A Igreja, e os padres

Vou colocar aqui duas piadas, para tentar melhorar a imagem dos padres. Não que a imagem dos padres esteja mal, mas coitados, ninguém fala deles com bons olhos! Achei que era de homem dedicar aqui um espaço para lhes homenagear. Aqui vai:

O Padre inexperiente

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo


Futebol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!