Dos autores do blog
É a maior das verdades. O homem faz tudo. Somos nós que tentamos arranjar namorada, somos nós que ficamos em cima, somos nós que, hipoteticamente, as pedimos em casamento. Elas sentam-se e esperam. Acho isto, a maior das injustiças. Que fizemos nós para merecer este castigo tão negro? Desde quando é que as miúdas “mandam” em nós? (pelo menos, nesta área!) Porque se formos a ver, elas estão a mandar em nós! Fazem os seus jogos, sabem que nós gostamos delas, mas continuam sempre na delas. Não sei se por pura maldade, ou gozo. Mas por um lado, acho que o facto de sermos nós a fazer tudo, em termos de “aquisição”, tem o seu reverso da moeda, e no bom sentido. Ao menos penso que é assim. Ou seja, nós pedimos para elas casarem connosco, e para retribuir este nosso convite, o que fazem elas? O jantar, limpam a casa, e ainda nós dizem que nos adoram. Assim se a coisa correr bem, a pessoa em causa irá passar o resto da vida a tentar compensar-nos! Se formos a ver, não parece muito mau… Mas também, seria terrível, se as tantas, as raparigas batessem “coro”, ou até nos assediassem! Quer dizer, todo aquele sentido macho iria para baixo, literalmente, pois deixávamos de ser os “homens” da relação. Deixávamos de ser aquele que usa as “calças” na relação. Portanto se refilamos que nós fazemos o trabalho todo, temos de ver as vantagens…e maximamente, as desvantagens. É um caso sério, nós damos sempre o primeiro passo. Nós avançamos sempre primeiro. E ela…nada. Acho que, as tantas, estou aqui a revelar, o verdadeiro segredo das raparigas, as conversas de casa de banho! Será que é isso que elas falam na casa de banho? Dizendo que nós somos uns parvos pois nunca mais as pedimos para namorar? Será este assunto, aquilo que enche a mente das raparigas? “Porque é que ele não me diz nada?” Ou até se calhar, de um modo altamente vicioso e negro, elas acham muita piada ao nosso esforço e riem-se nas nossas costas! Passo para aqui, portanto, uma hipotética conversa de casa de banho: (Sendo X as raparigas e Y o rapaz em causa)
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]
30 novembro 2006
Pitofolia
Este texto é da autoria do ícone, o ganda maluco, o herói do Rui Unas. Retirei do seu livro, intitulado de "A minha vida é um Cabaret" (da altura do Cabaret da Coxa) . Espero que apreciem este texto com vista a explicar por uma vez, o que são essas famosas "pitas"
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!
28 novembro 2006
Animal insaciável (factor 2)
Dos autores do blog
Já por varias vezes, procurei a maneira mais correcta, de evitar o pobre diabo de se levantar. Mas ele tem vida própria. Ele sabe o que faz, ele comanda a nossa vida, grande parte do tempo. E como todos acabamos por descobrir, eventualmente, Deus deu-nos uma pila e um cérebro, e apenas sangue suficiente para por um a funcionar ao mesmo tempo. È uma verdade nua e crua, por varias vezes pensamos mais com o c… do que com a cabeça. E vê se no que dá. Andamos ai a mandar “bitates” ou a não nos contermos e apalparmos alguma miúda que, infelizmente teve o azar de nos apanhar num dia de testerona autêntica. Já por várias vezes me dei a mim mesmo a imagem de ralhar com o “Golias” (nome que todos nós gostaríamos de dar a ele, se ao menos fosse verdade. Acabamos por sofrer aquela boca de uma rapariga que se estiver inspirada é capaz de nos dizer, “Ali vai o Golias e o David!” escuso de explicar…). Ou seja, por muito que tentemos ele não baixa. E podemos passar momentos embaraçosos tal como falar para uma grande audiência, com ele prestes a rasgar as calças (experiência pessoal). Se pensarmos bem, se ele tivesse mãos, passava a vida a masturbar-se. Mas não, ele depende de nós! Ao pelo menos é aquilo que gostamos de pensar…
Acordamos e o filha da mãe já ta de pé a meia hora, e até sairmos de casa este não se deita. Parece um cão ansioso para ir a rua, e depois na volta fica calminho e cansado. Dai a umas horas já esta a pedir por mais! É lixado… Sai ao dono! Ao menos isso…
Portanto tudo isto para concluir com um conselho que eu uso, para tentar afastar a imagem perturbante de mim, de perfil, com um grande alto nas calças. Se tiverem casaco, camisa ou qualquer tipo de vestimenta, que possam tirar, e mantendo vestidos na parte de cima, metam-no na mão. Se por acaso o “animal” tiver grande, apenas ponham o casaco a tapa-lo. E podem leva-lo para todo o lado, tapando sempre. Sentados em pé, desde que mantenham-no tapado. Resulta, e ninguém nota. Acreditem, faço-o a mais de cinco anos. Tal também acontece, se por acidente mancham as calças com uma substância qualquer. Tapem! Não digo que o acalme, mas não permite aquela imagem, famosa, que leva a outra boca “As tuas calças são defeituosas, os estas apenas feliz por me ver?” (ou uma coisa assim do género) Tentem, que dá resultado. Acalmem o raio do bicho que a em nós! Humanidade acorde para esta realidade! Inventem cuecas melhores algo do género! Por toda a malta que sofre deste problema, um por favor aos cientistas e designers do nosso país. E até lá. [1]
Já por varias vezes, procurei a maneira mais correcta, de evitar o pobre diabo de se levantar. Mas ele tem vida própria. Ele sabe o que faz, ele comanda a nossa vida, grande parte do tempo. E como todos acabamos por descobrir, eventualmente, Deus deu-nos uma pila e um cérebro, e apenas sangue suficiente para por um a funcionar ao mesmo tempo. È uma verdade nua e crua, por varias vezes pensamos mais com o c… do que com a cabeça. E vê se no que dá. Andamos ai a mandar “bitates” ou a não nos contermos e apalparmos alguma miúda que, infelizmente teve o azar de nos apanhar num dia de testerona autêntica. Já por várias vezes me dei a mim mesmo a imagem de ralhar com o “Golias” (nome que todos nós gostaríamos de dar a ele, se ao menos fosse verdade. Acabamos por sofrer aquela boca de uma rapariga que se estiver inspirada é capaz de nos dizer, “Ali vai o Golias e o David!” escuso de explicar…). Ou seja, por muito que tentemos ele não baixa. E podemos passar momentos embaraçosos tal como falar para uma grande audiência, com ele prestes a rasgar as calças (experiência pessoal). Se pensarmos bem, se ele tivesse mãos, passava a vida a masturbar-se. Mas não, ele depende de nós! Ao pelo menos é aquilo que gostamos de pensar…
Acordamos e o filha da mãe já ta de pé a meia hora, e até sairmos de casa este não se deita. Parece um cão ansioso para ir a rua, e depois na volta fica calminho e cansado. Dai a umas horas já esta a pedir por mais! É lixado… Sai ao dono! Ao menos isso…
Portanto tudo isto para concluir com um conselho que eu uso, para tentar afastar a imagem perturbante de mim, de perfil, com um grande alto nas calças. Se tiverem casaco, camisa ou qualquer tipo de vestimenta, que possam tirar, e mantendo vestidos na parte de cima, metam-no na mão. Se por acaso o “animal” tiver grande, apenas ponham o casaco a tapa-lo. E podem leva-lo para todo o lado, tapando sempre. Sentados em pé, desde que mantenham-no tapado. Resulta, e ninguém nota. Acreditem, faço-o a mais de cinco anos. Tal também acontece, se por acidente mancham as calças com uma substância qualquer. Tapem! Não digo que o acalme, mas não permite aquela imagem, famosa, que leva a outra boca “As tuas calças são defeituosas, os estas apenas feliz por me ver?” (ou uma coisa assim do género) Tentem, que dá resultado. Acalmem o raio do bicho que a em nós! Humanidade acorde para esta realidade! Inventem cuecas melhores algo do género! Por toda a malta que sofre deste problema, um por favor aos cientistas e designers do nosso país. E até lá. [1]
27 novembro 2006
Teoria dos efeitos contrários
Dos autores do blog
Caros leitores, é com grande apreensão, que venho constatar um fenómeno que, para além de o ter comprovado por experiência própria, foi -me também documentado por colegas, amigos e até mesmo gente vagamente conhecida.
Do que pretendo falar é daquela fase da vida em que estamos terrivelmente apaixonados por uma rapariga, e como consequência somos uns queridos, fazemos tudo, quase tipo escravos, só para elas acharem que somos queridos e talvez passem a gostar de nós. Mas muitas vezes isso não acontece e o que acontece sim é que enquanto estamos demasiado concentrados, diria mesmo embriagados naquela espécie de atracção que serve sempre para despertar o nosso “animal”, desprezamos outras raparigas, tratamo-las com desprezo e arrogância, e admiravelmente elas gostam! Ou melhor não gostam, mas ao que consegui apurar junto de alguns exemplares do sexo oposto, sentem-se atraídas por esta atitude. O problema é que nós continuamos demasiadamente “agarrados” e preocupados em fazer papel de queridinho para reparar nestas oportunidades que algumas vezes valem a pena, outras talvez não…
É por isso meus caros, que decidi nomear este pensamento de Teoria dos efeitos Contrários, já que acabamos por atrair a atenção do exemplar que supostamente tratamos pior, demonstrando ainda mais a complexidade ou trocando por miúdos estupidez da mente feminina…
Assim sendo e para finalizar, apelo aos vossos sentidos para que detectem qualquer oportunidade decorrente de uma situação em que se verifique esta teoria, porque se algumas podem não valer a pena, existem outras que valem muito mas mesmo muito um pequeno esforço! Basicamente, tenham os olhos abertos, e acima de tudo, não sejam dependentes delas, saibam “praticar” o acto natural, sozinhos. Um abraço portem-se. [2]
Caros leitores, é com grande apreensão, que venho constatar um fenómeno que, para além de o ter comprovado por experiência própria, foi -me também documentado por colegas, amigos e até mesmo gente vagamente conhecida.
Do que pretendo falar é daquela fase da vida em que estamos terrivelmente apaixonados por uma rapariga, e como consequência somos uns queridos, fazemos tudo, quase tipo escravos, só para elas acharem que somos queridos e talvez passem a gostar de nós. Mas muitas vezes isso não acontece e o que acontece sim é que enquanto estamos demasiado concentrados, diria mesmo embriagados naquela espécie de atracção que serve sempre para despertar o nosso “animal”, desprezamos outras raparigas, tratamo-las com desprezo e arrogância, e admiravelmente elas gostam! Ou melhor não gostam, mas ao que consegui apurar junto de alguns exemplares do sexo oposto, sentem-se atraídas por esta atitude. O problema é que nós continuamos demasiadamente “agarrados” e preocupados em fazer papel de queridinho para reparar nestas oportunidades que algumas vezes valem a pena, outras talvez não…
É por isso meus caros, que decidi nomear este pensamento de Teoria dos efeitos Contrários, já que acabamos por atrair a atenção do exemplar que supostamente tratamos pior, demonstrando ainda mais a complexidade ou trocando por miúdos estupidez da mente feminina…
Assim sendo e para finalizar, apelo aos vossos sentidos para que detectem qualquer oportunidade decorrente de uma situação em que se verifique esta teoria, porque se algumas podem não valer a pena, existem outras que valem muito mas mesmo muito um pequeno esforço! Basicamente, tenham os olhos abertos, e acima de tudo, não sejam dependentes delas, saibam “praticar” o acto natural, sozinhos. Um abraço portem-se. [2]
Teoria do Desprezismo
Dos autores do blog
A seguinte teoria não garante, alias como todas, 100% de eficácia, contudo é um método, na maioria dos casos, bastante eficaz.
Um rapaz ao aproximar-se de uma rapariga e ao ver que, apesar de se darem bastante bem, de ela se rir de todas as tuas piadas e de ate te ver como um belo exemplar do sexo masculino, as tuas investidas não terem dado resultado, só há uma coisa a fazer: DESPREZO.
Não algo demasiado duro ou até bruto. Descobre quais as dependências que ela tinha de ti e corta-as.
Ora sendo o sexo feminino vaidoso por natureza e vendo que um dos seus “cãezinhos” (para usar uma expressão popular) já não anda atrás da “Dona”, ela vai com certeza ressentir-se e num curto espaço de tempo irá ter contigo e perguntar: “Então?! O que é que se passa?”
E subitamente o interesse não é nosso mas sim dela. É preciso fazê-las crer que já não nos tem na mão, pois é isso que elas gostam de sentir.
Sejam homens, porque elas não são santinhas nenhumas. (A aprofundar…) [3]
A seguinte teoria não garante, alias como todas, 100% de eficácia, contudo é um método, na maioria dos casos, bastante eficaz.
Um rapaz ao aproximar-se de uma rapariga e ao ver que, apesar de se darem bastante bem, de ela se rir de todas as tuas piadas e de ate te ver como um belo exemplar do sexo masculino, as tuas investidas não terem dado resultado, só há uma coisa a fazer: DESPREZO.
Não algo demasiado duro ou até bruto. Descobre quais as dependências que ela tinha de ti e corta-as.
Ora sendo o sexo feminino vaidoso por natureza e vendo que um dos seus “cãezinhos” (para usar uma expressão popular) já não anda atrás da “Dona”, ela vai com certeza ressentir-se e num curto espaço de tempo irá ter contigo e perguntar: “Então?! O que é que se passa?”
E subitamente o interesse não é nosso mas sim dela. É preciso fazê-las crer que já não nos tem na mão, pois é isso que elas gostam de sentir.
Sejam homens, porque elas não são santinhas nenhumas. (A aprofundar…) [3]
26 novembro 2006
A mente feminina (factor 1)
Dos autores do blog
Existem cerca de três coisas muito irritantes para qualquer gajo. Primeira é termos de ser nós a fazer o trabalho todo, enquanto elas se sentam a descansar. Segundo é o facto de termos de pensar em alguma coisa que não miúdas, enquanto estamos com elas, para não revelar o nosso “animal”. Terceiro é o facto de não percebermos como funciona a mente feminina. E este terceiro factor, epa, lixa um gajo qualquer. Porque raio, elas não funcionam bem! Aquela cabeça veio para o planeta Terra toda atrofiada. Quando dizem “Pára!” o que querem dizer é, “Continua por favor!”. Quando dizem, “Mais devagar!” querem é dizer “Mais rápido!”. Não funcionam bem elas. Tudo o que dizem vem virado ao contrário estilo espelho. E também, para piorar, um tipo pensa quando é que é o momento certo, o momento mais correcto para nos mandarmos de cabeça, aquela altura em que parece que ta tudo certo para avançarmos… Nada, elas dizem, “Não, não quero.” Mas o que acontece, é que o descodificador de “falas femininas” esta a apitar feito doido, querendo traduzir o que elas dizem para “SIM por favor, avança que é isso que mais desejo!” É mesmo isso que falta, um tradutor, que um tipo usava ao pescoço, e sempre que elas diziam algo aparecia a tradução dita por uma voz, directamente para um auricular. Algo como “Eu odeio-te!” seria rapidamente traduzido para “Possui-me já aqui se és homem!” O mundo seria, sem dúvida, muito mais fácil!
Mas não. Tudo se complica. E elas não regulam bem! Despeço-me e apelo aos cientistas por todo o mundo a procura de maneiras de fazer os Pandas da China acasalarem, procurem antes criar esse tradutor, que a meu ver, dava jeito a todos nós! A próxima vez que escrever vou falar dos outros dois pontos. Mas deixo aqui a recordação de uma preciosidade de um livro que encontrei em plena feira do livro do Algarve. Um livro com classe, capa branca e letras ilustradas dizendo “Tudo o que o homem sabe da Mulher” Na contra capa estava um texto a dizer mais ao menos isto “Neste livro reuni todas as informações que consegui sobre o sexo oposto. Fui a bares, cafés, e perguntei a todos os sabidos da vida, homens, idosos, jovens todos os que consegui falar. E a todos perguntei o mesmo, O que sabe sobre a mulher? Assim juntei neste livro tudo aquilo que o homem sabe sobre a mulher! Tudo aqui. Tudo o que sabemos delas esta aqui.” Achei o livro fantástico, decidi abri-lo e ler alguns desses conhecimentos sobre a mulher. O livro era apenas folhas em branco. O verdadeiro conhecimento sobre a mulher, folhas brancas, nada de nada, a pura realidade. [1]
Existem cerca de três coisas muito irritantes para qualquer gajo. Primeira é termos de ser nós a fazer o trabalho todo, enquanto elas se sentam a descansar. Segundo é o facto de termos de pensar em alguma coisa que não miúdas, enquanto estamos com elas, para não revelar o nosso “animal”. Terceiro é o facto de não percebermos como funciona a mente feminina. E este terceiro factor, epa, lixa um gajo qualquer. Porque raio, elas não funcionam bem! Aquela cabeça veio para o planeta Terra toda atrofiada. Quando dizem “Pára!” o que querem dizer é, “Continua por favor!”. Quando dizem, “Mais devagar!” querem é dizer “Mais rápido!”. Não funcionam bem elas. Tudo o que dizem vem virado ao contrário estilo espelho. E também, para piorar, um tipo pensa quando é que é o momento certo, o momento mais correcto para nos mandarmos de cabeça, aquela altura em que parece que ta tudo certo para avançarmos… Nada, elas dizem, “Não, não quero.” Mas o que acontece, é que o descodificador de “falas femininas” esta a apitar feito doido, querendo traduzir o que elas dizem para “SIM por favor, avança que é isso que mais desejo!” É mesmo isso que falta, um tradutor, que um tipo usava ao pescoço, e sempre que elas diziam algo aparecia a tradução dita por uma voz, directamente para um auricular. Algo como “Eu odeio-te!” seria rapidamente traduzido para “Possui-me já aqui se és homem!” O mundo seria, sem dúvida, muito mais fácil!
Mas não. Tudo se complica. E elas não regulam bem! Despeço-me e apelo aos cientistas por todo o mundo a procura de maneiras de fazer os Pandas da China acasalarem, procurem antes criar esse tradutor, que a meu ver, dava jeito a todos nós! A próxima vez que escrever vou falar dos outros dois pontos. Mas deixo aqui a recordação de uma preciosidade de um livro que encontrei em plena feira do livro do Algarve. Um livro com classe, capa branca e letras ilustradas dizendo “Tudo o que o homem sabe da Mulher” Na contra capa estava um texto a dizer mais ao menos isto “Neste livro reuni todas as informações que consegui sobre o sexo oposto. Fui a bares, cafés, e perguntei a todos os sabidos da vida, homens, idosos, jovens todos os que consegui falar. E a todos perguntei o mesmo, O que sabe sobre a mulher? Assim juntei neste livro tudo aquilo que o homem sabe sobre a mulher! Tudo aqui. Tudo o que sabemos delas esta aqui.” Achei o livro fantástico, decidi abri-lo e ler alguns desses conhecimentos sobre a mulher. O livro era apenas folhas em branco. O verdadeiro conhecimento sobre a mulher, folhas brancas, nada de nada, a pura realidade. [1]
24 novembro 2006
Teoria do Aquário
Dos Autores do blog
Para todos os rapazes que se sentem tentados a iniciar uma nova incursão no mercado feminino sugiro um dos tipos de politicas entre os vários que podem ser seguidos, trata-se da Teoria do aquário e consiste basicamente na aposta continua em vários espécimes do sexo oposto, com idade inferior á do predador (nós) (de preferência 1 a 2 anos) e que apesar de ainda não serem um exemplar brilhante, apresentam grande potencial num futuro a médio prazo.
Esta aposta tem muitas vantagens, já que o facto de o predador apresentar uma idade superior é sempre um factor a favor, já que pressupõe uma maturidade superior e outras brincadeiras…que permitirão um alcance dos objectivos mínimos mais curto exigindo depois mais trabalho para outros actos. Também o facto de a aposta ser feita em vários exemplares permite que a perda de um para outro predador seja rapidamente compensada por outra rapariga extremamente promissora que surge no mercado. Para alem destas pode-se também considerar a vantagem que é deter à disposição vários espécimes para aqueles momentos de maior carência, que nos afectam a todos!
Uma comparação que gosto de fazer para demonstrar esta teoria é a de um pescador, que por ter um barco demasiado pequeno para pescar atuns muito grandes, decide capturar vários atuns jovens, colocando-os num aquário e alimentando-os regularmente, para que quando atinjam um tamanho aceitável ele os possa consumir. Ora é exactamente assim que se desenvolve a teoria aqui defendida, que apenas peca no aspecto de por vezes os exemplares mais jovens ficarem aficionados demais ao predador, nada que com o tempo não passe!
Assim meus caros leitores, deixo à vossa disposição uma teoria que pensa no futuro e que pode oferecer grandes conquistas, porque para o presente podem sempre encontrar aquelas putéfias que existem em qualquer escola, qualquer lugar, qualquer sociedade.Sem mais assunto de momento um abraço e boas incursões no mercado feminino. [2]
Para todos os rapazes que se sentem tentados a iniciar uma nova incursão no mercado feminino sugiro um dos tipos de politicas entre os vários que podem ser seguidos, trata-se da Teoria do aquário e consiste basicamente na aposta continua em vários espécimes do sexo oposto, com idade inferior á do predador (nós) (de preferência 1 a 2 anos) e que apesar de ainda não serem um exemplar brilhante, apresentam grande potencial num futuro a médio prazo.
Esta aposta tem muitas vantagens, já que o facto de o predador apresentar uma idade superior é sempre um factor a favor, já que pressupõe uma maturidade superior e outras brincadeiras…que permitirão um alcance dos objectivos mínimos mais curto exigindo depois mais trabalho para outros actos. Também o facto de a aposta ser feita em vários exemplares permite que a perda de um para outro predador seja rapidamente compensada por outra rapariga extremamente promissora que surge no mercado. Para alem destas pode-se também considerar a vantagem que é deter à disposição vários espécimes para aqueles momentos de maior carência, que nos afectam a todos!
Uma comparação que gosto de fazer para demonstrar esta teoria é a de um pescador, que por ter um barco demasiado pequeno para pescar atuns muito grandes, decide capturar vários atuns jovens, colocando-os num aquário e alimentando-os regularmente, para que quando atinjam um tamanho aceitável ele os possa consumir. Ora é exactamente assim que se desenvolve a teoria aqui defendida, que apenas peca no aspecto de por vezes os exemplares mais jovens ficarem aficionados demais ao predador, nada que com o tempo não passe!
Assim meus caros leitores, deixo à vossa disposição uma teoria que pensa no futuro e que pode oferecer grandes conquistas, porque para o presente podem sempre encontrar aquelas putéfias que existem em qualquer escola, qualquer lugar, qualquer sociedade.Sem mais assunto de momento um abraço e boas incursões no mercado feminino. [2]
Quando ela gosta de ti como amigo
Da autoria de Jerry Seinfeld
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem...
Santos da casa nao fazem milagres
Dos Autores do blog
Epa, realmente, estou desapontado. È necessário apresentar me primeiro. Sou um tipo normal, ou seja, que gosta de raparigas (nada contra os gays, alias tenho muito contra os gays…). E como todos os meus camaradas, sabem, temos um certo animal, escondido por entre um fecho de botões, ou não, pronto para se erguer, ao mínimo toque sensual feminino. Serei precipitado se disser “a qualquer toque” porque as vezes nem é preciso elas tocarem. Somos homens, orgulhosos dos nossos 17 centímetros e meio (21), e estamos prontos a usa-los em caso de necessidade. Mas a verdade, é que já não é a primeira vez que me dou a mim mesmo a situação, a imagem, de estar a puxar as calças de vinte em vinte segundos e a dizer que afinal aquilo nas calças é um telemóvel, e por favor não peças para eu to mostrar! Porque no fundo, nos queremos mostrar. Porque no fundo o homem nunca passou da famosa fase do “mostra-me o teu, que eu mostro o meu”. Para qualquer gajo português, não se passava dessa fase. Famosa altura infantil quando pedíamos para ver o delas e nos mostrávamos o nosso. Se ainda hoje isso tivesse sucesso…Mas enfim falo de miúdas meus caros. Desse animal com cio! Desse animal perfeito. Desse animal capaz de nos mudar a mente. E cheguei a conclusão mais pedida. A três tipos de engates. Três tipos de camaradagem que vai ai para fora caçarem pobres meninas. A os que procuram o que tem no seu meio; ou seja procuram nas miúdas mais acessíveis, e não alargam os horizontes, o que conhecem basta. Depois a aqueles que se interessam nas camadas jovens; aqueles que saem a noite com calças a tropa e vão comer pitas. E depois a aqueles que procuram lá fora; em diferentes lugares, diferentes escolas, diferentes cidades. Os primeiros, são aqueles que quando mudarem de cidade, de gente, se vão surpreender pois nunca conheceram verdadeiras miúdas. Os segundos que beijam pitas, vão atrofiar pois elas querem tar sempre convosco e são malucas da cabeça e depois querem mais e conhecer os amigos e o caneco. Depois em terceiro lugar vem aquilo que considero a verdadeira escolha. Fui o que fiz, e dou um concelho a todos, bazem lá para fora pa. Conheçam gente nova, porque essas miúdas todas parvas uma coisa eu digo, não são todas iguais, se a miúda perfeita existe não esta no meio onde conhecemos. E lá fora somos desconhecidos, ninguém nos vê como o tipo que no sexto entornou o almoço, ou como o tipo que traiu a miúda no oitavo. Não, lá fora somos desconhecidos. Até podemos ser um assassino em massa, que nenhuma delas nos conhece. E sem mais despeço-me, já dei a minha palavra para quem ler este texto. Obrigado e cumprimentos. [1]
Epa, realmente, estou desapontado. È necessário apresentar me primeiro. Sou um tipo normal, ou seja, que gosta de raparigas (nada contra os gays, alias tenho muito contra os gays…). E como todos os meus camaradas, sabem, temos um certo animal, escondido por entre um fecho de botões, ou não, pronto para se erguer, ao mínimo toque sensual feminino. Serei precipitado se disser “a qualquer toque” porque as vezes nem é preciso elas tocarem. Somos homens, orgulhosos dos nossos 17 centímetros e meio (21), e estamos prontos a usa-los em caso de necessidade. Mas a verdade, é que já não é a primeira vez que me dou a mim mesmo a situação, a imagem, de estar a puxar as calças de vinte em vinte segundos e a dizer que afinal aquilo nas calças é um telemóvel, e por favor não peças para eu to mostrar! Porque no fundo, nos queremos mostrar. Porque no fundo o homem nunca passou da famosa fase do “mostra-me o teu, que eu mostro o meu”. Para qualquer gajo português, não se passava dessa fase. Famosa altura infantil quando pedíamos para ver o delas e nos mostrávamos o nosso. Se ainda hoje isso tivesse sucesso…Mas enfim falo de miúdas meus caros. Desse animal com cio! Desse animal perfeito. Desse animal capaz de nos mudar a mente. E cheguei a conclusão mais pedida. A três tipos de engates. Três tipos de camaradagem que vai ai para fora caçarem pobres meninas. A os que procuram o que tem no seu meio; ou seja procuram nas miúdas mais acessíveis, e não alargam os horizontes, o que conhecem basta. Depois a aqueles que se interessam nas camadas jovens; aqueles que saem a noite com calças a tropa e vão comer pitas. E depois a aqueles que procuram lá fora; em diferentes lugares, diferentes escolas, diferentes cidades. Os primeiros, são aqueles que quando mudarem de cidade, de gente, se vão surpreender pois nunca conheceram verdadeiras miúdas. Os segundos que beijam pitas, vão atrofiar pois elas querem tar sempre convosco e são malucas da cabeça e depois querem mais e conhecer os amigos e o caneco. Depois em terceiro lugar vem aquilo que considero a verdadeira escolha. Fui o que fiz, e dou um concelho a todos, bazem lá para fora pa. Conheçam gente nova, porque essas miúdas todas parvas uma coisa eu digo, não são todas iguais, se a miúda perfeita existe não esta no meio onde conhecemos. E lá fora somos desconhecidos, ninguém nos vê como o tipo que no sexto entornou o almoço, ou como o tipo que traiu a miúda no oitavo. Não, lá fora somos desconhecidos. Até podemos ser um assassino em massa, que nenhuma delas nos conhece. E sem mais despeço-me, já dei a minha palavra para quem ler este texto. Obrigado e cumprimentos. [1]
Revolução Inicial
Quantas vezes já não ouvimos elas a dizerem, “Onde vais?”, “Nunca dizes que gostas de mim!” ou “Hoje não me apetece…” Mas que treta é esta??? Malta, revelem-se e mexam-se! Este blog foi feito para isso mesmo. Qualquer pessoa com opinião sobre o sexo oposto, que se digne a vir cá ler o que é posto, para se sentir identificado. Escrevem, leiam e comentem. Se tiveres imaginação fértil e desejo de te revelares, manda um texto para pensandoemgajas@hotmail.com e faz de ti um homem! Devidamente assinado e com uma informação sobre ti se o desejares. Malta toca a acordar para esta realidade preocupante! Força ai! (Alguns textos são da nossa autoria, sendo três autores dividimos por números que estão como assinatura no fim. Um bem haja e apreciem a estadia!)
Subscrever:
Mensagens (Atom)