar quem? Para além de vocês próprios, claro! Só percebo a ideia da cerveja sem álcool, se uma rapariga do outro lado da mesa começar a meter-se convosco. E vocês, desesperados, quiserem que ela esteja bêbada e vocês não. Então aí, recomendo vivamente: bebam a vossa cerveja sem álcool e ela que continue-se a embebedar com cerveja com álcool. É claro que neste caso, ela é que é o homem e vocês não passam de uma mulher. Mas fora disso, está fora de questão! E mesmo aí, se querem enganar alguém e parecer “uns grandas malucos”, então esqueçam a cerveja sem álcool. Podem sempre encher um copo de vidro com água e colocar algumas pedras de gelo. E se vos perguntarem, respondem: “Sim, eu estou a beber vodka\absinto puro. Sou um grande homem, mas por favor, não cheirem o meu copo ou o meu hálito.” Ou se forem danados para a dança, podem sempre ir para o meio da multidão, porem-se a saltar e a pular agarrados a uma garrafa de água, de onde bebem de cinco em cinco minutos. “Sim, eu estou com speeds\pastilhas. Nem queiram imaginar como é que eu vou ser na cama hoje a noite!” É claro que, se querem mesmo impressioná-la nesta última parte, então é bom que não tenham disfunção eréctil.
Bom, basicamente é tudo o que tenho para dizer. Se querem enganar alguém, enganem. Mas por favor, não comprem cerveja sem álcool! Eu até percebo, para o pobre coitado que quer provar cerveja, mas é alérgico ao álcool. Repito, pobre coitado!!!! Para ti, boa sorte e ataca a cerveja sem álcool, para os restantes, com álcool! E se não querem ter álcool no sangue, é muito simples, não bebam!

Porque é que os homens são mais felizes (parte I)

Continuação:

Sabemos coisas sobre tanques.

Férias de cinco dias, só precisam de uma mala apenas.

Podemos abrir enlatados, jarros e garrafas sem a ajuda de ninguém.

Ganhamos prestígio e agradecimentos pelo mínimo acto de bondade.

Se alguém se esquecesse de nos convidar para uma festa, ele ou ela continuam nossos amigos.

A nossa roupa interior custa dez euros e vem em packs de cinco.

A nossa cara, mantém sempre a sua cor original.

Três pares de sapatos, é mais que suficiente.

Se alguma coisa se estragar lá em casa, encontramos sempre a solução.

Quase nunca temos problemas em usar uma cinta em público.

Somos incapazes de ver roupa quando a roupa está enrugada ou suja.

O mesmo corte de cabelo aguenta anos, talvez décadas.

A partir do pescoço para baixo, não precisamos de tirar mais pelos.

A nossa cintura geralmente esconde as nossas ancas largas.

Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, durante todas as estações do ano.

Podemos cortar as unhas com um corta-unhas qualquer.

Temos liberdade de escolha, sobre se deixamos ou não crescer o bigode.

Podemos ir ás compras para 25 familiares e amigos, no dia 24 de Dezembro, em cerca de 45 minutos.

Yay!

Porque é que os homens são mais felizes (parte I)

Algumas justificações, para esta afirmação tão discutida:

O último nome fica.

A garagem é só para nós.

Os planos do casamento, acontecem sem que demos conta deles.

Chocolate, é só mais um doce.

Podemos ser presidente.

Podemos usar uma t-shirt branca para um parque aquático.

Os mecânicos dizem-nos a verdade.

O mundo é a nossa sanita.

Podemos abastecer gasolina em qualquer bomba, sem nos importarmos com o aspecto dos vendedores.

Mesmo trabalho, ordenado maior.

Rugas adicionam carácter.

Roupa de casamento – 5000 euros; alugar fato – 100 euros

Numa conversa, ninguém fica a olhar para o nosso peito.

O arroto é uma arte que todos desenvolvemos.

Os sapatos novos, não aleijam, não estão muitos apertados e estão perfeitos.

Um estado de espírito, a toda a hora!

Conversas ao telefone demoram pouco mais de trinta segundos.

Perguntas e respostas inteligentes

Algumas perguntas e respostas. Ultimamente não tenho tido tempo para o blog, mas prometo voltar com mais posts novos e criativos. Até lá, cumprimentos e divirtam-se!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.

O que tem 18cm e faz as mulheres gritarem de prazer?

Pornografia, Pai-Nosso de todo o dia

Sempre que vejo pornografia, sinto-me um animal. Porque quando vejo pornografia, sinto que estou ali, feito voyeur. Sinto vontade de entrar em cena. A ideia da pornografia é mesmo essa, sermos parte do filme. Contudo, não consigo deixar de ver os actores. Que estão ali a foderem e eu de lado a bater uma. Eles a olharem para mim surpreendidos, e eu a dizer: “Por favor, continuem.” Não deixa de ser estranho. O prazer da pornografia, não deixa de ser estranho. Pensemos sobre o assunto. Estamos sentados no pc, e dá-nos a vontade. Buscamos um guardanapo ou outra coisa qualquer. (conheço quem use copos e sacos de plástico) E depois começamos a ver os filmes. Pessoalmente prefiro filmes da Internet. É sempre algo novo. E depois, tal como no cinema, podemos acompanhar as nossas actrizes preferidas nos seus últimos filmes. Cria-se ali uma relação actriz-punheteiro, que no cinema não existe. Deixamo-nos levar pela cena.
Sacamos o animal cá para fora e lá começamos a limpar o mastro. Vamos escolhendo o próximo filme que vamos ver. Por vezes um filme basta. Às vezes são vários. Depende da vontade que temos e da rapidez com que batemos. Eu pessoalmente, ultimamente, tenho me sentido desiludido, sempre que o faço. Parece que um pouco de mim vai-se embora. Quer dizer, milhões de pequenos “eus” saem para liberdade, e sufocam. E o problema não é esse, o problema é isso acontecer TODOS os dias. Às vezes mais que uma vez por dia. Por muito trabalho que tenhamos, por muito cansados que estejamos, á sempre uma horita por dia para bater uma. É daquelas coisas que fazemos, mesmo sem querermos.
Agora, gostava de desmentir aquele mito de que “se batermos muito, ficamos sem esperma”. Até pode ser verdade! A questão é esta, há tanta gente aí fora que bate todos os dias, e a toda a hora, e nunca ninguém falou desse problema. Nunca ninguém veio á televisão e disse: “Epa eu batia 2 a 3 vezes por dia, e hoje tenho 23 anos e já não tenho esperma. E pronto, é isso.” Quer dizer, se isso fosse verdade, já estavam a espalhar folhetos e a fazer as crianças perceberem que o esperma não vai estar sempre cá. Apesar de já ter ouvido história de que só produzimos 2 litros de esperma durante toda a vida. (ou eram 20 litros) O que quer que seja, bater uma não deixa de ser um hábito imprescindível do homem. De todos nós. É como comer. Podemos passar fome, mas ficamos pouco saudáveis. E eu sempre aprendi a ser saudável! Por falar nisso, vou ver um filme. Portem-se.

Jenna Jameson vai desistir da pornografia

Do autor do blog
NãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO! Porquê? Foi alguma coisa que nós fizemos? Por favor não vás! Todos te queremos de volta! O sol já não brilha da mesma maneira agora que partiste! Volta por amor de Deus!
Ai Jenna Jameson, ai. Para quem não sabe (é possível não saberem da notícia), a Jenna Jameson, tão prestigiada actriz pornográfica vai desistir da sua carreia. Pois é, aquela que sempre que vinha para o trabalho, era para se vir. Aquela que seduzia e produzia tanto para os filmes pornográficos. Sim ELA vai desistir de fazer filmes pornográficos. Fico triste. Mesmo muito. Deixa que te diga, Jenna, contigo aprendi muito. Aliás, nem digas que não passamos bons momentos! E agora vais-te assim, ainda na flor da idade, tão bonita quanto a primeira vez que te vi. Todos sentiremos a tua falta. O PP dedica-te uns versos:

Jenna Jameson deusa
Desde a primeira vez que me vim
Venerei essa tua pureza
Hoje já não posso mais, é o fim

És um marco no meu eu
Se porventura quiseres foder
Serei para sempre teu
É duro te querer e não te poder ter

Não sei o que irei fazer sem ti Jenna Jameson! Já partiste e já sinto a tua falta. E naquelas noites frias, depois de discutir com mais uma daquelas gajas irritantes, que irei eu fazer sem ti? Como me poderei aquecer sabendo que já não te posso ter. Não te vás, por amor de Deus! Já me foi difícil despedir de outras e agora tu! Elas não significavam nada para mim, não! Não eram como tu Jenna. Ai Jenna… Não por favor não.
Fica sabendo Jenna Jameson, serás recordada hoje mesmo, e para sempre, até me fartar dos mesmos vídeos que tenho teus, onde tu bela me fazes vir e sorrir.

Jenna Jameson, volta estás perdoada.

As palavras de hoje em dia

Eu gostava de poder inventar estas coisas…
Com métodos de pesquisa tão bons como o google, o homem tem de brincar com eles. Não sei se já vos passou pela cabeça, irem ao google, imagens, e depois escreverem o vosso nome. O que acontece é que vão ver uma data de gente, com caras mesmo esquisitas. Pode até acontecer que vos apareça uma foto de vocês mesmos.
Não é que eu estava a fazer uma pesquisa no google de sites, e decidi pesquisar “cona”. Saiu-me isto:

http://www.conanet.org/

Com um logótipo básico e real:


Enfim, é um erro humano. Os americanos então, esses cometem uma data de erros. Basta olhar um pouco pelo site e encontramos frases estranhas, no mínimo:

CONA GOES TO COLLEGE

E isto logo na homepage. Decidi portanto fazer mais uma pesquisa do género. Se “cona” dava, porque não “pila”? Até podia ser que fossem dois sites associados. Pesquisei portanto a palavra “pila. Não tão facilmente como “cona”, mas deparei-me com um site também muito interessante:

http://www.pila.it/

Parece que os italianos se lembraram de criar uma associação para fazer ski, com o nome de “pila”, vá-se lá saber porquê! Também se pesquisarmos um pouco o site, descobrimos que a tal associação, não quer apenas por os adultos a fazer ski, mas também as crianças:


E toda esta conversa porquê? Porque num mundo como este, é impossível criar alguma palavra sem estar a ofender uma cultura qualquer, que viva na outra ponta do mundo. Deixo-vos com esta lição de moral. Aposto que vai ser vos muito útil ao longo da vida. xD Depois não digam que o nosso blog não ensina alguma coisa!
Autor [1]

O velho das punhetas

Dos autores do blog
Uma vez, numa das minhas viagens pelo meu país, encontrei um velho de cariz muito interessante. Ora estava eu numa loja de reparações de solas de sapatos (logo pela função da loja é possível admitir a sua raridade e extinção num futuro próximo). Ora estava lá eu, e um tipo altamente labrego, mas contudo educado, estava a concertar um par de sapatos meus. Acontece que o tipo não se calava! Sempre a falar do raio do trabalho dele e lá da aldeia. E de cinco em cinco minutos entrava gente, só para o cumprimentar.
Acontece que, minutos perto do tipo acabar de concertar os meus sapatos, entra um velho. Tipo com cara saudável, cabelo ainda castanho e sorridente. O homem da loja assim que o vê diz:
“Aí, só faltava este.”
O outro não diz nada. O tipo da loja continua:
“Então pa, gostaste de ver aquelas meninas do pavilhão desportivo á bocado não? Tou mesmo a ver que sim.”
E o velho entre dentes risse feliz. Não é que o tipo da loja se vira para mim e diz:
“Este homem aqui ao teu lado, tem 72 anos e ainda bate á punheta.”
O velho riu-se e tentou dizer alguma coisa, mas não lhe saiu nada.
Eu, lá fiquei a pensar. Será que aquele velho seria eu? Será que daqui a muitos, muitos anos, eu, já velho e podre, com uma mão fraquinha e a cair aos bocados ainda irei cometer esse prazer pouco católico?
Não sei porquê, mas naquele momento, o velho chocou-me, e ainda hoje me recordo dele, talvez com algum rancor. Rancor por saber que ele com 72 anos ainda o faz, e que eu, provavelmente quando tiver a sua idade também o farei. Porra… quando crescer vou ser um velho mesmo nojento =(
…e contudo, feliz. [1]

Famosos e os vídeos pornográficos

Dos autores do blog
Este assunto, sem qualquer problema, leva-nos directamente a pensar em personalidades como Paris Hilton. Mas o caso não é único, bem recentemente a actriz Eva Longoria, teve a sua participação nesta área de “entretenimento”. Basicamente o que se passa é, durante o “acto”, gravarem-no, e mais tarde este estar á mão de qualquer cibernauta.
O que me preocupa no meio disto tudo é apenas uma questão:
“Onde tinham eles a cabeça!?”
Será tão difícil guardar uma gravação onde ambos os protagonistas se encontram nus e a dar prazer um ao outro? Ou será que subitamente tropeçaram e puff… o vídeo entrou na Internet?
Uma coisa eu não duvido, alguns famosos têm os seus vídeos sexuais ao dispor de qualquer um, porque querem, exemplo da Pamela Anderson, ou até mesmo da Paris Hilton, que bem recentemente colocou mais um vídeo pornográfico seu na Internet. Penso que o problema destes famosos é realmente terem tempo demais. Ganham mais num dia do que qualquer um de nós por ano, e contudo, só fazem é merda com o seu tempo livre.
Mas são famosos, e aceitam-se falhas, exemplo do vocalista dos Limp Bizkit, que tinha um vídeo seu no computador e um hacker lá o conseguiu roubar. Descuido do artista.
Os famosos estão tão viciados na fama que, lá é dada uma maravilha para os milhares de cibernautas punheteiros que por aí existem! Que raio, Eva Longoria, tu que tens um corpo, nem vou dizer, apenas:



E tens a lata de meter um vídeo em que estás despida a fazer a actividade mais animalesca á face da terra? Tou lixado contigo…
(PS: Se encontrarem o vídeo, divulgem o link...) [1]

Sexo com/dos animais

Epa, não sou a favor do sexo com animais. Mas é claro que a minha opinião não é a geral. Somos, no fundo, todos diferentes. Já ouvi dum tipo, mais velhote, que num estado de bebedeira saiu-se com:
“A pornografia para mim, tem de ter lá um cão, um poneizito no meio.”
Gostos não se discutem. Até porque certas pornstars ganharam a fama por darem prazer a cavalos. Cada um procura á sua maneira de ter os orgulhosos cinco minutos de fama. No caso dela, foi preciso mais do que cinco minutos.
A verdade é esta, já estive com uma rapariga que tinha um cão, sem raça, até tinha nível. Não era daqueles caniches que é realmente difícil não pisar. Acontece que o sacana do cão tinha a mania que fodia com tudo e todos! Sempre que vi um pé, toma! Lá começava ele a tentar penetra-lo, rapidamente e sem parar. Até vi a situação triste duma criança, o vizinho dessa tal rapariga, todo contente sempre que via o tal cão, e o cão, visivelmente também feliz, mas claramente de outro modo.
Os animais, são como nós, querem foder. Vi até um programa em que falava do sexo dos morcegos, em que a fêmea, era claramente desinteressada pelo sexo. Mas o morcego, inteligente, fazia a ela um sexo oral (verídico) de cerca de 45 minutos. Depois de o fazer ela começava a ficar disposta ao sexo, e lá aproveitava o morcego macho. O que só prova que somos todos animais. E tal como o morcego, com muito trabalho, vai lá. E quem paga, no meio disto tudo, é a língua, em todos os casos. Vai sempre dar á língua!

A questão é que para eles, os animais, não existe a relação de longo namoro, os jantares, as prendas e todas essas tretas da rotina namoradeira. Para eles existe o cio, a vontade imensa de o fazer e nada mais interessa. Alguns fazem uns com os outros, se for preciso. Mas compreendo o gosto das pessoas pelos animais, acho muito bem! A verdade é que assusta. Uma coisa é certa, nunca mais fui a casa dela! E foi por causa do filho da puta do cão… [1]

As ginásticas de hoje em dia…

Dos autores do blog
Caros leitores, observando esta noticia de um jornal matutino que com certeza a maioria conhece o que podemos concluir?
Ginástica vaginal???? Não ponho em causa o profissionalismo ou os resultados do dito curso. Aliás até gostaria de saber mais sobre o tal curso, talvez o aconselha-se a alguma rapariga que bem precisa, (nunca se sabe o que se pode aprender com tais coisas) visto que é bom para a saúde e para o prazer sexual.
Aconselharia imediatamente á namorada do momento (se eu tivesse…) a tirar o curso.
Em suma, as mulheres provavelmente tem ainda muito da sua sexualidade por descobrir (ao contrario dos homens, desconfio…) o que é positivo para o universo masculino, pois cabe a nós fazer por descobrir facetas menos conhecidas.
Desejos de boas descobertas :D [3]

Sexualidade na Adolescência

Dos autores do blog
Sou a favor. Sou tão a favor do sexo na adolescência que até soa mal. Acho contudo, que o sexo na adolescência é uma faca de dois gumes. E não percebendo eu o que raio fazem gumes na faca, e se realmente se diz gumes e não pontas, passo a explicar.
Sexo na juventude tem defeitos e qualidades. Primeiro, que raio, se todos podemos ter tido sexo na juventude, ou mesmo em alguns casos, se podemos voltar atrás e escolher se o fazíamos ou não, todos o faríamos. Porra, somos jovens e temos as hormonas aos pulos. As únicas miúdas que vimos nuas foram a nossa avó e em alguns dos casos o raio da nossa irmã, se tivemos a sorte de ter uma, e que fosse boa. Falando por mim, nunca tive uma irmã, tive uma prima, graças a Deus! Portanto, porra, sendo nós tão jovens, e a querer tanto sexo, claro que se desse, teríamos! Todos nós que raio! E mesmo os que não são jovens, também querem ter sexo! A única diferença, é que é quando somos jovens que passamos a querer ter sexo, os mais velhos, já têm essa vontade á tanto tempos que já aprenderam a controla-la.
Mas a verdade é que não é tão fácil. Primeiro porque não conhecíamos propriamente galdérias que queiram ter. Não tínhamos aquela amiga do nosso irmão mais velho que tem fetiche por putos ranhosos cheios de borbulhas. Não tínhamos aquela miúda que quer fazer sexo sem compromisso, só para experimentar e conhecer. Não tínhamos e não temos. São raras as excepções. Portanto, se tivemos, boa. Ou talvez não.
Muitos jovens, mais os das aldeias, têm sexo com prostitutas. Não venho dar uma lição de moral, ou prestar juízos de valor. Mas sei, como alguns possam saber, que a primeira vez que alguns fizeram sexo, foram com prostitutas. Muitas vezes levados pelos irmãos que acham aconselhável o fazerem quanto antes, para “crescerem”. E se quiserem acreditem ou não, mas muitos dos nossos pais tiveram sexo a primeira vez com prostitutas. E o problema de ter sexo com prostitutas, ou qualquer outra pessoa que não o fez de uma maneira “especial”, é que nos pode afectar para sempre. No caso dos rapazes, e pegando mais uma vez no caso das prostitutas, e sabendo de relatos de pessoas que o fizeram a primeira vez com uma, a verdade é que muitas só queriam receber o dinheiro e ir embora. Não se preocuparam assim com o pouco conhecimento do rapaz em causa, e não os tratando como um igual, apenas o vendo como um parvo que quanto mais rápido melhor.
Já nas raparigas, se fazem sexo com um rapaz mais velho ou da mesma idade, tanto faz, que não as respeite, muitas vezes sentem-se retraídas contra o sexo, nunca mais o querendo fazer. E portanto, vendo bem, sexo na adolescência parece perfeito, mas tem muitos defeitos. Até muitas vezes quando se tem muito e se é novo, o futuro perde um pouco a sua piada, pois já tivemos quase tudo.
Apoio o sexo na adolescência, mas com cuidado, muita paixão, respeito e segurança. Cumprimentos e peço desculpa por este texto todo sério, mas senti-me forçado a faze-lo. E acima de tudo, não brinquem com o futuro enquanto são jovens (nem quando são mais velhos, de qualquer das maneiras, é sempre importante jogar pelo seguro e fazer asneiras, procurar aquele meio termo ideal). [1]

As últimas coisas a dizer

E se já dissemos as frases que se dão para dar tampas, então vamos dizer agora, as ultimas dez frases, alguma vez possíveis de serem ditas. Tanto pelas mulheres, como pelos homens.

As dez últimas coisas que a mulher alguma vez diria:

10. Será que a nossa relação poderia ser mais física? Estou farta de só sermos amigos.
9. Podes deixar o assento da sanita em pé se quiseres.
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. Era esta a cerveja que pediste? Acho que te comprei pouca.
6. Por favor não ponhas essa t-shirt velha no lixo, esses buracos nos sovacos são mesmo fofos.
5. Este diamante é demasiado grande.
4. Eu não ponha os meus lábios nessa coisa a menos que tivesse de engolir.
3. Wuaoh é mesmo 16 centímetros!
2. Será que esta roupa faz o meu cu parecer muito pequeno?
1. Estou errada, tu estás certo outra vez.

As dez últimas coisas que o homem alguma vez diria:

10. Eu acho que os gays também são pessoas.
9. Já que estou de pé, queres que te traga uma cerveja?
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. As mamas dela são demasiado grandes.
6. Ás vezes, só me apetece que me abracem.
5. Aquela rapariga feia que é tua amiga dá-me tusa.
4. Claro, eu adorava usar preservativo.
3. Já não vamos ver as montras á imenso tempo, vamos agora mesmo que eu compro-te as roupas que quiseres e seguro na tua mala.
2. Esquece os jogos de futebol no fim-de-semana, vamos ver as telenovelas.
1. Acho que estamos perdidos, é melhor encostarmos e perguntarmos por direcções.

(Centésima colocação aqui no blog. Bom sinal? É porque ainda estamos vivos.)

Frases de rejeição

(Nota: As seguintes frases são baseadas em factos reais, e é nossa intenção ao expormos aqui, que sejam levadas mais calmamente, se algum dia forem ditas a vocês.)

Top 10 Frases dadas pelas mulheres quando não querem nada connosco. As ditas “tampas”
(e o que elas realmente significam…)

10. Eu vejo-te como um irmão.
(Para mim és um totó.)

9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És um dinossauro que não me atrai.)

8. Não me sinto atraída por ti “dessa” maneira.
(És o tipo mais feio que já vi.)

7. A minha vida está muito complicada agora.
(Ou seja, a rapazes bem mais interessantes que tu e que estão interessados em mim.)

6. Eu tenho namorado.
(Que é na realidade o meu gato, e o meu pai.)

5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(Meu, eu nem namorava contigo mesmo se tivéssemos no mesmo universo, quanto mais no mesmo edifício.)

4. Não és tu, sou eu.
(Não sou eu, és mesmo tu.)

3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(Até algo tão irritante e pouco interessante como o meu trabalho é mais interessante que tu.)

2. Eu sou celibatária.
(Sim, eu sou celibato para pessoas, como tu.)

…E o número 1 de frases dadas pelas mulheres para dar tampas.
(E o seu significado.)

1. Vamos ser amigos.
(Quero te próximo de mim para te poder contar as minhas relações e as minhas chatices na minha vida, e todos os homens com quem faço sexo. Claro que tu nunca serás um deles.)

Esta é a interpretação masculina do homem sobre as tampas dadas pelas mulheres.

E agora, a perspectiva dos homens sobre as mesmas frases dadas pelos homens para dar tampas.

Top 10 Frases dadas pelos homens quando não querem nada com elas.
(e o que elas realmente significam…)

10. Eu vejo-te como uma irmã.
(És feia.)

9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És feia.)

8. Não me sinto atraído por ti “dessa” maneira.
(És feia.)

7. A minha vida está muito complicada agora.
(És feia.)

6. Eu tenho namorada.
(És feia.)

5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(És feia.)

4. Não és tu, sou eu.
(És feia.)

3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(És feia.)

2. Eu sou celibato.
(És feia.)

…E o número 1 de frases dadas pelos homens para dar tampas.
(E o seu significado...)

1. Vamos ser amigos.
(És MESMO feia!)

Jogos de computador

Dos autores do blog
Pondo de lado o facto dos jogadores de computadores serem todos uns grandes nerds, e não terem qualquer jeito para as raparigas, venho falar daquilo que estes têm mais jeito:
Jogos de computador.
Dedico assim este texto para esses objectos interessantes e de pouca duração. Acho importante primeiro referir, que todos nós temos uma certa face da nossa vida em que poderíamos ter virado um nerd. E com nerd quero definir aquela gente que percebe tanto de computadores como um bebé de chuchar. É claro que mesmo os bebés têm mais actividade sexual que os nerds. Esses pelo menos não vêm mamas pela Internet.
Mas então, estava eu numa ida para a Fnac quando paro na secção de jogos de computador, e quem diz computador diz playstation, qualquer consola usada para entreter, com jogos. Ora recordava eu os meus tempos de jogos electrónicos quando reparei num jogo que captou a minha atenção. Entre um jogo de guerra medieval, e outro de segunda guerra mundial, estava ele:
7 Sins.
Na capa via-se um tipo claramente digital rodeado por duas raparigas de proporções claramente exageradas. Mas esquecendo esse factor sempre constante, virei para a contracapa do jogo de computador e li o que estava escrito. È, geralmente, a contracapa que explica o conteúdo do jogo e o que poderemos ter ao adquiri-lo, contudo a contracapa deste jogo dizia apenas:
“O vício sempre tem a sua recompensa.”
Agora, a questão é esta, estará o jogo a referir-se aos pobres jogadores que vão jogar o jogo? Que se viciarem terão uma recompensa? Sem dúvida que sim. Provavelmente umas boas horas á frente do Pc sem produzirem nada para a sociedade e apenas a gastarem a electricidade a verem coisas sem interesse. No fundo é como ler este blog! Mas não fugindo ao tema, acho patético os próprios criadores do jogo terem o cuidado de iludir os pobres viciados que para se sentirem homens compram jogos onde homens depois de um curto processo conseguem mulheres. Mulheres digitais, claro, que se contentam com dois dedos de conversa e uns presentes. E depois disso uma noite de sexo. Longe vão os tempos do Sims em que nos esforçávamos com qualquer uma aí nesse mundo digital, só para os ver darem um beijo. Como os computadores evoluíram!
E com esta evolução vieram os jogos de computador cada vez mais idiotas e sem sentido. Mas continuando a ler o que a contracapa do jogo dizia, li claramente:
“Fama, dinheiro e miúdas giras, são tudo o que precisas para te sentires realizado na vida.”
Tudo bem, acho uma frase boa, interessante vá lá. Mas de resto, porque estaria um jogo de computador a usar uma frase como esta para convencer as pessoas a comprarem o jogo? No momento em que li a frase pensei logo:
“Sim realmente o jogo tem razão. Então porque raio ainda aqui estou e não me faço á vida?”
A verdade, é que para muitos, a vida digital é bem melhor que a real. Não os podemos censurar, quem disse que a nossa vida seria tão enfadonha? Valem-nos as hormonas para a tornar um pouco mais bela. As hormonas e a inteligência. Todos procuramos por algo de interessante para nos dedicarmos. Se alguns escolhem os jogos, então boa para eles. Mas uma coisa garanto, não trocava um toque de realidade por mil toques virtuais de qualquer jogo de computador por aí inventado. Quer ele seja um jogo que apela ao machismo claro, ou um jogo que nos faça autênticos pornoman por uma noite. [1]

Fashion Tv faz-me mal

Dos autores do blog
Ultimamente, tenho visto muito Fashion Tv. Um canal, onde constantemente passam raparigas de trajes menores. Escusado será dizer, que cada uma das meninas que aparecem no tal canal, são melhores que as anteriores. Algumas não têm peito, outras não têm rabo, mas todas elas têm aquela coisa que nos atrai. São lindas.
A questão é esta, eu ligo na Fashion Tv e não consigo parar de ver. Não dá. Não dá para mudar de canal. São todas tão perfeitas que até chateia. Outro dia só consegui deixar de olhar para as meninas da passerelle porque a electricidade foi abaixo. E no outro, demorei certa de meia hora a conseguir mudar o canal. E o problema é que isto se tem repetido várias vezes. É como uma droga. E no fundo, estamos a ver arte não é? Que pecado é esse?
É que até os anúncios são bons! E depois, fiquei a pensar, será que este canal é tão bom todo o ano? Verdade seja dita que no Verão começa o desfile dos biquinis. Portanto fiquei a pensar que, depois do Verão, já não haveria razão para ver o Fashion Tv. Pensei que mal chegasse o Inverno, o canal Fashion Tv perderia a sua piada. Até que o meu pai me interrompeu o pensamento e disse:
“Pior, no Inverno elas vão de lingerie!”
Porra! Aquele canal prende-me á televisão, mais que qualquer outro. Sim, e se alguém me vier com:
“Epa, eu gosto mesmo é das Séries da FOX!”
Eu respondo:
“Eu vejo Fashion Tv.”
E com orgulho! Fashion Tv tem um potencial como canal, incrível. Eu até acho que me deviam pagar pela publicidade desgraçada que tou a fazer neste texto! Para além de boas raparigas, também tem boa música a acompanhar. E é assim, todos os dias ligo aquele canal, e parece que me levam a uma visita guiada pelo paraíso. Depois, saiu de casa, e é o inferno lá fora. Saiu á noite e vejo raparigas “wanna be” giras. Todas tratadas. Todas arranjadas. Cremes, brilhantes e lápis nos olhos.
“Parecer mais velhas, parecer mais velhas.”
É só o que elas pensam. E nós? Nós pensamos nas loiras… que vamos beber. Na música… que vamos ouvir. E nas raparigas… que vamos, quer queiramos ou não, assediar.
Acabo por repetir, Fashion Tv faz me mal. Pior figura não há, que um tipo de férias, a ver raparigas todas arranjadas a desfilar para nós. Com o camera man a focar ângulos desgraçados de rabos e peito. E nós de pijama com a boca aberta, e sem conseguir desviar o olhar para tanta rapariga bonita. Aconselho, cada um de vós a ver Fashion Tv, pelo menos meia horita por dia.
Vão ver que o medo de abordarem uma rapariga ao vivo, desaparece lentamente. Pois na vossa cabeça só permanece uma ideia:
“Existem tantas raparigas giras como as da Fashion Tv, e eu aqui com medo de uma miudinha da minha idade que não tem nem um terço do que elas têm?”
Toca a falar com elas! Porque elas não são nem perto, o creme de la creme. [1]

“Ter corpo perfeito não é a melhor forma de seduzir”

Dos autores do blog



Ao que parece, e segundo esta notícia, não é o corpo delas que nos atrai. O que me parece bastante patético. Ao que parece “O segredo do corpo perfeito não está no corpo perfeito, mas na postura e na forma de andar (…)”. O que de um certo ponto de vista, tem sentido. Que á de mais bonito que ver uma rapariga a afastar-me, e ver aquele rabo abanar de um lado para o outro como se tivesse vida própria? (citando “Nicolas Cage” no filme “A Outra Face” – Odeio ver-te a ir, mas adoro ver-te a afastar.) Não basta ter um corpo óptimo, tem tudo a ver com maneira de agir, falar e ser. Ou seja, aquelas pequenas coisas que, pelo menos no meu caso, me deixam louco:

- Quando elas abanam o rabo a andar;
- Quando puxam o cabelo, para a frente ou para trás sensualmente;
- Quando elas se espreguiçam.

Porque tudo isto salienta o corpo delas. Logo, esta teoria falha. Não basta terem postura ou forma de andar, se não tiverem um corpo bom para acompanhar. Posso lhes garantir, peguem numa miúda feia e ponham na andar bem e a falar bem. Não é por isso que vamos troca-la por uma miúda gira que não saiba andar ou falar lá muito bem. Até porque grande parte das raparigas giras não sabem falar nada de jeito. Logo, acho que passa tudo por um conjunto de factores que nos faz ficar loucos por elas.
Gostava por fim salientar uma frase na notícia que me chocou “(…)pois o andar masculino é mais atraente do que um belo corpo.” Que raio! O andar masculino é mais atraente? Quer dizer que o bronze, músculos e carinha bonita não contam de nada? Basta-nos andar á frente delas feitos parvos que elas caem logo por nós? Acho estas notícias patéticas. Não me convencem. E mesmo se tiver desesperado por uma rapariga, não me apanham a andar á frente dela, a mexer os ombros para trás e para a frente feito parvo. A mim não. [1]

Anúncio da Netcabo

Dos autores do blog
Não sei se já viram um anúncio que anda por ai na televisão, sobre a netcabo. Não sei se ainda passa pela televisão, mas é sobre aderir á netcabo. O conceito é o de mostrar como a vida pode melhorar tanto se aderirmos á netcabo. É o costume. Como se a vida antes fosse uma porcaria mas no momento em que aderimos á netcabo, a vida melhora muito mais. Contudo, este anúncio captou-me a atenção. Um dos anúncios era um puto no PC, e depois ás tantas é sugado por um tubo gigante que o leva para um campeonato de wrestling. No fundo um puto tão nerd como aparece no anúncio (com óculos, cabelo para cima com gel e um olhar tão feliz quanto possível), o que ele mais quer é ir para um ring de wrestling. E o anúncio fala de uma mega promoção onde a velocidade e os preços melhoram consideravelmente. Contudo, não percebo a ligação entre um puto nerd e o ring de wrestling.
Mas largando o puto, existe outro anúncio do mesmo género mas com uma rapariga. Esta rapariga já mais velha, aí com uns dezoito anitos (coincidência com uma certa idade muito promíscua?), esta parece muito alegre. Passa a câmara pelo monitor do PC e notasse que ela está a falar no Messenger com amigos. Ok, até aqui tudo bem. Mas de repente o tal tubo gigante, feito digitalmente, suga a rapariga. E ela é lançada para uma espécie de sala branca onde uma série de jovens, todos do mesmo género que ela, falam uns com os outros. Cada pessoa na sala tem um “nick” sobre a cabeça, indicando o nome utilizado virtualmente. Algumas das pessoas estão mascaradas, por exemplo passa uma rapariga de nome “Catwoman” usando trajes menores.
Agora o mais importante é que a rapariga principal, do início do anúncio se aproxima de um rapaz de nome “Bruce Lee” que sorri descaradamente quando a vê. E enquanto a rapariga fala com o tal "Bruce Lee", um matulão negro aproxima-se dela (chamo-lhe negro, e explico desta maneira para realçar aquilo que os negros têm de mais avantajado, escuso de dizer o que é não?). O matulão negro chega-se a ela, de trás, e avança sem pudor, com um sorriso gigante. E no último segundo do anúncio dá para perceber qual é o nick do tal negro: XXX. Agora, eu, não que esteja dentro da matéria, mas XXX é um nome dentro da área de pornografia. E um nome muito usado para procurar filmes dessa matéria. A questão é, que querem mostrar neste anúncio? Que se aderirem a netcabo terão um negro com um nick pornográfico atrás de vocês?
Acho que sim. No fundo aí está a magia da publicidade. Mensagens indirectas para aderirmos a determinados progamas. E é por isso que digo, a vida é feita de pormenores. O problema é mesmo que perto de 100 por cento dos anúncios têm esta pornografia escondida por trás daquilo que parece evidente. Portanto, não sei se algum de vocês aderiu á netcabo devido a esse anúncio, mas a verdade é que não me convenceu. Por acaso até saí da netcabo á perto de uma semana. Coincidência? Espero que não. [1]

Gel de massagens

Dos autores do blog
Nos últimos tempos tenho lido muito o sexo tantrico. Não que eu precise (cof cof). Mas o sexo tantrico dá me curiosidade, interesse e vontade de me informar. Logo foi ler sobre a arte tantrica. Mal comecei a ler percebi que aquilo era demais para mim. Mas contudo, a vontade de “aprender” manteve ali. Dizia algo como:
“Para aprender sozinho, terá de esquecer tabus e preconceitos. Comece por aplicar um gel de aromas sobre o corpo, descobrindo-o e aprendendo os lugares sensíveis do seu corpo. Para avançar, precisara se conhecer o seu corpo primeiro.”
Para além disto soar muito gay, a cena do gel de massagem era um problema. De modo que decidi comprar um para mim. Da vasta linha de escolha, optei pelo que tinha o aspecto mais fálico. Não sei se escolhi o melhor, mas também não tinha coragem para perguntar á senhora da loja, qual seria o gel de massagem melhor. Tipo:
“Olhe gostaria de bater melhor á punheta e aguentar mais tempo na cama, que gel aconselha-me? Assim um gel para massajar o meu Golias e aguentar mais tempo.”
Portanto após escolher o gel, decidi ler as pequenas letrinhas que o gel tinha. Fiquei espantado e boquiaberto. Vou passa-las para aqui e critica-las á medida que as leio:
“Deixe aquecer um pouco de Durex Play™ gel de massagem na palma da mão e aplique suavemente sobre a pele. (até aqui tudo bem) Não tenha dúvidas que se a intimidade for mais longe, Play™ Massage gel é suficientemente sensível (é sensível o gel) em qualquer parte do corpo (já começa a avacalhar) e pode ser usado como um lubrificante muito pessoal. É aquoso, por isso é compatível com preservativos (já está a meter preservativos á mistura, primeiro era um gel, mas já é compatível com preservativos) e se porventura quiser experimentar, verá que é agradavelmente doce. (DOCE? Que raio…)
Modo de uso: Aplique onde desejar (cá está, onde desejar) e repita sempre que necessário. Durex Play™ Massage gel não é contraceptivo e não contém espermicida.
Evite o contacto com os olhos. Se sentir irritação ou desconforto, consulto o seu médico. (Sr. Médico estava a massajar o meu pénis com gel e fiquei com comichão, é normal?)
Guarde em local fresco e seco, (guardo o quê? O gel…? O gel é isso) afastado da luz directa. Já experimentou outros produtos da Durex Play™?
Exprimente play natural, efeito calor e efeito frescor para sentir mais prazer.
PODE SER USADO COM PRESERVATIVOS.” (é a segunda vez que repetem que pode ser usado com preservativos, e tiveram o cuidado de por em letra grande agora)
Portanto, após ler este aviso sobre o produto que comprei, logo conclui:
Gel e coisas artificias, não são para mim. Que venha daí o cheirar a cavalo e durar minutos na cama. Ah, tristeza. Que dura realidade… [1]

Guerra do homem contra ele mesmo

Dos autores do blog
Retirado de um artigo sobre a vida sexual:
“Um homem produz mil espermatozóides por segundo. Já uma mulher nasce com seu stock definitivo de 400 mil óvulos, perdendo mil a cada menstruação.
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides. Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus.
Os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
O espermatozóide é uma célula minúscula que mede cinco milésimos de milímetro.
Quando está a dormir, o homem tem três ou quatro erecções por noite, cada uma durando de cinco a vinte minutos.”

Acho que a última frase captou completamente a minha atenção. Que raio! “Três ou quatro erecções por noite”? Depois ainda dizem que pensamos sempre em sexo! Mas é óbvio, se mesmo a dormir temos erecções!
Agora, isto faz me levantar uma questão, estaremos nós a sonhar com sexo, e daí provêm as erecções? Porque, como todos sabemos, pensamos em sexo, e temos erecções. Logo, não será o nosso subconsciente a sonhar em sexo, e a satisfazer-se a si mesmo durante o sono? E daí as tais quatro erecções por noite?
Mas… É capaz! Durante a noite, a mente quer ter prazer, excita-nos, e nós nem sabemos! E o pior que tudo, é que faz isso todas as noites, umas quatro vezes logo. Grande vaca… Portanto, já não nos basta passar o dia inteiro a evitar a tesão, que durante a noite até temos varias erecções sem qualquer controlo ou prazer!
Começo a achar que a cabeça de baixo está feita com a de cima. Que está a acorrer uma luta que perdura durante séculos! E que a cabeça de baixo luta por embaraçar a de cima, e a de cima trabalha para aguentar os avanços da de baixo! Acho que sim. No fundo a sexualidade resume-se a isso. E depois, para complicar as coisas, aparece a mulher, que diz que o que interessa é o que está no meio. Bela complicação… [1]

(Nota dos autores: Fomos de férias, voltamos assim que tivermos satisfeito as nossas vontades de férias... Porntanto deve ser daqui a uns 3 dias.)