Cerveja sem álcool, para que serve?

Para que serve a cerveja sem álcool? Sinceramente, gostava de saber. Gostava de falar com o inventor da cerveja sem álcool, e perguntar-lhe: “Qual era a ideia? Andavas a fumar o quê? Podes dar-me um bocadinho? Vá lá…” Ora bem, eu até entendo minimamente a ideia. Eu gosto do sabor da cerveja. E pode haver gente que também goste do sabor, mas que não goste de ficar bêbado. (Se gosta do sabor, então pode beber uma ou duas cervejas, praticamente nem vai sentir o álcool) Mas para mim, seria ridículo beber cerveja sem álcool. Parece-me parvo e estúpido vender-se cerveja sem álcool. Entendo, que por aí fora, haja um pobre coitado que foi sair com os amigos, coitado. E por azar, que coitado, ele é o responsável por levar o carro. Temos pena, mas não vais beber cerveja sem álcool! Estás a enganar quem? Se vais conduzir e não podes beber álcool, ao menos bebe algo bom! Bebe uma Coca-Cola, um sumo de laranja ou talvez aquela coisa, o “granizado” (já agora, desafio cada um dos leitores, a beber um golo inteiro de grazinado, não pela palhinha. Encham a boca dessa bebida e engulam. Vão ver como sabe bem! É tão bom, que até vão sair lágrimas!)
Portanto, faz um favor a ti mesmo e bebe qualquer coisa de jeito. Mas não bebas cerveja sem álcool, por amor de deus! É o mesmo que comeres um belo frango, (daquelas à “ovo de Colombo”) mas sem batatas fritas e a usares os talheres. O sabor é o mesmo, mas nem tens o prazer de pegar na perna com a mão, comeres, acompanhado de umas belas dumas batatas fritas. Batatas fritas, daquelas feitas e fritas na loja. Não estamos aqui a falar das “Pala-pala” e doutras coisas do género! O que é bom é para se saborear! Sim, porque aí também está outro problema, a cerveja sem álcool não sabe exactamente igual a cerveja com álcool. É como a coca-cola zero. “Sabe igual”, lá dizia o anúncio. Sabe igual, o caralho é que sabe! Aquela merda sabe mesmo mal, não venham cá enganar o consumidor! Vou-me queixar a DECO!
Bom, aqui vai um conselho que quero dar a essa gente aí fora: Se forem beber, mas não querem por álcool no sangue, por favor não bebam cerveja sem álcool! Estão a tentar enganar quem? Para além de vocês próprios, claro! Só percebo a ideia da cerveja sem álcool, se uma rapariga do outro lado da mesa começar a meter-se convosco. E vocês, desesperados, quiserem que ela esteja bêbada e vocês não. Então aí, recomendo vivamente: bebam a vossa cerveja sem álcool e ela que continue-se a embebedar com cerveja com álcool. É claro que neste caso, ela é que é o homem e vocês não passam de uma mulher. Mas fora disso, está fora de questão! E mesmo aí, se querem enganar alguém e parecer “uns grandas malucos”, então esqueçam a cerveja sem álcool. Podem sempre encher um copo de vidro com água e colocar algumas pedras de gelo. E se vos perguntarem, respondem: “Sim, eu estou a beber vodka\absinto puro. Sou um grande homem, mas por favor, não cheirem o meu copo ou o meu hálito.” Ou se forem danados para a dança, podem sempre ir para o meio da multidão, porem-se a saltar e a pular agarrados a uma garrafa de água, de onde bebem de cinco em cinco minutos. “Sim, eu estou com speeds\pastilhas. Nem queiram imaginar como é que eu vou ser na cama hoje a noite!” É claro que, se querem mesmo impressioná-la nesta última parte, então é bom que não tenham disfunção eréctil.
Bom, basicamente é tudo o que tenho para dizer. Se querem enganar alguém, enganem. Mas por favor, não comprem cerveja sem álcool! Eu até percebo, para o pobre coitado que quer provar cerveja, mas é alérgico ao álcool. Repito, pobre coitado!!!! Para ti, boa sorte e ataca a cerveja sem álcool, para os restantes, com álcool! E se não querem ter álcool no sangue, é muito simples, não bebam!