Agora para os cotas dos anos 60 e 70 (e princípios dos anos 80)

Há pouco coloquei um texto para a malta dos anos 90. Aqui fica outra pérola, agora dirigida ao pessoal dos anos 60 e 70 (e princípios dos anos 80).

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos
nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje,
porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em
tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou
fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos
de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags – viajar
à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da
garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa
com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a
grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que
esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa
antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com
isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão,
filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na
Internet.

Tínhamos amigos – se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao
elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, cortávamo-nos,
e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia brigas
com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e
fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a
escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com
paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem
eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com
tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para
nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente, pensei que
gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos, é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um
sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em
1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl
conhecem de westlife e não Billy Joel

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve só uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi
redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da
dança.
Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do
ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris

2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada

3.. Os teus amigos(as) estão casados ou a casar

4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores

5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis

6.. Lembras-te da primeira vez

7.. Encontras amigos(as) e falas dos bons velhos tempos

Para a malta dos anos noventa

Se cresceste nos anos 90...

- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;

- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;

- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casar, os 'quantos queres?' ;

- Cantavas as músicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;

- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;

- Não perdias um episódio do Dragon Ball;

- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;

- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'

- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...

- Brincavas aos Polly Poquet!

- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;

- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';

- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;

- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!

- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'

- 500 escudos dava para tanta coisa!

- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'

- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'

- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;

- Conheciass pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!

- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda de 'poupa';

- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!

- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;

- Trocavas tazzos e matutolas;

- Vias o Zip-Zap, e o Buereré.

- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.

- Achavas piada ao 'quarto-escuro';

- Respondias aos insultos com 'quem diz é que é!!'

- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;

- Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.

- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

Enciclopédia de piropos (Parte 2)

Capítulo 6 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 7 - Quem desdenha…92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 8 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Capítulo 9 - A subtileza do povo
105. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
106. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
107. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
108. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 10 – Música
109. Ó dama por quem me aflijo
Por ventura consintais
Que eu introduza o com que mijo
No por onde vós mijais?
110. Meu amor, minha alegria
minha travessa de letria
meu amor, minha amada
minha grande cagada
111. A cagar fiz um cigarro
a cagar o acendi
a cagar fumei o todo
e a fumar caguei pra ti

Enciclopédia de piropos (Parte 1)

Aqui vai, a Enciclopédia dos piropos. E posso vos dizer, que há para aqui uns piropos... Geniais!

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. oh boua, pareces um frango...metia te um espeto no cu e fazia te suar....
66. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
67. Ó [nome] pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos?
68. Ó estrela! Queres Cometa?
69. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
70. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Agradecimentos públicos!

Decidi parar com um terrível hábito. Não sei quanto tempo irá durar, contudo deixo um legado para trás. Com esperança que um ou outro rapaz siga as minhas pegadas por esse mundo de força de braço aqui vai. Dou a minha lista de mulheres que sempre me alegraram, mesmo em más horas da noite. Fiquem com esta lista de mulheres, e divirtam-se! Dou as como se partilhasse o meu conhecimento a todos vocês. Aqui vai:

Reena Isabella
Daisy Marie
Amy Reid
Naomi Russel
Jenna Jameson
Haley Wilde
Nina Mercedez
Hillary Scoot

Obrigado a todas, estou lhes eternamente grato. E obrigado também ás outras que no anonimato também me alegraram. Obrigado!

O homem e as suas presas

O homem sendo um animal, lida com as suas presas de maneiras diferentes, á medida que vai envelhecendo. Passo a explicar, a evolução do Homem:

Dos 12 aos 15 é como um Macaco - Vive descascando saltando e fazendo asneiras.
Dos 16 aos 20 é como uma Hiena - Só come porcaria e ainda ri.
Dos 21 aos 25 é como uma Girafa - Só come o que está mais alto.
Dos 26 aos 30 é como um Abutre - Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 é como uma Águia - Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 é como um Papagaio - Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 é como um Lobo - Anda atrás da Capuchinho Vermelho, mas só come a avozinha.
Dos 61 aos 70 é como uma Cigarra - Canta, canta, mas não come nada.
Dos 71 aos 80 é como um Condor - Com dor aqui, com dor ali.
Dos 81 em diante é como um Pombo - Só faz porcaria...

Só há uma coisa a deixar claro, não deixes para daqui a uns anos, o que devias estar a fazer agora! O blog foi de Férias, volta para a outra semana. Cumprimentos da LuSabedoria!

E se forem fazer viagens longas de carro, não se esqueçam de tomar as precauções necessárias. Até para a semana!

Geografia da Mulher e do Homem

Segue-se a explicação da Mulher e o Homem e das suas relações com a idade.


GEOGRAFIA DA MULHER

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Evolução das Mulheres (Pintura e Cinema)

Seguem-se uns vídeos que encontrei, da evolução das mulheres na Pintura e no Cinema. Um pouco de cultura para animar os que dizem que este blog não é de culto. =P

Pintura



Cinema

Pornografia Versus Realidade (II)

Aqui fica a segunda parte da Pornografia contra a realidade.

Situação quatro: O Colégio Interno de Raparigas
Estamos nos dormitórios do Colégio, e em cada uma das camas estão miúdas com um pijama que revela os seus largos seios e a sua fina pele.

Mundo Pornográfico:
A chefe dos dormitórios: Vamos ter uma luta de almofadas todas nuas!
A assistente da chefe dos dormitórios: E vamos praticar os beijos!
Raparigas dos dormitórios: (Fazem o que elas ordenam)

Realidade:
Sinceramente, eu até acho que é isto que se passa nos dormitórios dos colégios internos…

Situação cinco: A Rapariga Curiosa
Uma rapariga nova, de nome Helena, está sentada ao lado do seu namorado, o Ricardo. Ah sim, não me posso esquecer de dizer que ela tem uns seios maiores que melões.

Mundo Pornográfico:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Está bem.

Realidade:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Não.

Situação seis: O Homem das Limpezas
Um estranho e musculado Homem das Limpezas, bate á porta de uma menina de nome Bambi, a rapariga com um decote gigantesco que revela os seios, e com uma saia curta, abre a porta ao Homem das Limpezas.

Mundo Pornográfico:
Homem das Limpezas: Posso limpar o seu quarto?
Bambi: (acha que ele está a falar porco com ela, e faz sexo com ele)

Realidade:
Homem das Limpezas: Começo a pensar que não devia ter desistido da escola.
Bambi: Consigo perceber como podes estar desapontado com a tua vida.

O que podemos concluir com isto? Que a realidade é fodida, e veio para ficar. Acima de tudo, devemos aceitar que os filmes pornográficos são apenas entretenimento, devemos manter a sanidade mental, e aprendermos a gostar deste mundo em que habitamos. Viva ao nosso mundo, viva.

=(

Luís de Camões, toda a verdade

Este excerto é uma resposta a um poema de Camões, num teste de avaliação numa escola qualquer. Encontrado por aí na internet, gostava de salientar a resposta da aluna. É verdade que os poetas sempre me fizeram confusão, tanta palavrinha para descrever o amor e isso tudo, quando no fundo o amor apenas serve para levantar a moral e o nosso animal. Mas enfim, já me estendi, leiam lá a resposta a seguinte pergunta:

Questão de Português

Interpretar o seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Interpretação de uma aluna:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

(Epa, ta tudo dito!)

Pornografia Versus Realidade (I)

A pornografia, e o seu mundo perverso, contra a realidade entediante. Esta é uma realidade um pouco dura, e contudo, verdadeira =(

Situação um: A estudante atrevida
Rita, uma aluna toda boa, com um peito magnífico, avança para a mesa do professor.

Mundo Pornográfico:
Rita: Professor, há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: (faz sexo com o professor)

Realidade
Rita: Professor há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: Tipo o quê?
Professor: Um relatório com dez a quinze páginas sobre os princípios da economia e as medidas a tomar no sistema económico nacional.
Rita: Oh. Faz sentido e é apropriado para eu subir a nota. Obrigado professor.

Situação dois: A professora boa
António um estudante de dezoito anos, avança para a mesa da professora, a professora Sandra, com um decote gigantesco.

Mundo Pornográfico:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: (começa-lhe a sacar um bico)

Realidade:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: Vais fazer uma série de testes baseados na matéria que temos estado a dar.
António: Não podemos antes fazer sexo?
Professora: (instaura um processo disciplinar, o aluno é expulso)

Situação três: Apanhada com cábulas
Uma aluna, Catarina, com uma saia mínima que mal se vê, tem cábulas escondidas nas cuecas, e vai tirando durante o teste.

Mundo Pornográfico:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: (levanta-se tira-lhe a pequena saia, rasga as cuecas e castiga-a)
Catarina: (aprende a lição)

Realidade:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: Tens o teste anulado, sai da sala. E veste-te como uma rapariga normal!
Catarina: (não aprende a lição e vai tentar o mesmo no próximo teste, pode ser que tenha sorte)

(Mais) 10 Coisas que todos os homens gostariam que elas soubessem

Verdades universais que todas as mulheres deveriam saber:

1. Não pergunto pelas direcções quando estou a conduzir, porque estou apenas feliz por conduzir. A qualquer lado.

2. Masturbação é apenas para me treinar para o sexo. Encorajem-no.

3. Até gostamos de abraços e de mãos dadas. E não, não o fazemos só para irem para a cama connosco.

4. Mas podem fazer sexo connosco quando quiserem. Não se esqueçam disso, a sério.

5. Nao há nenhum som no mundo mais bonito do que tu, a teres um orgasmo.

6. Eu posso te mentir para te fazer sentir melhor. Não fiques chateada com isso. Na verdade, tu nem estavas a procura da verdade portanto…

7. Quando ficas chateada com alguma coisa simples e inútil, eu questiono-me da tua inteligência.

8. Quando finges, eu consigo notar.

9. Se eu te oferecer ajuda quando te estás a preparar para sairmos, é porque estás atrasada.

10. Nunca me peças para eu escolher a tua roupa para a noite. É inevitável, eu vou escolher mal, e acabamos por nos atrasar ainda mais.

10 Coisas que todos os homens gostariam que as mulheres soubessem

Encontrei esta preciosidade pela net, lá traduzi, mudei umas coisas. Espero que gostem.

Verdades universais que todas as mulheres deveriam saber

1. Gostamos que as mulheres se expressem. Dá-nos orgulho, mesmo que o que elas pensem esteja errado.

2. Ficam óptimas com calças de treino e calções. E tops apertados e cai-cais.

3. Não apreciamos tanto os joelhos como pensam.

4. Se achas que estou a guiar demasiado depressa, devias-me ver quando não estou a guiar contigo.

5. Se estão mesmo interessadas em nós, não se façam de difíceis.

6. Ir as compras é uma necessidade, não uma actividade.

7. Quando faço asneira, diz-me só uma vez.

8. Sou porreiro para ti, não para a tua irmã ou os teus amigos.

9. Não tenhas problemas em não usar maquilhagem. Natural é mais sezy.

10. Deixa as sobrancelhas em paz. Pequeninas demais não tem piada.

É natal…outra vez

Chegámos ao natal, mais uma vez. Muitas prendas, muitas cenas, muita coisa para fazer. Estamos na época do consumismo. Já não escrevemos uma carta ao pai natal, dizemos aos familiares o que queremos, e eles dão. Isto quando não somos corridos a cheques fnac. O que, a meu ver, é uma coisa mesmo miserável! Que bons que eram os tempos em que abríamos caixas grandes com laços e papel de embrulho. Hoje, recebemos dinheiro, uma prenda ou outra do estilo after-shave ou roupa, e pronto está feito o natal.
Portanto, já com algum dinheiro, resolvi oferecer-me uma prenda. Mas ainda não decidi bem o quê… Renovar a assinatura da Maxmen? Uma “cona” de borracha duma sex shop? Ou algo que o dinheiro não pode comprar? Que venha daí uma namorada, que a mão já está cansada, a cabeça já esta velha, a pila já esta sóbria de mais.
Venha daí o natal e as promessas de ano novo! Feliz Natal malta!

Homens das obras e Taxistas IV (Trolhada!)

“Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!”

“Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. “

“A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.”

“Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!”

“És como um helicóptero: gira e boa!”

“Tudo o que eu quero está atrás das tuas lindas calças...”

“Ei, a tua boca é sempre molhadinha assim ou está a pedir um beijo?”

“Não sabiam que as flores andavam.”

“Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir”

“Qual o teu telefone? Preciso ligar para tua mãe e agradecer.”

“O teu beijo engorda. Depois de te beijar as minhas calças ficaram mais apertadas.”

“Tanta carne e eu em jejum.”

“Que curvas. E eu sem travões.”

“Se cair, já sei onde me agarrar.”

“Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.”

“É pá chove a dar com o pau.........olha por falar em dar com o pau......!!!”

“Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.”

“Que bela alface pá minha grila!!”

“Olha, desculpa, podes-me emprestar uma moeda? É que disse a minha mãe que lhe telefonava quando encontrasse a mulher da minha vida.”

“Pulgas destas não tenho eu na minha cama.”

“Olá flor, já não se cumprimenta o jardineiro?”

“Tenho uma prenda para ti, mas como não tenho embrulho, vais ter que levar no pacote.”

“Contigo era até achar petróleo.”

Homens das obras e Taxistas III (Trolhada!)

A parte 3 deas bocas dessa classe social em extinção. Salvem a Trolhada!

“Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.”

“Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?”

“Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.”

“Isso é tudo teu?”
“Há mais lá em casa como tu?”

“Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos) Mais abaixo!”

“Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.”

“Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.”

“Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?”

“Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?”

“Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.”

“O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)”

“Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?”

“Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...”
“Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?”

“Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz «Made in Heaven»”

“Chama-me gaveta e desarruma-me todo...”

“És um bilhete em primeira classe para o pecado!”

“Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva-me para casa contigo!”

“Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no «Titanic».”

“És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!”

Homens das obras e Taxistas II (Trolhada!)

A continuação dessas frases míticas, vindo desse povo único: os trolhas!

"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"

"Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."

"Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?"

"Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."

"Tanta carne e eu em jejum."

"Oh filha, anda cá que o pai unta-te.”

"Que curvas. E eu sem travões."

"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."

"Estás tão boa que te fazia um vestido de cuspo."

"Se cair, já sei onde me agarrar."

"Com um cu tão bom deves cagar bombons."

“Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.”

“Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.”

“Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.”

(Lamber o dedo e passar na camisola dela) “É melhor tirares essa roupa molhada.”

“Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!”

“Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.”

“Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.”

“Gostava de ver como ficas comigo nu.”

“Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”

“Lindas pernas, a que horas abrem?”

De Verão

Aí esta ele e em força. A estação onde apetece sair de casa, usar menos roupa e sobretudo ir à praia….mas isso é tema para outro texto.
Dias quentes, noites quentes, tudo quente e quem é que não gosta das coisas quentes…
Ponto essencial: o Verão é a estação por excelência do copulamento, apesar do calor.
Ora porquê? Porque há menos roupas, porque há férias (para a maioria) e isso implica tempo livre para ser gasto da melhor maneira, porque há noites agradáveis e….e é mesmo preciso dizer mais alguma coisa.
Vim dar-vos um conselho que considero importante: definir muito bem o tempo a ser gasto e com quem. Isto por um motivo simples, não haver confusão. Vou então explicar-vos a importância de tal conselho.
Com certeza não estão à espera de passar o Verão com uma e única pessoa. Pois bem ao não planearem bem os vossos objectivos e ao deixarem-se levar ao sabor do vento, ou seja, combinar uma coisa aqui e outra ali com raparigas diferentes, nunca pode dar bom resultado. Por exemplo: estás num café, muito bem, na conversa e aquilo até está a ir bem e recebes uma sms de outra “amiga” tua. Não é nada grave, obviamente, mas são nestes pequenos pormenores que se decidem os “grandes” acontecimentos.

Exemplo:
Julho-semana no Algarve-Rita
Julho-(outra)semana no Algarve-Joana
Agosto-Foz do Arelho-Catarina
Agosto-semana com os cotas-filha do casal amigos dos pais
Setembro-voltar a Lisboa (casa) já com contactos predefinidos

Pensem neste exemplo como maneira de organizar melhor o tempo para proveito próprio, o que não exclui (claro!) as belas das saídas à noite onde se pode sempre aproveitar para aprofundar certas relações.
Desejo a todos os leitores e leitoras um Verão o mais proveitoso quanto puderem e que sobretudo se divirtam. [3]

Ser Virgem Maria

Dos autores do blog. Este texto é capaz de ferir alguns leitores, pois trata da religião cristã, e pode portanto atingir leitores em pontos frágeis. E não querendo nós perder as poucas pessoas que cá vêm, se são cristãos certinhos, não leiam (desde já um muito obrigado a tu que nos lês, depois se poderes fala do blog aos teus amigos) Foram avisados, cumprimentos e apreciem
Não que a data o peça (Peregrinações á Fátima pela virgem Maria) mas este texto fala de Maria, mãe de Jesus. Gostava, antes de mais, de dizer o meu profundo respeito pela religião. Reconheço as pessoas que se agarraram á religião para ultrapassar problemas da vida. E acho sinceramente que agarrarem-se á religião, é sempre melhor que as drogas, álcool ou suicídio.
E depois desta introdução da minha consciência, cá vai a critica. Fui á igreja. É verdade. E quer acreditem ou não, não fui pelo sabor da hóstia. Não. Eu até nem gosto de ter de tirar a hóstia do céu-da-boca com a língua, e ás vezes, recorrendo ao dedo. São figuras tristes. Principalmente porque depois de tomar a hóstia, e nos ajoelha-mos para rezar, estamos muitas vezes ainda a tentar tirar a hóstia de um lugar tão desconfortante, e não a rezar. Fui á missa e tinha as minhas razoes. Não tenho fantasias com padres ou com a acólita que o seguia ao lado direito. E não havia freiras para rebuscar aquela inocência que o masculino tanto aprecia. Portanto, os motivos pouco interessam. E contudo ouvi em coro, cantarem uma música que muito me chocou. Foi a única que decorei a letra, e contudo só decorei o refrão. Vou aqui colocar para melhor compreensão:

“Eu quero ser como tu, Maria
Como tu, um dia
Como tu, Maria.”

Para além dos versos serem rascos, e nada de comparar com o artista aqui do blog, o PP (Poeta Porco/Pornográfico) estes escondem por trás algo muito perverso e porco. Portanto, para melhor entendimento, decidi fazer um esquema de orientação, com a devida explicação. Assim:
Maria_________________________dá á luz_Jesus Cristo (JC)

Ou seja, Maria dá á luz Jesus. Mas ela é virgem e continua a dar á luz. Logo:
Maria (Virgem)________________dá á luz_______________JC

Assim, ela virgem dá á luz, mas quem lhe diz que ela vai dar á luz é um anjo. Assim:
Maria (Virgem)__Anjo Gabriel__dá á luz_______________JC

O anjo mete Deus á mistura e diz que o nome do puto deverá ser Jesus. Lá está:
Maria (Virgem)__Anjo Gabriel__dá á luz__Filho de Deus__JC

Portanto para confundir a festa, temos uma virgem, de nome Maria, que é visitada por um anjo, que lhe diz estar grávida, mas ela continua virgem; depois temos nove meses, e nasce o miúdo maravilha, Jesus, que é o filho de Deus, mesmo sem ela perder a virgindade. Agora, corrijam me se tiver errado, mas Deus foi um sacana. Então saca duma virgem, mete-se com ela, provavelmente faz ela passar uma das melhores noites da vida dela, e em troca não pode contar a ninguém, e tem de continuar a dizer que era virgem. Eu cá para mim, nem era Deus. Era só um tipo qualquer que queria lixar o José, e foi lá tirar a virgindade a ela e obrigou a prometer e inventar que ia dar á luz o salvador.
Sim porque ainda falta o José! Coitado, só queria uma vida fácil. Carpinteiro, passava a vida a mexer no pau, e nem um filho legitimo pode ter. Coitado do José. Nada pior que ver a mulher ser *censurado* por Deus, e não poder fazer nada em relação a isso. E depois nascer um filho que toda a humanidade adora, e contudo continuar na sombra para a eternidade. Destinado a ser um figurante no presépio que todos compramos no Natal. Quase tão pouco importante como o burro, a vaca e a vaca.
Pensem nisso, sempre que tiverem tristes e infelizes, digam convosco:
“Porra, ao menos não sou como o José. Coitado, isso é que é azar.”
E o pior disto tudo, é que não inventei nada. Cito mesmo:

“A virgem engravidará e dará à luz um filho... Mas José não teve relações com ela enquanto ela não deu à luz um filho. E ele lhe pôs o nome de Jesus.” (Mateus 1:23-25)

É lixado. E para piorar as coisas, as meninas cantam na igreja, que gostavam de ser como Maria, como Maria um dia. Epa, mas que raio de miúdas se andam aí a fazer nos coros ah? Chiça, a mim é que não me apanham com uma delas! [1]

Homens das obras e taxistas

E se vieram daí os ditados populares, não custa a ninguém, colocar agora as frases “trolhas”. Aqueles “bitates” que fazem as mulheres não gostarem de andar de táxi, ou passar ao lado das obras. Coitada dessa gente. Tão desprezada e mal apreciada, mas eu percebo-os. Não preciso de carregar pesos ou guiar um carro todo o dia para os perceber. Ali sozinhos, sem terem cultura para apreciar, ou inteligência para usar, daí resultam as bocas ás meninas. Só querem companhia, coitados. São a classe trabalhadora! No fundo somos todos iguais...



Quem me dera que fosses um frango para te espetar um pau no cu e fazer-te suar.

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó febra! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Contigo filha, era até ao osso!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...