Reter a Ejaculação (não se vir)

Eu, primeiro que tudo, ia jurar que era “ejeculação” mas o corrector de Word pede para por “ejaculação”. Quem sou eu para o contrariar.
Bom, a questão de um tipo não se vir antes de tempo, atormenta cada um de nós, homens. Sim é verdade que nós nos queremos vir e que se pudéssemos vínhamo-nos sempre que nos apetecia. A verdade é que poucas raparigas vão querer fazer mais sexo com um tipo que não sabe durar tempo suficiente para lhes dar prazer. Sem dúvida que podemos fazer muitos preliminares. Mas até que pouco é que depois de várias dezenas de minutos de preliminares, é que temos o direito de nos virmos em segundos? Portanto, torna-se óbvio, que temos de adiar a nossa altura em que nos vimos. Não só para podermos dar-lhes prazer, mas também para conseguirmos estar outra vez com elas.
Sim porque estar com uma mulher, é como comer num bom restaurante. Sendo nós os donos do restaurante, elas só voltam se o serviço for bom e a comida valha o seu preço. Também é possível, a partir desta ideia do restaurante, concluir outras coisas. Existem os restaurantes rascos, em que o serviço é mau e a comida não vale nada, mas em compensação os preços são baixos. E mesmo assim, existem sempre alguns clientes que vão lá comer. Mas partindo do principio que estamos a gerir um bom restaurante e que procuramos clientes de alto gabarito e com posses monetários, então temos que tratar bem os clientes.
Ora, a questão de um tipo não se vir antes de tempo, passa muito, a meu ver (e seguindo a perspectiva de tudo o que li e consultei sobre o assunto) pelo treino. Como todos nós damos “uma limpeza ao mastro” várias vezes por semana, recomendo o seguinte treino:
- Quando se estiver a vir, estrangule o animal pela parte que liga ao corpo, perto dos tomates. Se resultar, não te vens e consegues continuar em estado “on”. Podes repetir este processo as vezes que quiseres;
- Sempre que se for mijar, pare de mijar por cinco segundos, mije de novo, pare de mijar de novo por mais cinco segundos, e recomece até não haver mais mijo;
Agora, podem acreditar na minha palavra, que isto vai dar resultado. Tenho tido das melhores ejaculações da minha vida e recomendo a toda a gente para seguir estes exercícios. Sim, porque para além de aguentares bem mais tempo, quando chega a altura de te vires, tiras muito mais prazer. Como se o tempo que te esforçaste para não te vir, compensa-se te com um prazer enorme.

Eu digo-vos, o futuro passa por aqui!

Anúncios banidos - Parte II

Aqui vai a segunda parte dos "anúncios banidos". Cá estão, mais três anúncios banidos, em alguns países, pelo seu conteúdo sexual. (Vá se lá perceber porquê?!)





E aqui um especial de quatro anúncios. É de ver:

Rapariga da Semana: Federica Fontana

A Rapariga desta Semana é:

Federica Fontana

Origem: Italiana
Pormenores: Modelo "Glamour" (o que quer que isso signifique) e apresentadora de um programa televisivo
Nota Pessoal: Foi a ver o jogo de Itália (o último da Itália no europeu de 2008), que me deparei com várias beldades. Tanto italianas como espanholas. Contudo, inclinei-me mais para as italianas. E aqui vai uma bela duma italiana, que só de ver faz nos sentir bem. Dá que pensar, em todas as belas mulheres que o mundo tem e constatar que vamos morrer sem ter visto sequer 1/100 de todas as belas mulheres que ainda por aí fora...

Anúncios banidos - Parte I

Basta vermos televisão para sermos abordados com sexo a toda a hora. Anúncios a venderem um carro. Colocam habilmente uma rapariga nua para facilitar o nosso gosto pelo carro. E puff, a magia da publicidade em acção. Apesar de alguns dos anúncios que vou colocar aqui no blog serem "banidos" da televisão americana, a verdade é que já os vimos (alguns deles) cá em Portugal. Espero que gostem.

Pornografia, Pai-Nosso de todo o dia

Sempre que vejo pornografia, sinto-me um animal. Porque quando vejo pornografia, sinto que estou ali, feito voyeur. Sinto vontade de entrar em cena. A ideia da pornografia é mesmo essa, sermos parte do filme. Contudo, não consigo deixar de ver os actores. Que estão ali a foderem e eu de lado a bater uma. Eles a olharem para mim surpreendidos, e eu a dizer: “Por favor, continuem.” Não deixa de ser estranho. O prazer da pornografia, não deixa de ser estranho. Pensemos sobre o assunto. Estamos sentados no pc, e dá-nos a vontade. Buscamos um guardanapo ou outra coisa qualquer. (conheço quem use copos e sacos de plástico) E depois começamos a ver os filmes. Pessoalmente prefiro filmes da Internet. É sempre algo novo. E depois, tal como no cinema, podemos acompanhar as nossas actrizes preferidas nos seus últimos filmes. Cria-se ali uma relação actriz-punheteiro, que no cinema não existe. Deixamo-nos levar pela cena.
Sacamos o animal cá para fora e lá começamos a limpar o mastro. Vamos escolhendo o próximo filme que vamos ver. Por vezes um filme basta. Às vezes são vários. Depende da vontade que temos e da rapidez com que batemos. Eu pessoalmente, ultimamente, tenho me sentido desiludido, sempre que o faço. Parece que um pouco de mim vai-se embora. Quer dizer, milhões de pequenos “eus” saem para liberdade, e sufocam. E o problema não é esse, o problema é isso acontecer TODOS os dias. Às vezes mais que uma vez por dia. Por muito trabalho que tenhamos, por muito cansados que estejamos, á sempre uma horita por dia para bater uma. É daquelas coisas que fazemos, mesmo sem querermos.
Agora, gostava de desmentir aquele mito de que “se batermos muito, ficamos sem esperma”. Até pode ser verdade! A questão é esta, há tanta gente aí fora que bate todos os dias, e a toda a hora, e nunca ninguém falou desse problema. Nunca ninguém veio á televisão e disse: “Epa eu batia 2 a 3 vezes por dia, e hoje tenho 23 anos e já não tenho esperma. E pronto, é isso.” Quer dizer, se isso fosse verdade, já estavam a espalhar folhetos e a fazer as crianças perceberem que o esperma não vai estar sempre cá. Apesar de já ter ouvido história de que só produzimos 2 litros de esperma durante toda a vida. (ou eram 20 litros) O que quer que seja, bater uma não deixa de ser um hábito imprescindível do homem. De todos nós. É como comer. Podemos passar fome, mas ficamos pouco saudáveis. E eu sempre aprendi a ser saudável! Por falar nisso, vou ver um filme. Portem-se.

Rapariga da Semana: Keri Russel

A rapariga da semana é:

Keri Russel

Origem: Americana
Pormenores: Actriz, já ganhou alguns globos de ouro
Nota Pessoal: Vi-a num filme este fim de semana. Não sei porquê mas a cara dela acalma-me. E acho que isso, é meio caminho andado. (Porra, ando memo fatela ultimamente...)

Porque é que as traímos? (e Vídeos do Rui Unas)

Como já é de notar, a minha opinião não satisfaz toda a gente. Mas enquanto tiver um blog, ninguém me cala. (antigamente fazia se revoluções, hoje escrevesse em blogs. Sociedade perdida…) Ora, a meu ver, nos traímos as meninas porque estamos tesudos. Enquanto beijamos a nossa namorada, é tudo bom. Estamos com ela. Estamos tesudos. Coisa puxa por coisa. Saímos todos contentes. Sem tesão. Agora, quando estamos sem ela. Sentimos a falta daquele estímulo. Aquele estímulo que facilmente nos fazia “deixar de tar tesudos”. E como todos sabemos, a nossa cabeça de baixo manda, algumas vezes, na de cima. O chamamento para satisfazer a “tesão” é, insaciável. Pensamos em estar com elas, para pormos fim a esse chamamento interminável. Mas não é fácil. Temos vontade de a trair. Ninguém precisa de saber. É tudo muito bonito. Não chateamos ninguém. E traímos. E no fim, fizemos merda. Tínhamos uma miúda tão gira que gostava de nos. E fomos acabar tudo, só para passar a tesão. Porra até uma punheta faz parar a tesão!

Enfim, não sei o que vos diga. Alias, digo já a toda a gente daqui. Arranjei uma namorada e agora não digo coisa com coisa. Traiam as vossas namoradas. Sejam felizes. Sejam homens!

E aqui fica, esse grande Rui Unas. A cantar. Cada um de nós tem um pouco a aprender com o Rui Unas. Aqui fica então:

Festejar e Trabalhar

O blog vai se ausentar, na próxima semana e meio. (aproveitem para verem textos antigos) Contudo, não vos deixo sem umas palavras.
Nesta altura em que festejamos e trabalhamos uma última vez, conto-vos um episódio que se passou comigo, muito recentemente. No outro dia recebi as palavras “Não abuses!” quando estava a beijar uma rapariga. Posso vos dizer que o “não abuses” não foi dirigido para o beijo. Não, ela estava a gostar do beijo. E muito! Não gostou foi do sítio onde pôs as minhas mãos. Deu para entender no momento que, a rapariga em questão, é na verdade uma “menininha”. E com “menininha” refiro-me ás meninas do coro. Aquelas que um beijo e um abraço é tudo o que elas mais querem. São aquelas que não tomam a iniciativa, normalmente. São aquelas que não dizem, como eu já ouvi “Beijos não me basta, acho que já estamos na idade de fazer qualquer coisa na cama.” (é verdade, acreditem que já me disseram isto).
Agora, uma coisa é certa, eu nunca fui bem habituado. E estar com uma menina do coro nunca foi o meu maior desejo. Mas, admito que dá uma segurança dos diabos. Como toda a gente sabe que ela é assim, poucos se metem com ela. Como não tolera muito o álcool, nunca se vai embebedar. E depois, tem um sentido de “namorado” muito maior que as outras raparigas. Apesar de ter ouvido o tal pedido para não abusar, acho que não vou desistir. Sempre ouvi dizer que devemos “experimentar os opostos”. E é um conselho que gosto de seguir. Experimentar os opostos, para perceber o que quero mesmo. E depois, um pouco de lentidão numa relação, nunca fez mal a ninguém. Ao menos assim, a surpresa não se vai tão depressa.

E agora, umas imagens para vos inspirarem. Festejem e divirtam-se! O verão está aí!

Consumo de Álcool

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma : O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução : Enche o copo!!!

06. Sintoma : O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução : Pára de te armar em parvo.

08. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa : Estás numa ambulância.
Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.

09. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

10. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução : Café e uma boa sorna.

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