(S)obretudo (E)studamos (X)avalas (O)tárias

Feliz Natal Rapazes e Raparigas do Mundo

2008-12-24T13:33:00.001Z

Feliz Natal Pessoal!

As diferenças dos homens e das mulheres

2008-12-20T12:05:00.003Z

Aqui ficam mais umas imagens, a afirmar a verdade óbvia.

Rapariga da Semana: Elisha Cuthbert

2008-12-16T20:39:00.006Z

A Rapariga desta Semana é:

Elisha Cuthbert

Origem: Canadá
Pormenores: Actriz e ex-modelo.
Nota Pessoal: Se não viram, vejam "The Girl Next Door". E vendo as fotos que aqui coloquei, acho que todos nós sabemos responder à pergunta: Porque é que gostamos de miúdas? Enfim, é por estas e por outras que o mundo é um lugar belo.

BD: Os amigos Prevertidos (parte 15)

2008-12-14T01:43:00.001Z

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Rapariga da Semana: Shannyn Sossamon

2008-12-09T19:34:00.005Z

A Rapariga desta Semana é:

Shannyn Sossamon

Origem: Norte Americana
Pormenores: Actriz, cantora e ex modelo (já agora, entra num filme que recomendo vivamente: 40 dias e 40 Noites)
Nota Pessoal: Fiquei apaixonado por ela no filme Coração de Cavaleiro. Tem um ar porreiro e acredito seriamente que tem uma beleza inexplicável. Mas é um estilo estranho, acho que não é para toda a gente...

Agora para os cotas dos anos 60 e 70 (e princípios dos anos 80)

2008-12-07T23:30:00.003Z

Há pouco coloquei um texto para a malta dos anos 90. Aqui fica outra pérola, agora dirigida ao pessoal dos anos 60 e 70 (e princípios dos anos 80).

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos
nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje,
porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em
tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou
fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos
de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags – viajar
à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da
garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa
com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a
grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que
esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa
antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com
isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão,
filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na
Internet.

Tínhamos amigos – se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao
elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, cortávamo-nos,
e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia brigas
com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e
fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a
escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com
paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem
eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com
tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para
nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente, pensei que
gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos, é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um
sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em
1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl
conhecem de westlife e não Billy Joel

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve só uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi
redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da
dança.
Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do
ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris

2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada

3.. Os teus amigos(as) estão casados ou a casar

4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores

5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis

6.. Lembras-te da primeira vez

7.. Encontras amigos(as) e falas dos bons velhos tempos

Cansado de mais um dia de trabalho...

2008-12-04T21:46:00.004Z

O blog está em mau andamento. Fez dois anos na semana passada, e nem tive tempo para a rapariga da semana nem para um texto decente. Enfim, cá ficam umas fotos a explicar o meu estado de espírito.

BD: Os amigos Prevertidos (parte 14)

2008-12-01T18:05:00.000Z

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BD: Os amigos Prevertidos (parte 13)

2008-11-29T00:57:00.001Z

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Rapariga da Semana: Diane Kruger

2008-11-25T09:20:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Diane Kruger

Origem: Alemanha
Pormenores: Ex-modelo e actriz (como por exemplo "O Tesouro".
Nota Pessoal: Já faz parte uma rapariga assim.

BD: Os amigos Prevertidos (parte 12)

2008-11-23T15:27:00.001Z

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Para as mulheres, uma piada contra os homens

2008-11-21T22:43:00.002Z

Aqui uma piada, para as leitoras femininas, e uma lição para todos nós.

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo!
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar. Tudo isso porque te amo!
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso porque eu te amo!
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou..
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim! (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Rapariga da Semana: Vanessa Hudgens

2008-11-19T16:51:00.003Z

A Rapariga desta Semana é:

Vanessa Hudgens

Origem: Norte Americana
Pormenores: Actriz principal na série de filmes do High School Music. Já lançou dois álbuns.
Nota Pessoal: Tem umas fotos na internet em trajes menores, e mesmo sem trajes. Não vou colocar aqui essas fotos, não sou um animal!

(Mas deixo o link xD : http://theblemish.com/2007/09/vanessa-hudgens-nude/vanessa-hudgens-nude-naked-frontal/ )

A actualidade em imagens (Parte 2)

2008-11-16T12:47:00.001Z

Aqui fica a continuação.

Para a malta dos anos noventa

2008-11-14T22:25:00.001Z

Se cresceste nos anos 90...

- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;

- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;

- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casar, os 'quantos queres?' ;

- Cantavas as músicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;

- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;

- Não perdias um episódio do Dragon Ball;

- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;

- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'

- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...

- Brincavas aos Polly Poquet!

- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;

- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';

- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;

- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!

- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'

- 500 escudos dava para tanta coisa!

- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'

- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'

- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;

- Conheciass pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!

- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda de 'poupa';

- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!

- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;

- Trocavas tazzos e matutolas;

- Vias o Zip-Zap, e o Buereré.

- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.

- Achavas piada ao 'quarto-escuro';

- Respondias aos insultos com 'quem diz é que é!!'

- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;

- Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.

- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

Rapariga da Semana: Mia Aegerter

2008-11-11T23:42:00.005Z

A Rapariga desta Semana é:

Mia Aegerter

Origem: Suíça (afinal não é só relógios e bancos)
Pormenores: Cantora e actriz.
Nota Pessoal: Está a procura de algo novo. Algo diferente. E encontrei nesta menina.

Enciclopédia de piropos (Parte 2)

2008-11-09T12:37:00.001Z

Capítulo 6 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 7 - Quem desdenha…92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 8 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Capítulo 9 - A subtileza do povo
105. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
106. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
107. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
108. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 10 – Música
109. Ó dama por quem me aflijo
Por ventura consintais
Que eu introduza o com que mijo
No por onde vós mijais?
110. Meu amor, minha alegria
minha travessa de letria
meu amor, minha amada
minha grande cagada
111. A cagar fiz um cigarro
a cagar o acendi
a cagar fumei o todo
e a fumar caguei pra ti

Enciclopédia de piropos (Parte 1)

2008-11-08T00:48:00.003Z

Aqui vai, a Enciclopédia dos piropos. E posso vos dizer, que há para aqui uns piropos... Geniais!

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. oh boua, pareces um frango...metia te um espeto no cu e fazia te suar....
66. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
67. Ó [nome] pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos?
68. Ó estrela! Queres Cometa?
69. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
70. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Rapariga da Semana: Evangeline Lilly

2008-11-04T20:53:00.007Z

A Rapariga desta Semana é:

Evangeline Lilly

Origem: Canadá
Pormenores: É atriz e modelo. Intrepreta Kate na série Lost.
Nota Pessoal: Gosto muito da série Lost. Regresam para o ano que vem. E esta senhora, está cada vez melhor em cada temporada que passa.
Quem disse que as raparigas de sardas não podem ser boas?

Sms's, o problema das novas tecnologias! (Parte 2)

2008-11-02T20:51:00.001Z

Aqui fica a continuação dos terríveis sms's!

Ela manda mensagem - "podes-me ligar, não tenho muito saldo. Liga para o meu, que este é nº da minha irmã."
Eu - ligo e não atende
Ela - Nova msg - "Liga sff"
Eu - Ligo e não atende
Ela - 3ª msg - "Porque não ligas?"
Eu - volto a ligar e nada
Ela - 4ª msg - "LIGA-ME FDX! Tas a gozar cmg é?"
Eu então mando msg para o nº da irmã - "Já tou farto de ligar e tu não atendes a merda do tel pk?"
Ela liga e diz - "Ahh desculpa mas andava a procura do tel. Afinal tava no meu quarto e em silêncio."

"...estás distante..."

" Precisamos de falar!!! "
Versão mais soft: "Preciso de falar contigo "

“Olá”
“td bem”
“k fazes?”
“n respondes”
“responde”
“onde tas?”
“tas ai?”
“tas xateado cmg?”
“fugis.te”
“pk não respondes?”
“tas com outra”
“não me liga”
Resposta: “Estava na casa de banho, tem lá calma!”

"quero ser feliz"

"nunca sais cmg á noite"

"os teus amigos estão sempre primeiro"
(Ps: é verdade...)

Sms's, o problema das novas tecnologias! (Parte 1)

2008-10-31T20:33:00.002Z

A certa altura da nossa vida, recorremos ás novas tecnologias para interagirmos com as raparigas. Falo dos telemóveis. E recebemos sms’s estranhos! Muito estranhos. Sendo que as raparigas têm uma perícia inacreditável nesta área. Aqui seguem-se apenas alguns desses sms’s (e alguns extractos de conversas no msn). Cumprimentos.

"não me ligas .."

"tou gorda.."

" Hoje estás estranho... "

"quando gostavas de mim davas-me toques inteiros, agora já só dás meios-toques"

"porque é que puseste o meu numero na secção de convívios no correio da manha?"

“Hoje não estou com o período espero que não venhas outras vez com a história do sexo anal!”

"Ontem foste-te deitar muito cedo e não deu para falarmos, já não gostas de mim como gostavas dantes?"

"não me tens mandado kolmis.."

"Hoje estou triste"
“Porquê??”
"Não sei, sinto-me em baixo, não é preciso motivo para estar triste..."

"olha não tens que me mandar sempre msg de boa noite ok"
"porque é que ontem não me disseste nada?"

"Amo-te!"
"Eu também!"
"Se amas porque não dizes? O "eu também" não é a mesma coisa, aconteceu algo? Já não sentes o mesmo ?”

"Tás ai?"

"Vou tomar banho. Responde."

Rapariga da Semana: Juliana Knust

2008-10-28T16:59:00.007Z

A Rapariga desta Semana é:

Juliana Knust

Origem: Brasil
Pormenores: Foi capa de diversas revistas, como Boa Forma e VIP. Posou nua para a Playboy.
Nota Pessoal: Acho que me faz mal, ver raparigas como esta. Mas por alguma razão mórbida, não consigo deixar de olhar.

A actualidade em imagens (Parte 1)

2008-10-27T10:18:00.004Z

Algumas imagens sobre a actualidade. Digamos, outra maneira de ver as coisas.

(Este devia se mexer! Granda falha...)

A arte de bater punheta, por Ted Behr

2008-10-24T19:23:00.001Z

Aqui vai um texto de Ted Behr, sobre "A arte de bater à punheta". O texto está escrito em brasileiro. Tentei mudar para português de Portugal, mas posso vos dizer que a certa altura se tornou impossível. Espero que gostem. (Eu pessoalmente não concordo com tudo o que este senhor diz neste texto, mas respeito a sua opinião e coloco aqui no blog para todos)

Bater uma punheta por dia está na rotina da grande maioria dos homens. Não há nada mais normal do que bater uma, pelo menos uma vez por dia, para aliviar as tensões do dia-a-dia. O corpo fica nitidamente mais leve, o estado de espírito mais calmo e a concentração da pessoa aumenta em 300 por cento logo que o esperma se espalha pela barriga, pela coxa, algumas vezes ele chega no peito e no pescoço. No caso do pescoço, um jejum punhetítico de pelo menos 48 horas é recomendado. Eu quase sempre tenho ao meu lado uma boa dosagem de papel higiénico para dar a primeira e essencial limpeza, logo em seguida tomo um banho ou um semi-banho que será apenas para lavar as partes sujas. Quando me lavo sem antes limpar com papel higiénico, o esperma fica preso na minha barriga mesmo depois de lavar, é horrível, demora dias para sair. Algumas vezes, ao invés do papel higiénico inicial, uso a própria camisa que estou a usar, mas isso eu não recomendo para ninguém (a não ser que a camisa seja velha e o seu destino seja o lixo da rua, logo em seguida) porque cerca de 30 minutos depois as partes atingidas ficam duras e pressas. Ao coletar a roupa suja do banheiro, que o filho da patroa se molha onde não deve. E no meu caso específico, o cuidado precisa ser redobrado. Tenho um desejo incontrolável por empregadas domésticas e não posso queimar meu filme de cara dessa maneira. Já comi sete delas. Você pode não estar acreditando, mas é a mais pura verdade. Das sete, apenas duas trabalharam na minha casa. Todas as outras trabalham ou trabalhavam na casa de familiares ou amigos meus. Depois conto com mais calma como foram essas experiências.
Muitos homens batem punheta sem correr nenhum risco de serem flagrados no ato. Ou porque moram sozinhos, ou porque fazem no banheiro, enfim, eu sou um daqueles que posso ser flagrado a todo instante. Sempre faço isso na sala de televisão onde tenho como fonte de inspiração visual a própria televisão e um laptop (bater punheta sem fonte de inspiração visual não existe), este último recheado de vídeos e fotos da mais pura sacanagem. A mão esquerda faz pressão na cueca e no meu short. A intenção é deixar a menor fresta possível para o meu pau de modo que eu consiga bater punheta e ao mesmo tempo consiga esconder a fresta do short com a camisa muito rapidamente caso alguém entre de forma abrupta. Ao botar a camisa em cima do short não pode parecer que ele está aberto, seu eu descer muito o short, mesmo colocando a camisa por cima alguém vai se ligar.O som da televisão e do computador precisam estar praticamente no mudo para que eu consiga ouvir os passos de um possível invasor. Tem vezes que a porta se abre sem eu ouvir nada, quase fui pego no flagra uma vez assim. Foi por isso que desenvolvi minha visão periférica. Com ela visualizo ao mesmo tempo a maçaneta e a vadia quicando num “monster cock” à minha frente.
Tem gente que é viciada em maconha, outras são viciadas em chocolate, outras em televisão, enfim, todo mundo tem seus vícios. O meu vício é bater punheta. Não consigo dormir sem antes dar uma gozada. Me contento até mesmo com aquela gozada rala de duas gotas. Esse meu vício não me traz muita dor de cabeça porque 15, 20 minutos de dedicação diária já bastam para eu conseguir o que preciso. O negócio só fica complicado quando resolvo bater uma depois de um futebol que acabou tarde da noite. O corpo fica muito cansado e a vontade de gozar não vem nunca. Mas mesmo assim eu insisto, insisto, jogo muito óleo Johnson Baby no pau pra deixá-lo bem quentinho (tento imaginar que a minha mão direita se transforma numa xoxota apertadinha), boto os melhores vídeos de putaria que tenho, mas não adianta nada. E se não bastasse isso, três segundos de desatenção com o pau são suficientes para ele literalmente dormir. Conclusão: Demoro pelo menos duas horas pra gozar e a porra sai muita aguada e sem pressão. Graças a Deus estou me policiando bastante ultimamente. Faz meses que não deixo pra me masturbar depois do futebol e isso é motivo de orgulho para mim.

Ted Behr

Rapariga da Semana: Alessandra Ambrosio

2008-10-21T19:46:00.006Z

A Rapariga desta Semana é:

Alessandra Ambrosio

Origem: Brazil (tinha de ser... )=
Pormenores: É uma das Angels da Victoria's Secret. Foi eleita pelo site models.com como a mulher mais sexy do mundo, e pelo site AskMen.com, como a 6ª mais desejada do Top 99 de 2007 e a 2ª de 2008.
Nota Pessoal: O apelido não convence, mas com o corpo que tem...
Bem o blog tem andado lento, mas ao menos aqui os posts semanais da "rapariga da semana" têm melhorado. E muito!

BD: Os amigos Prevertidos (parte 11)

2008-10-20T20:13:00.003Z

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BD: Os amigos Prevertidos (parte 10)

2008-10-17T23:49:00.001Z

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Rapariga da Semana: Carla Ossa

2008-10-14T18:42:00.005Z

A Rapariga desta Semana é:

Carla Ossa

Origem: Colômbia
Pormenores: A única modelo colombiana na agência Miami's Elite Model Agency. Foi convidada para entrar no filme Miami Vice, mas recusou pois teve um contracto maior com a agência Avon.
Nota Pessoal: Descobri esta rapariga recentemente. Fiquei espantado. Abaixo as loiras, as morenas é que está a dar! Têm aqui imensas fotos para se apaixonarem por ela. Força nisso!

Cerveja sem álcool, para que serve?

2008-10-11T23:31:00.002Z

Para que serve a cerveja sem álcool? Sinceramente, gostava de saber. Gostava de falar com o inventor da cerveja sem álcool, e perguntar-lhe: “Qual era a ideia? Andavas a fumar o quê? Podes dar-me um bocadinho? Vá lá…” Ora bem, eu até entendo minimamente a ideia. Eu gosto do sabor da cerveja. E pode haver gente que também goste do sabor, mas que não goste de ficar bêbado. (Se gosta do sabor, então pode beber uma ou duas cervejas, praticamente nem vai sentir o álcool) Mas para mim, seria ridículo beber cerveja sem álcool. Parece-me parvo e estúpido vender-se cerveja sem álcool. Entendo, que por aí fora, haja um pobre coitado que foi sair com os amigos, coitado. E por azar, que coitado, ele é o responsável por levar o carro. Temos pena, mas não vais beber cerveja sem álcool! Estás a enganar quem? Se vais conduzir e não podes beber álcool, ao menos bebe algo bom! Bebe uma Coca-Cola, um sumo de laranja ou talvez aquela coisa, o “granizado” (já agora, desafio cada um dos leitores, a beber um golo inteiro de grazinado, não pela palhinha. Encham a boca dessa bebida e engulam. Vão ver como sabe bem! É tão bom, que até vão sair lágrimas!)
Portanto, faz um favor a ti mesmo e bebe qualquer coisa de jeito. Mas não bebas cerveja sem álcool, por amor de deus! É o mesmo que comeres um belo frango, (daquelas à “ovo de Colombo”) mas sem batatas fritas e a usares os talheres. O sabor é o mesmo, mas nem tens o prazer de pegar na perna com a mão, comeres, acompanhado de umas belas dumas batatas fritas. Batatas fritas, daquelas feitas e fritas na loja. Não estamos aqui a falar das “Pala-pala” e doutras coisas do género! O que é bom é para se saborear! Sim, porque aí também está outro problema, a cerveja sem álcool não sabe exactamente igual a cerveja com álcool. É como a coca-cola zero. “Sabe igual”, lá dizia o anúncio. Sabe igual, o caralho é que sabe! Aquela merda sabe mesmo mal, não venham cá enganar o consumidor! Vou-me queixar a DECO!
Bom, aqui vai um conselho que quero dar a essa gente aí fora: Se forem beber, mas não querem por álcool no sangue, por favor não bebam cerveja sem álcool! Estão a tentar enganar quem? Para além de vocês próprios, claro! Só percebo a ideia da cerveja sem álcool, se uma rapariga do outro lado da mesa começar a meter-se convosco. E vocês, desesperados, quiserem que ela esteja bêbada e vocês não. Então aí, recomendo vivamente: bebam a vossa cerveja sem álcool e ela que continue-se a embebedar com cerveja com álcool. É claro que neste caso, ela é que é o homem e vocês não passam de uma mulher. Mas fora disso, está fora de questão! E mesmo aí, se querem enganar alguém e parecer “uns grandas malucos”, então esqueçam a cerveja sem álcool. Podem sempre encher um copo de vidro com água e colocar algumas pedras de gelo. E se vos perguntarem, respondem: “Sim, eu estou a beber vodka\absinto puro. Sou um grande homem, mas por favor, não cheirem o meu copo ou o meu hálito.” Ou se forem danados para a dança, podem sempre ir para o meio da multidão, porem-se a saltar e a pular agarrados a uma garrafa de água, de onde bebem de cinco em cinco minutos. “Sim, eu estou com speeds\pastilhas. Nem queiram imaginar como é que eu vou ser na cama hoje a noite!” É claro que, se querem mesmo impressioná-la nesta última parte, então é bom que não tenham disfunção eréctil.
Bom, basicamente é tudo o que tenho para dizer. Se querem enganar alguém, enganem. Mas por favor, não comprem cerveja sem álcool! Eu até percebo, para o pobre coitado que quer provar cerveja, mas é alérgico ao álcool. Repito, pobre coitado!!!! Para ti, boa sorte e ataca a cerveja sem álcool, para os restantes, com álcool! E se não querem ter álcool no sangue, é muito simples, não bebam!

Estou com uma ressaca...

2008-10-10T11:13:00.003Z

Dores de cabeça e enjoo matinal. Pareço uma grávida, fodasse...
O lixado é que vale sempre a pena, depois da noitada de ontem.

Rapariga da Semana: Ashley Alexandra Dupré

2008-10-07T19:14:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Ashley Rae Maika DiPietro (mais conhecida como Ashley Alexandra Dupré)

Origem: Americana
Pormenores: Ficou mundialmente conhecida em março de 2008, pelo seu envolvimento com o então Governador de Nova Iorque, Eliot Spitzer.
Nota Pessoal: Isto para não para dizerem que este blog é de incultos! Sim, até a corrida à presidência dos Estados Unidos chegou a este blog. Esta rapariga...eu realmente entendo o Governador. Fez ele muito bem! Qual Obama e Macain! Metam lá o Eliot Spitzer que ele tem bom gosto!

Porque é que os homens são mais felizes (parte I)

2008-10-03T22:47:00.002Z

Continuação:

Sabemos coisas sobre tanques.

Férias de cinco dias, só precisam de uma mala apenas.

Podemos abrir enlatados, jarros e garrafas sem a ajuda de ninguém.

Ganhamos prestígio e agradecimentos pelo mínimo acto de bondade.

Se alguém se esquecesse de nos convidar para uma festa, ele ou ela continuam nossos amigos.

A nossa roupa interior custa dez euros e vem em packs de cinco.

A nossa cara, mantém sempre a sua cor original.

Três pares de sapatos, é mais que suficiente.

Se alguma coisa se estragar lá em casa, encontramos sempre a solução.

Quase nunca temos problemas em usar uma cinta em público.

Somos incapazes de ver roupa quando a roupa está enrugada ou suja.

O mesmo corte de cabelo aguenta anos, talvez décadas.

A partir do pescoço para baixo, não precisamos de tirar mais pelos.

A nossa cintura geralmente esconde as nossas ancas largas.

Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, durante todas as estações do ano.

Podemos cortar as unhas com um corta-unhas qualquer.

Temos liberdade de escolha, sobre se deixamos ou não crescer o bigode.

Podemos ir ás compras para 25 familiares e amigos, no dia 24 de Dezembro, em cerca de 45 minutos.

Yay!

Porque é que os homens são mais felizes (parte I)

2008-10-03T12:01:00.002Z

Algumas justificações, para esta afirmação tão discutida:

O último nome fica.

A garagem é só para nós.

Os planos do casamento, acontecem sem que demos conta deles.

Chocolate, é só mais um doce.

Podemos ser presidente.

Podemos usar uma t-shirt branca para um parque aquático.

Os mecânicos dizem-nos a verdade.

O mundo é a nossa sanita.

Podemos abastecer gasolina em qualquer bomba, sem nos importarmos com o aspecto dos vendedores.

Mesmo trabalho, ordenado maior.

Rugas adicionam carácter.

Roupa de casamento – 5000 euros; alugar fato – 100 euros

Numa conversa, ninguém fica a olhar para o nosso peito.

O arroto é uma arte que todos desenvolvemos.

Os sapatos novos, não aleijam, não estão muitos apertados e estão perfeitos.

Um estado de espírito, a toda a hora!

Conversas ao telefone demoram pouco mais de trinta segundos.

Rapariga da Semana: Jenna Jameson

2008-09-30T21:26:00.003Z

A Rapariga desta Semana é:

Jenna Jameson

Origem: América
Pormenores: Actriz pornográfica mais conhecida a nível mundial. Já fez cerca de 120 filmes e já desistiu da carreira como actriz porno.
Nota Pessoal: É quase uma ofensa ver filmes pornográficos e nunca ter visto um filme da Jenna Jameson. Recomendo vivamente! (Principalmente os primeiros) As fotos que aqui coloco, não são das melhores. Mas não se preocupem, ela não é fotogénica, mas é uma GRANDE actriz. Aproveitem!

Perguntas e respostas inteligentes

2008-09-28T19:24:00.003Z

Algumas perguntas e respostas. Ultimamente não tenho tido tempo para o blog, mas prometo voltar com mais posts novos e criativos. Até lá, cumprimentos e divirtam-se!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.

O que tem 18cm e faz as mulheres gritarem de prazer?

BD: Os amigos Prevertidos (parte 9)

2008-09-27T01:09:00.002Z

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Rapariga da semana: Drea de Matteo

2008-09-24T21:40:00.005Z

A Rapariga desta Semana é:

Drea de Matteo

Origem: Itália/América
Pormenores: Aparece na série Sopranos e fez de irmã do Joey (da séria Joey...falta de originalidade)
Nota Pessoal: Não conhecia, mas parece-me bem. Tem um ar de vendida, mas pelas imagens que vi na net nem me parece muito. Enfim, não sei o que tem. Talvez seja o cabelo loiro, eterno fetiche...

BD: Os amigos Prevertidos (parte 8)

2008-09-20T23:26:00.000Z

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Rapariga da Semana: Jessica Alba

2008-09-17T21:45:00.003Z

A Rapariga desta Semana é:

Jessica Alba

Origem: Norte-Americana
Pormenores: Ficou conhecida pelos filmes: Sin City (ganho o prêmio Mtv por "Melhor performance sexy"), Quarteto Fantástico, Mergulho Radical. Entrou na série Dark Angel, que por cá passou na Sic Radical (em que no anúncio, o apresentador português estava mesmo excitado com o papel da Jessica Alba na série).
Nota Pessoal: É preciso dizer alguma coisa?

Teoria: Vestidos ou calças de ganga?

2008-09-16T10:54:00.002Z

Devo confessar, que tenho um especial gosto pelos vestidos. E quando falo dos vestidos, refiro-me também ás roupas menos vulgares. Ou seja, tudo o que não é calças de ganga e uma t-shirt, ou outra coisa qualquer por cima.
Para mim, nada melhor que um vestido. Colado ao corpo. Justo. Principalmente, gosto muito do conjunto: short’s e um top. Para mim, é o perfeito. As calças de ganga, estão gastas. Estão usadas. Parece-me básico e pouco original. Não me atrai. Apesar de ter uma vantagem, que os vestidos não têm: as calças de ganga, tiram-se bem. E podemos tirar apenas a parte de baixo, ou a parte de cima. E os vestidos, esses já é mais complicado. Porque se queremos tirar um pouco da roupa, temos de tirar logo tudo. Mas como dizia, quanto à beleza, nada melhor que um vestido. Parece-me mais bonito e cativante. Mas o problema do vestido, é que também evidencia muito sobre a personalidade da rapariga em questão. Alguém que use um vestido, não é uma “Maria-rapaz”. Mas talvez uma rapariga mais calminha. Mais “menina”. Mais princesa. E as raparigas que usam sempre calças de ganga são, geralmente, mais “Maria-rapaz”. E para quem não conhece o termo, “Maria-rapaz”, no fundo, simboliza a rapariga que não é tão feminina. Que por razoes pessoais, cresceu e hoje não se apoia na sua feminilidade, mas no seu masculinismo. Geralmente, é a rapariga que cresceu com um ou outro irmão. Ou que na escola preferia brincar com os rapazes, do que com as raparigas. E para dar o seu aspecto e lado masculino, prefere vestir calças de ganga e mostrar que é forte. Perdeu o seu lado feminino. O seu lado de rapariga. Mas a “Maria-rapaz”, não representa necessariamente uma porca. Ou seja, apesar de ela não ser tão menina, não significa que ela é muito aberta ou muito “tesuda” (tesuda, que é uma palavra que é usada neste blog com alguma frequência, para caracterizar os rapazes com as hormonas aos pulos. Mas é injusto apenas utilizar no sexo masculino, e a verdade é que as raparigas também têm direito a estar tesudas).
Portanto, como dizia, prefiro os vestidos. Sempre simulam aquele aspecto de menina bonita. De princesa. O que é sempre bonito de se ver e de se ter. Se é que sou entendido por todos os que me lêem. Para mim, nunca fui com as “Maria-rapaz”. Sempre me pareceram muito convencidas. Muito intimidadoras. Muito rapazes. E sempre que estive com uma dessas, metade do tempo estava com medo de levar com um murro nos cornos. Sim porque essas raparigas, ainda dizem umas asneiras, arrotam, bebem cerveja e lutam, à sua maneira, se precisarem.
Enfim, o bom é que há variedade, assim não temos de andar todos atrás das mesmas. Viva à variedade!

Pitas: querem ser modernas e adultas (4/4)

2008-09-14T02:21:00.001Z

A última parte deste vasto estudo sobre as pitas. Espero que tenham gostado.

E falta-nos algo importante nas pitas! Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.

Exemplo 1: •$21,1¤ •$(255,000,128)?µ?as r?l?a? •$21¤ •$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é? É o futuro que está aqui!!

E quanto a gostos… sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- O Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio... ah, mas acontece que o Dicaprio já está fora de moda)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafezinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- As expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- Os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Nota: Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa. (há quem saiba o que é) E elas são e continuarão a ser misteriosas. Algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim, estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 anos que mora no andar por cima delas. É a geração perdida. É a geração das pitas, que veio para ficar. São as mulheres de amanhã.

Ainda estou para ver onde é que andam os pais destas miúdas…

Rapariga da Semana: Monica Bellucci

2008-09-12T02:34:00.000Z

A Rapariga desta Semana (até me sinto mal em chamar-lhe rapariga...) é:

Monica Bellucci

Origem: Itália
Pormenores: É fluente em inglês, francês e italiano. Já apareceu em vários filmes de destacar o Matrix Reloaded e Revolutions; Paixão de Cristo e um dos meus preferidos, Shoot'em Up. Foi considerada a mulher mais sexy do mundo, pela Maxim's, em 2004 ano em que fez quarenta anos.
Nota Pessoal: Para mim, é sem dúvida, uma das mais belas mulheres do mundo. Tem uma beleza de "je ne sais quoi", que obriga um tipo a ficar a olhar de boca aberta. Passa-me na cabeça, por vezes, pensar em todas as mulheres bonitas que por aí andam e em como seria se eu as conhecesse e namora-se. Mas esta Monica Belluci, para mim pelo menos, é das poucas mulheres que eu admito: "Mulheres como está, eu não tenho pedalada..."

Pitas: acham-se mulheres, acham-se gente (3/4)

2008-09-10T18:01:00.002Z

Aqui vai a terceira parte, do recente estudo sobre as pitas.

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Rebelde Way") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar". Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita:
"Sou uma mulher."

Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah

É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim, porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver. Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:

Exemplo 2: $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh

Sim… elas sabem tudo acerca de sentimentos, o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo (ou o caralho que seja o nome deles) que as deixam assim???

Pitas: as pitas na net e as pitas góticas (2/4)

2008-09-08T10:44:00.003Z

Continua aqui o estudo sobre as pitas:

Há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa. Por ex:

Exemplo 1: '$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

Exemplo 2: '$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick ou algo como “GMDT”. Sim, é verdade.

As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas: É verdade meus amigos, mesmo as pitas gótics e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante decoração, com cruzes e coisas tipicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Devil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

Exemplo 1: †.. Vampira Obscura do Inferno cheia de Sangue...† "Amo-te muito, mas quero morrer porque a vida é uma merda."

Exemplo 2: †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante...† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

E apesar de todo este amor, por vezes constatamos a maneira como se tratassem entre si. Algo como “Adoro-te vaca” ou “És e sempre serás a minha porca” ou “Quero-te para sempre minha puta!”. Que espécie estranha…

BD: Os amigos Prevertidos (parte 7)

2008-09-06T17:11:00.003Z

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Pitas: todas iguais, todas diferentes (1/4)

2008-09-04T17:23:00.003Z

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita. Acho que todos vamos concordar com praticamente tudo o que é dito aqui.

Conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa, Inteligente, Chic, Dread, Gótica, Revoltada, Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano e por fim, Religiosa .

Assim podemos dividir esta raça em tipos:

Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.

Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.

Pita Imitadora: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguém. Provavelmente de um desses programas da juventude fútil, que muito passam pela televisão.
Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.

Pita HipHop: Anda sempre vestida como as mulheres nos videoclips de hip hop, com as boinas e assim e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.

Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista, ninguém a compreende.

Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doutora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lésbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for, faz tudo e mais alguma coisa. A probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Rapariga da Semana: Nicole Scherzinger

2008-09-02T21:41:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Nicole Scherzinger

Origem: Estados Unidos
Pormenores: É a vocalista principal da banda Pussycat Dolls. Já apareceu em alguns filmes e já participou em vários projectos musicais, para além da sua banda actual. Também já posou na Maxmen. (acreditem, não pus muitas fotos dessa edição, porque as fotos nao tavam grande coisa. A sério! Longe de mim guardar as fotos dela só para mim... lol =P eh eh)
Nota Pessoal: Uma noite dessas, tive a jogar poker. Deixei a televisão ligada aí num canal desses de música. E de vez em quando, aparecia uma outra música interessante. A verdade é que sempre que esta mulher aparecia para cantar, o jogo corria me mal. E à custa dela perdi várias mãos no poker. Nem percebi do que é que ela estava a cantar. Mas a verdade é que nao conseguia parar de olhar. E mesmo agora, é difícil não olhar.

No mínimo, genial! (jogos interactivos)

2008-09-01T17:02:00.005Z

Jogos online onde tu és a personagem principal. As tuas escolhas definem o teu sucesso com a miúda. No mínimo genial! Se falhares podes sempre voltar atrás. Se ao menos fosse assim na vida real... Divirtam-se!

Como os jogos não cabem no site, devido aos seus tamanhos, deixo o link em baixo para poderem ir ao site directamente. Portem-se

A Bibliotecaria (és um escritor e encontras uma fã que te adora...)

Site: http://www.gopotato.tv/swfplayer.php?video=GPJ1162588189GP454bb01d81f1a&etype=2

Texas Jersey Hold Em (a tua miúda quer jogar strip poker contigo...)

Site: http://www.gopotato.tv/swfplayer.php?video=GPJ1168030156GP459eb9cca5600&etype=2

Aluna Atrevida (a aluna que fica depois da aula acabar para pedir explicações...)

Site: http://www.gopotato.tv/swfplayer.php?video=GPK1162508383GP454a785fa8174&etype=2

As famosas Conversas de Engate

2008-08-29T11:56:00.003Z

Acabaram-se as férias (para alguns) e em pouco tempo estamos a trabalhar (ou vamos voltar a trabalhar). Portanto, dedico aqui mais umas frases de engate, desta vez, frases que exigem resposta da rapariga/rapaz (cá está o meu contributo para as raparigas também, apesar de eu achar que elas não precisam das frases em questão para conseguirem alguma coisa com os rapazes, acho eu). Assim, aqui estão as conversas de engate:

- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, caralho! E por falar em caralho, queres foder comigo?

- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!

- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!

- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTÁS, não como ÉS!

- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!

- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.

- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?

- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!

- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?

- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?

E agora um vídeo do Will Smith, na série Fresh Prince of Bel Air, a dizer frases de engate. Quem não conhece a série, vai gostar. Quem conhece, é sempre bom rever.

Rapariga da Semana: Catarina Furtado

2008-08-26T03:50:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Catarina Furtado

Origem: Portuguesa.
Pormenores: Começou a aparecer na televisão no ano de 1991. E a partir daí não parou. Ensinou-me, quando era mais novo, que uma rapariga com um sinal na cara, continua a ser uma rapariga gira. E lá está o clássico sinal na cara.
Nota Pessoal: É daquelas mulheres com que me habituei a ver na televisão, posters e revistas. Daqui a uns anitos é quarentona. E continua a ter aquele sorriso cativante. Viva a Catarina Furtado!

O Mundo está cheio de Mulheres

2008-08-24T17:22:00.000Z

Acho difícil ser-se fiel a uma só mulher. E digo isto, porque tenho uma filosofia de vida que, indirectamente, meu deu esta noção. Ora eu sempre apoiei que se deve namorar com raparigas diferentes. Diferentes umas das outras, nos seus géneros e hábitos. Se namoramos com uma mais para frente, a seguir namoramos com uma mais calminha. Se namoramos com uma que quer algo mais sério, a seguir namoramos com outra que quer algo mais livre. E com isto não digo que devemos saltar de rapariga em rapariga, só para experimentarmos mais. Não. O que eu apoio é que devemos experimentar tudo o que podermos com a nossa namorada. E se as coisas, por alguma razão não correrem bem, então seguimos para uma nova namorada. Mas desta vez procuramos uma rapariga diferente. De modo a que está não sofra dos mesmos defeitos que a anterior. E com esta ideologia, cresce-se e descobre-se cada vez mais qual a rapariga ideal para cada um de nós.
O problema desta ideia é que por vezes não resulta, porque descobrimos a rapariga ideal, antes de experimentarmos o suficiente. Mas até que ponto é que descobrimos a rapariga ideal, se não experimentámos todo o tipo de raparigas? Se assentamos com uma rapariga do coro da igreja, que é feita da Gótica no canto? Da porca no alto? Da menina politicamente correcta lá atrás? Da ninfomaníaca escondida? Apoio portanto, que enquanto somos novos e não procuramos a rapariga ideal, que possamos experimentar o máximo. De modo a termos a certeza do que queremos. A verdade é que aqui surge um problema. Algo que me aconteceu recentemente. Estava eu na praia, fiel à minha menina, quando vi passar uma bela rapariga de biquini vermelho. Depois de ela passar, passou outra mais bonita. E outra. E outra. Levantei-me e notei que estava rodeado de raparigas, todas diferentes. Umas mais ossudas, outras mais corpulentas. Umas com rabos perfeitos, outras sem rabos. Umas com mamas com um tamanho consideravelmente, outras que cabiam na mão. E na minha mente, talvez demasiado pervertida, dei por mim a pensar no orgasmo de cada uma destas raparigas. Pôs-me a pensar na maneira com que cada uma destas raparigas te beija e diz “Gosto de ti”. E conclui em pouco tempo: não é fácil contentarmo-nos com uma só mulher para amar.
Basta pensar um pouco para concordar comigo. Se namoramos com uma rapariga e recebermos o amor dela, gostamos. Mas se namoramos com outra rapariga, recebemos um amor completamente diferente, mas também agradável. Os momentos que passamos com uma, não são iguais aos que passamos com outra. E isto acentua-se se namorarem só com raparigas diferentes das que namoraram anteriormente. Em pouco tempo vão perceber que o mundo está cheio de raparigas para amar. E cada uma delas vai reagir de maneira diferente à tua pessoa. Cada uma delas vai te agarrar doutra forma. Cada uma delas tem um colo diferente para adormeceres. Cada uma delas geme de maneira diferente. Cada uma delas tem um corpo diferente. Assim, é realmente difícil, na minha visão, dizermos que amamos uma rapariga. Porque no fundo, nos amamos o que essa rapariga nos proporciona. O que ela representa. Os beijos que ela dá. Os momentos sexuais que partilhamos. As tardes que vivenciamos. E todas as raparigas proporcionam isso, à sua maneira. Portanto, como podemos dizer que amamos alguém perdidamente e que ela é única? Se o mundo está cheio de raparigas diferentes, cada uma delas disposta a ser amada e a amar. Se o mundo é tão vasto e cada rapariga ama à sua maneira, umas que nos agradam mais e outras que nos agradam menos. Acho que a conclusão possível a esta teoria, é que não devemos parar de procurar. Não devemos assentar com uma rapariga. Pelo menos não agora. Enquanto há tempo, há esperança.

E com isto me despeço, vou ter com a minha namorada. Portem-se.

De volta ao mundo dos mortais!

2008-08-22T21:04:00.004Z

De volta de férias. Espero que se tenham divertido. E agora, de volta ao trabalho!

Nestas férias, espero que tenham estado bem alojados:

Que tenham vivido cada dia sem preocupações e com um sorriso constante:

Espero que não se tenham esquecido de nada para trás e que tragam de volta tudo o que é preciso:

Acima de tudo, espero que não se tenham esquecido da recordação para os familiares próximos:

E por fim, que tenham bebido e aproveitado este pequeno período que vem poucas vezes por ano. Mas quando vem, nada o supera!

O blog vai de férias! Adeus, por agora.

2008-07-22T00:38:00.006Z

Companheiros, despeço-me. Vou de férias, dar uma volta pelo Algarve. Passar uns tempos em casa com uns amigos. Curtir do bom do Sol. Eu, tal como o blog, devo voltar para finais Agosto. Espero aproveitar o tempo. Conhecer umas bifas. E ver se sou um rapaz fiel ou não. Não sei até quando irá o blog durar. Como tenho facilidade em mantê-lo espero que dure muito mais tempo. Tenham a bondade de rever post’s antigos, se andarem por este blog a vasculhar. Aproveitem a tabela da esquerda.
E agora que me vou, dedico-vos umas últimas palavras. O prazer da vida. Gostava de vos dizer, o que me dá um grande prazer. Para além do óbvio, claro. Encontrei um enorme prazer, em beber uma imperial fria, ao sol. Com uns belos de uns tremoços ou uns pistachos, se houver dinheiro para isso. (Custam caro para caraças os pistachos! Menos os que se compram de meio quilo. Esses são baratos, mas não sabem a pistacho. Ficam avisados…) Encontrei um enorme prazer em estar com amigos, e a curtir o momento. Fora dos dramas das namoradas ou das futuras conquistas. Ali, simplesmente para nos divertirmos. Nunca consegui manter uma amiga. Mas a verdade é que faz falta alguma rapariga para conversar. Só mesmo para conversar! É claro que aquela ideia de a comermos (a nossa amiga) vai sempre manter-se. É verdade, não podemos negar. É impossível termos uma amiga, em que nunca nos ocorreu, curtirmos com ela. É puramente impossível. Excepto se ela for a nossa mãe. Por falar em mãe, há pouco tempo percebi a palavra MILF. Não porque percebi o termo. Mas sobre as MILF’s, sempre achei que era tudo conversa, até ver a melhor MILF de sempre na semana passada. Aí que boa que era… Bom, mas não querendo fugir ao tema. Acho que apesar de tudo o que se diz, do verão ser a melhor altura para nos fazermos a elas. Que todos querem curtir no Verão. Acho que o mais importante é aproveitar o tempo, aproveitar todo e qualquer momento em que nos encontramos rodeados de amigos. E simplesmente chilar a ouvir um reggae, ou outro género musical que apreciem. A rapariga, a curte do Verão, o que lhe quiserem chamar, há de surgir. Mais tarde ou mais cedo. Ps: Mas em casa no Pc, é que ela não aparece…
E pronto, com estas palavras me despeço. Vai ser o primeiro Verão que vou estar comprometido. E com esta confissão é possível perceberem que nunca tive uma relação que durou mais que um ano. Enfim, porra que se lixe. Também, que estupidez comprometer-me mesmo antes do Verão… Que erro…
Gostava de saber com que idade é que um tipo deixa de comer merda ás colheres…

Umas imagens para a viagem. Portem-se e boas férias!

Não se esqueçam, para onde forem passar as férias, respeitem o esforço dos comerciantes...

Procurem apreciar os desportos locais...

Não estranhem se virem algo MUITO diferente do comum...

E acima de tudo, aproveitem as benditas das férias!

Rapariga da Semana: Marisa Miller

2008-07-22T00:26:00.004Z

E a Rapariga da Semana é:

Marisa Miller

Origem: America (EUA)
Pormenores: Tal como a Andriana Lima, que já por cá passou no passado, também a Marisa Miller pousa na Victoria's Secret. Faz trinta anos daqui a umas semanas e representa a loira que já passou pela cabeça de todos nós. O mito da loira, que algumas namoram e outros só têm o prazer de verem.
Nota Pessoal: Lembro-me, no ano em que comecei a ver o canal Fashion Tv, do seguinte episódio. Acabará o Verão, e dei por mim a ver os últimos biquinis no Fashion Tv. Perguntei a quem me introduziu a esse tao grande canal: "Epa, agora que o Verão acabou, o Fashion Tv vai perder um pouco a minha atenção." Recebi a melhor resposta possível: "Errado, agora que acabou o Verão, vem a Lingerie do Inverno. Agora é que o Fashion Tv vai valer mesmo a pena." E é verdade. É por raparigas como a Marisa Miller, que vejo o Fashion Tv tanto de Verão, como de Inverno. Obrigado! xD

(Cliquem para aumentar. Aumenta mesmo muito! E não aumenta só a imagem...)

Eles e Elas... e os Carros

2008-07-19T08:21:00.001Z

Seguem-se algumas imagens, para se notar a diferença (gigantesca!) entre a mulher e o homem. Aqui ficam algumas diferenças, neste caso nos carros.

Eles, os Homens...

E Elas, as Mulheres...

Eles e Elas... no Exército

2008-07-17T23:29:00.002Z

Seguem-se algumas imagens, para se notar a diferença (gigantesca!) entre a mulher e o homem. Aqui ficam algumas diferenças, neste caso no Exército.

Eles, os Homens...

E Elas, as Mulheres...

Rapariga da Semana: Joana Alvarenga

2008-07-15T21:21:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Joana Alvarenga

Origem: Portuguesa.
Pormenores: Entrou na série "Morangos com Açúcar". Recordo-me vagamente dela. Penso que tinha um papel de má.
Nota Pessoal: Redescobri-a ao ouvir falar da nova série da Sic, "Rebelde Way", onde ela entra. Com um nome destes e com um elenco juvenil, é possível concluir que a Sic, tal como a Tvi, vai investir em mais um programa para jovens, sem qualquer conteúdo. Em que as raparigas que lá entram aparecem todas descascadas e os rapazes são uns totós e só pensam em namorar e praticar desporto. Ao que parece, também ninguém bebe álcool ou fuma. Mas que mundo, esse dos "Morangos com Açúcar". Vamos lá a ver o que sai deste novo programa.

A vida, antes e depois da Faculdade

2008-07-12T21:13:00.005Z

Por esta altura, em que alguns estão muito "entusiasmados" por irem para a faculdade, e outros estão a abandonar a faculdade e toda a vida que ela dá; segue-se o seguinte texto, dedicado a todos eles.

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio da universidade tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e swet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma bruta dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer para passar com os teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Anúncios banidos - Parte IV

2008-07-09T23:47:00.003Z

Aqui vai a quarta e última parte dos "anúncios banidos". Aqui ficam, os últimos quatro anúncios banidos. A quarta e última parte destes anúncios que pelo seu conteúdo sexual ou linguístico foram banidos de alguns países. Espero que gostem (o quarto anúncio para mim está genial)!

E por fim, um personal favorite! Ps: Percebo se não gostarem xD

Rapariga da Semana: Naomi Watts

2008-07-08T17:25:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Naomi Watts

Origem: Britânica
Pormenores: Actriz de cinema e teatro. (The Ring, King Kong)
Nota Pessoal: Acordei com o nome desta senhora na minha cabeça. Uma quarentona que por mim não passava dos vinte anos.

Partindo para outra, infelizmente

2008-07-06T02:36:00.001Z

Eu nunca serei um grande trabalhador. Eu nunca serei um grande atleta. Eu nunca irei ter uma família funcional. Eu nunca irei ter a namorada ideal. Eu nunca alcançarei a imortalidade. Eu nunca alcançarei a perfeição. Eu nunca serei nada disto. E contudo, tenho um sorriso na cara. Porquê? Porque podia ser pior. E com isto não digo que devemos aceitar a vida como ela é, sem lutarmos pelo melhor. Mas a verdade é esta, tanta gente sofre constantemente. Todos os dias, duma maneira que nenhum de nós alguma vez sofreu. A cada segundo que passa, mais alguém morre. Mais alguém falece num lugar qualquer remoto, ou talvez não, talvez mesmo ali ao lado. Tanta merda existe, que dá que pensar no porquê de nós queixarmos de cada merdinha que nos acontece. Fodasse, isto podia ser bem pior. Tenho a certeza que me faço entender quando vos digo que estamos aqui para aproveitar a vida. Para quê gastar tempo com o orgulho. Para quê dar desprezo e entrar em esquemas marados. Todos nós queremos o mesmo. Ser felizes. Porque não admitirmos isso mesmo, que queremos ser felizes.
Não sou a pessoa que mais gostaria de ser, mas para lá caminho. Admito que se hoje não sou um gajo com potencial e com um futuro promissor, é porque a culpa foi minha. Sim, eu não fiz tudo como poderia ter feito. Errei, fiz merda. E pronto, isso é o passado. Isso é algo que eu podia ter controlado. Que eu podia ter mudado. Mas há tanta coisa que está fora do nosso alcance e que atribuímos ás culpas a nós mesmos. Não, a culpa não foi nossa. Temos de entender o que se deve aos nossos erros e o que foi inevitável. Hoje percebo isso. Hoje percebo que perdi a miúda ideal e que a culpa foi minha, porque não me esforcei o suficiente. Hoje percebo que não sou um trabalhador ideal, não me destaco e dificilmente serei promovido. Agora, a culpa não é minha, pelos erros dos outros. O mundo tem muita merda e a culpa não é só minha. Alias, nem vou mandar as culpas a alguém. Vou admitir que errei e que mereço uma segunda oportunidade. E por isso, aqui estou eu, pronto para mais uma.
Já fiz muita merda no passado, e hoje dou por mim a contemplar o que podia ou não ter tido. Mas uma coisa é certa. Cada um encontra o seu caminho. Quer ele seja fruto do nosso esforço e dedicação ou o resultado de uma vida despreocupada e inútil. Aqui vou eu para mais uma, sem fim á vista.

Anúncios banidos - Parte III

2008-07-02T16:15:00.002Z

Aqui vai a terceira parte dos "anúncios banidos". Cá estão, mais três anúncios banidos, em alguns países, pelo seu conteúdo sexual ou linguístico.

E aqui vai um anúncio conhecido por todos nós. Ainda cheguei a ter uma coisa daquelas do Click. Não deu em nada. =\

Rapariga da Semana: Carmen Electra

2008-07-01T02:08:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Carmen Electra, nome artístico de Tara Leigh Patrick

Origem: Americana
Pormenores: Já apareceu em alguns filmes e foi coelhinha da playboy.
Nota Pessoal: Eu pessoalmente não tinha visto a cara dela até pesquisar o nome dela. Como muitos outros que ainda hoje consumem muito do que vem da américa, Carmen Electra era a mulher que todos falavam. Sempre ouvi, em séries, filmes, desenhos animados, pronunciarem o nome dela em suspiros. Lembrei-me e quis saber quem era. Pessoalmente digo: nada de novo.

Reter a Ejaculação (não se vir)

2008-06-28T23:41:00.001Z

Eu, primeiro que tudo, ia jurar que era “ejeculação” mas o corrector de Word pede para por “ejaculação”. Quem sou eu para o contrariar.
Bom, a questão de um tipo não se vir antes de tempo, atormenta cada um de nós, homens. Sim é verdade que nós nos queremos vir e que se pudéssemos vínhamo-nos sempre que nos apetecia. A verdade é que poucas raparigas vão querer fazer mais sexo com um tipo que não sabe durar tempo suficiente para lhes dar prazer. Sem dúvida que podemos fazer muitos preliminares. Mas até que pouco é que depois de várias dezenas de minutos de preliminares, é que temos o direito de nos virmos em segundos? Portanto, torna-se óbvio, que temos de adiar a nossa altura em que nos vimos. Não só para podermos dar-lhes prazer, mas também para conseguirmos estar outra vez com elas.
Sim porque estar com uma mulher, é como comer num bom restaurante. Sendo nós os donos do restaurante, elas só voltam se o serviço for bom e a comida valha o seu preço. Também é possível, a partir desta ideia do restaurante, concluir outras coisas. Existem os restaurantes rascos, em que o serviço é mau e a comida não vale nada, mas em compensação os preços são baixos. E mesmo assim, existem sempre alguns clientes que vão lá comer. Mas partindo do principio que estamos a gerir um bom restaurante e que procuramos clientes de alto gabarito e com posses monetários, então temos que tratar bem os clientes.
Ora, a questão de um tipo não se vir antes de tempo, passa muito, a meu ver (e seguindo a perspectiva de tudo o que li e consultei sobre o assunto) pelo treino. Como todos nós damos “uma limpeza ao mastro” várias vezes por semana, recomendo o seguinte treino:
- Quando se estiver a vir, estrangule o animal pela parte que liga ao corpo, perto dos tomates. Se resultar, não te vens e consegues continuar em estado “on”. Podes repetir este processo as vezes que quiseres;
- Sempre que se for mijar, pare de mijar por cinco segundos, mije de novo, pare de mijar de novo por mais cinco segundos, e recomece até não haver mais mijo;
Agora, podem acreditar na minha palavra, que isto vai dar resultado. Tenho tido das melhores ejaculações da minha vida e recomendo a toda a gente para seguir estes exercícios. Sim, porque para além de aguentares bem mais tempo, quando chega a altura de te vires, tiras muito mais prazer. Como se o tempo que te esforçaste para não te vir, compensa-se te com um prazer enorme.

Eu digo-vos, o futuro passa por aqui!

Anúncios banidos - Parte II

2008-06-26T22:54:00.002Z

Aqui vai a segunda parte dos "anúncios banidos". Cá estão, mais três anúncios banidos, em alguns países, pelo seu conteúdo sexual. (Vá se lá perceber porquê?!)

E aqui um especial de quatro anúncios. É de ver:

Rapariga da Semana: Federica Fontana

2008-06-23T23:50:00.004Z

A Rapariga desta Semana é:

Federica Fontana

Origem: Italiana
Pormenores: Modelo "Glamour" (o que quer que isso signifique) e apresentadora de um programa televisivo
Nota Pessoal: Foi a ver o jogo de Itália (o último da Itália no europeu de 2008), que me deparei com várias beldades. Tanto italianas como espanholas. Contudo, inclinei-me mais para as italianas. E aqui vai uma bela duma italiana, que só de ver faz nos sentir bem. Dá que pensar, em todas as belas mulheres que o mundo tem e constatar que vamos morrer sem ter visto sequer 1/100 de todas as belas mulheres que ainda por aí fora...

Anúncios banidos - Parte I

2008-06-21T23:57:00.003Z

Basta vermos televisão para sermos abordados com sexo a toda a hora. Anúncios a venderem um carro. Colocam habilmente uma rapariga nua para facilitar o nosso gosto pelo carro. E puff, a magia da publicidade em acção. Apesar de alguns dos anúncios que vou colocar aqui no blog serem "banidos" da televisão americana, a verdade é que já os vimos (alguns deles) cá em Portugal. Espero que gostem.

Pornografia, Pai-Nosso de todo o dia

2008-06-19T23:51:00.000Z

Sempre que vejo pornografia, sinto-me um animal. Porque quando vejo pornografia, sinto que estou ali, feito voyeur. Sinto vontade de entrar em cena. A ideia da pornografia é mesmo essa, sermos parte do filme. Contudo, não consigo deixar de ver os actores. Que estão ali a foderem e eu de lado a bater uma. Eles a olharem para mim surpreendidos, e eu a dizer: “Por favor, continuem.” Não deixa de ser estranho. O prazer da pornografia, não deixa de ser estranho. Pensemos sobre o assunto. Estamos sentados no pc, e dá-nos a vontade. Buscamos um guardanapo ou outra coisa qualquer. (conheço quem use copos e sacos de plástico) E depois começamos a ver os filmes. Pessoalmente prefiro filmes da Internet. É sempre algo novo. E depois, tal como no cinema, podemos acompanhar as nossas actrizes preferidas nos seus últimos filmes. Cria-se ali uma relação actriz-punheteiro, que no cinema não existe. Deixamo-nos levar pela cena.
Sacamos o animal cá para fora e lá começamos a limpar o mastro. Vamos escolhendo o próximo filme que vamos ver. Por vezes um filme basta. Às vezes são vários. Depende da vontade que temos e da rapidez com que batemos. Eu pessoalmente, ultimamente, tenho me sentido desiludido, sempre que o faço. Parece que um pouco de mim vai-se embora. Quer dizer, milhões de pequenos “eus” saem para liberdade, e sufocam. E o problema não é esse, o problema é isso acontecer TODOS os dias. Às vezes mais que uma vez por dia. Por muito trabalho que tenhamos, por muito cansados que estejamos, á sempre uma horita por dia para bater uma. É daquelas coisas que fazemos, mesmo sem querermos.
Agora, gostava de desmentir aquele mito de que “se batermos muito, ficamos sem esperma”. Até pode ser verdade! A questão é esta, há tanta gente aí fora que bate todos os dias, e a toda a hora, e nunca ninguém falou desse problema. Nunca ninguém veio á televisão e disse: “Epa eu batia 2 a 3 vezes por dia, e hoje tenho 23 anos e já não tenho esperma. E pronto, é isso.” Quer dizer, se isso fosse verdade, já estavam a espalhar folhetos e a fazer as crianças perceberem que o esperma não vai estar sempre cá. Apesar de já ter ouvido história de que só produzimos 2 litros de esperma durante toda a vida. (ou eram 20 litros) O que quer que seja, bater uma não deixa de ser um hábito imprescindível do homem. De todos nós. É como comer. Podemos passar fome, mas ficamos pouco saudáveis. E eu sempre aprendi a ser saudável! Por falar nisso, vou ver um filme. Portem-se.

Rapariga da Semana: Keri Russel

2008-06-17T13:06:00.001Z

A rapariga da semana é:

Keri Russel

Origem: Americana
Pormenores: Actriz, já ganhou alguns globos de ouro
Nota Pessoal: Vi-a num filme este fim de semana. Não sei porquê mas a cara dela acalma-me. E acho que isso, é meio caminho andado. (Porra, ando memo fatela ultimamente...)

Porque é que as traímos? (e Vídeos do Rui Unas)

2008-06-14T22:56:00.003Z

Como já é de notar, a minha opinião não satisfaz toda a gente. Mas enquanto tiver um blog, ninguém me cala. (antigamente fazia se revoluções, hoje escrevesse em blogs. Sociedade perdida…) Ora, a meu ver, nos traímos as meninas porque estamos tesudos. Enquanto beijamos a nossa namorada, é tudo bom. Estamos com ela. Estamos tesudos. Coisa puxa por coisa. Saímos todos contentes. Sem tesão. Agora, quando estamos sem ela. Sentimos a falta daquele estímulo. Aquele estímulo que facilmente nos fazia “deixar de tar tesudos”. E como todos sabemos, a nossa cabeça de baixo manda, algumas vezes, na de cima. O chamamento para satisfazer a “tesão” é, insaciável. Pensamos em estar com elas, para pormos fim a esse chamamento interminável. Mas não é fácil. Temos vontade de a trair. Ninguém precisa de saber. É tudo muito bonito. Não chateamos ninguém. E traímos. E no fim, fizemos merda. Tínhamos uma miúda tão gira que gostava de nos. E fomos acabar tudo, só para passar a tesão. Porra até uma punheta faz parar a tesão!

Enfim, não sei o que vos diga. Alias, digo já a toda a gente daqui. Arranjei uma namorada e agora não digo coisa com coisa. Traiam as vossas namoradas. Sejam felizes. Sejam homens!

E aqui fica, esse grande Rui Unas. A cantar. Cada um de nós tem um pouco a aprender com o Rui Unas. Aqui fica então:

Festejar e Trabalhar

2008-06-08T22:02:00.003Z

O blog vai se ausentar, na próxima semana e meio. (aproveitem para verem textos antigos) Contudo, não vos deixo sem umas palavras.
Nesta altura em que festejamos e trabalhamos uma última vez, conto-vos um episódio que se passou comigo, muito recentemente. No outro dia recebi as palavras “Não abuses!” quando estava a beijar uma rapariga. Posso vos dizer que o “não abuses” não foi dirigido para o beijo. Não, ela estava a gostar do beijo. E muito! Não gostou foi do sítio onde pôs as minhas mãos. Deu para entender no momento que, a rapariga em questão, é na verdade uma “menininha”. E com “menininha” refiro-me ás meninas do coro. Aquelas que um beijo e um abraço é tudo o que elas mais querem. São aquelas que não tomam a iniciativa, normalmente. São aquelas que não dizem, como eu já ouvi “Beijos não me basta, acho que já estamos na idade de fazer qualquer coisa na cama.” (é verdade, acreditem que já me disseram isto).
Agora, uma coisa é certa, eu nunca fui bem habituado. E estar com uma menina do coro nunca foi o meu maior desejo. Mas, admito que dá uma segurança dos diabos. Como toda a gente sabe que ela é assim, poucos se metem com ela. Como não tolera muito o álcool, nunca se vai embebedar. E depois, tem um sentido de “namorado” muito maior que as outras raparigas. Apesar de ter ouvido o tal pedido para não abusar, acho que não vou desistir. Sempre ouvi dizer que devemos “experimentar os opostos”. E é um conselho que gosto de seguir. Experimentar os opostos, para perceber o que quero mesmo. E depois, um pouco de lentidão numa relação, nunca fez mal a ninguém. Ao menos assim, a surpresa não se vai tão depressa.

E agora, umas imagens para vos inspirarem. Festejem e divirtam-se! O verão está aí!

Consumo de Álcool

2008-06-05T17:18:00.001Z

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma : O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução : Enche o copo!!!

06. Sintoma : O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução : Pára de te armar em parvo.

08. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa : Estás numa ambulância.
Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.

09. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

10. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução : Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

A opinião feminina (sobre os homens)

2008-05-31T22:41:00.004Z

Um belo dia ia eu a passear pelo mundo da blogsfera quando me deparei com este belo exemplar de blog todo ele sobre a opinião masculina sobre namoradas,gajas e conas. Comentários à parte convidaram-me a escrever um texto e ele aqui está:

Ser mulher é para começar, ser um ser infinitamente interessante e, aos olhos de qualquer ser humano, um ser complexo. Nisso os homens são em tudo semelhantes, apenas se destingem pelas coisas que valorizam. Como se costuma dizer, a merda muda mas as moscas são as mesmas.

Os homens são aqueles seres grandes (eu cá não gosto de homens pequeninos) que nos abraçam e dizem que gostam muito de nós. São aqueles que são capazes de nos fazer as vontades mas também nos mantêm um bocadinho dentro do controle para não começarmos a abusar deles.

Os porcos, são uns dos outros. Sim porque há mais de "outros". Porcos são aqueles que nos fazem as vontades todas para nos levarem para a cama quanto mais não seja por uma questão de simpatia, do género "vá lá eu mereço". Isto só porque nos foram buscar a casa, levaram a jantar e ofereceram uma qualquer peça de roupa cara. Pessoalmente gosto muito de me aproveitar dos porcos, porque eles merecem. Qualquer homem que pretenda comprar uma mulher merece que ela use e abuse dele e no fim, ainda por cima coitadinhos, lhes negue sexo.

Depois há outros: são os porcos-mesmo-porcos. Com estes a coisa é mais difícil. São aqueles que são mesmo mesmo porcos, que ainda por cima não nos dão nada mas que nos fazem vibrar. São aqueles gajos que não sabem o que querem e que fogem do compromisso como o diabo da cruz. São aqueles que nos telefonam ás 5 da madrugada do W ou de uma discoteca qualquer onde não conseguiram sacar nenhuma gaja e perguntam se podem vir ter a nossa casa porque foram sair mas estão com saudades nossas. Qual é a gaja, que mesmo sabendo da verdade, resiste a uma vozinha melosa? Derretemo-nos todas e só recusamos quando estamos mesmo fartas. É preciso no entanto referir que estes gajos têm de ser muito bons na cama (e normalmente são devido à prática) e existe sempre uma grande química. As mulheres caem por estes gajos porquê? É simples: as mulheres adoram desafios, adoram provar umas ás outras, aos outros e a elas próprias que por elas um gajo até é capaz de mudar e vir a ser o melhor namorado de sempre. Amigas, desenganem-se. Nenhum homem muda por nós, mudam sozinhos e é quando querem ou quando acontece. Se o gajo é um punheteiro de primeira (pode dizer-se isso neste blog?) não vai deixar de ser. O que acontece é que o gajo até nos engana bem. Mau é quando, ao fim de algo tempo, estes gajos que são os porcos-mesmo-porcos se cansam de nós e ainda estamos todas inlove por eles. Vá amigas temos que viver a nossa vida! E gajos deixem de ser porcos-mesmo porcos, isso têm piada quando são novos (e acredito que tenha).

Outra variante masculina, e bem mais interessante, são os amigos coloridos. Há amigos coloridos fantásticos. Na verdade quase sempre, são bem mais coloridos do que amigos mas isso não interessa nada. Estes são os gajos que nos tratam bem e como deve ser, mas que sabem deixar claro que ali não se passa nada além de sexo. Eu respeito estes gajos, porque eles também se respeitam. Ao menos não fazem figuras tristes a fugir das gajas a quem prometeram casamento só porque as queriam comer.

Há os gajos e os amigos. Gajos são gajos, gajos que não interessam ninguém. Podem ter interesse em muita gente mas não fazem muito por isso por nunca nenhuma rapariga lhes levantou a auto estima. Como dizia o Miguel Esteves Cardoso num livro qualquer, um homem pode convidar 100 raparigas para sair, basta uma aceitar para se sentir o maior (já as mulheres são o contrário, basta um a rejeitar para ela se sentir uma merda). Os gajos precisam de um empurrãozinho da gente para poderem ser uns porcos. Os amigos são isso mesmo: amigos. Ás vezes gostam de nós e dão sempre os melhores namorados.

E os namorados? São os nossos melhores amigos. É aquela pessoa que quer mesmo saber se o dia nos correu bem. É ele que nos telefona á noite para nos dar beijinhos e cujo abraço nos aquece. Os nossos namorados fazem-nos sorrir todo tempo e também sorriem muito. Claro que há diferentes tipos de namorado, mas como eu tenho o melhor namorado do mundo não estou muito interessada em falar mal deles. Um bom namorado faz-nos esquecer dos porcos que tivemos na nossa vida e isso vale tudo.

Kitty

(Ps do autor do blog: Obrigado por este texto da "Kitty". Já agora, gostava de salientar o pormenor da autora do texto logo na primeira frase dizer "cona". Mas a meio do texto dá-lhe para perguntar se se pode dizer "punheteiro". A lógica feminina... Bom, mais uma vez obrigado. E quem quiser, envie também os seus textos. Cumprimentos a todos!)

Boas e más ideias

2008-05-29T15:50:00.003Z

O mundo está cheio de boas e más ideias. Aqui ficam algumas, decidam por vocês mesmos! Já agora, escusado será dizer, que a quarta imagem é sem dúvida uma má ideia!

[PS: Gostei realmente do texto da "kitty". (um texto bocado agressivo, mas isso também são os meus!) Colocarei o texto aqui no blog, no fim de semana. Estás a vontade para mandar mais. E a todas as mulheres e homens que estejam interessados, mandem os vossos textos para: pensandoemgajas@hotmail.com Partilhem a vossa cultura, experiência e opinião com a malta! E sim, o mail existe] xD

Rapariga da Semana: Jessica Simpson

2008-05-27T15:55:00.001Z

A rapariga da semana é:

Jessica Simpson

Origem: Americana (Texas, fogo é mesmo americana)
Pormenores: Actriz e cantora. Mais da fábrica americana, que nem sempre fabrica coisas boas, tem é uma boa maneira de as divulgar.
Notas Pessoais: Mais uma cantora que se dedicou ao cinema. Aquele papel nos "Três duques" em que fazia de empregada de mesa, epa deu-me um fetiche! Ainda hoje fico louco sempre que vem ter a mim uma empregada de mesa. Desiludo-me sempre, porque a empregada acaba por ser velha e feia. Mesmo assim, o sonho mantém-se...

Só nos fodem os cornos, elas

2008-05-24T22:56:00.001Z

Epa, para quê discussões estúpidas? Gostava de saber! Dou por mim a discutir com a miúda se eu disse “ás 6 horas” ou “ás 6h30”. Mas isto cabe na cabeça de alguém, discutir por uma miserável meia hora? Eu já nem sei. Porque depois da discussão resolvida, já tamos nós a trocar fluidos corporais, como se não houvesse amanhã. Para ali a comermo-nos e a dizer que gostamos muito um do outro. Eu, da minha parte, dispensava estas discussões estúpidas. Para que serve discutir? Não temos nós uma vida interessante? Precisamos mesmo de discutir? Eu sei lá. Isto das relações só serve para dar dores de cabeça. Mas que é bom, é bom. Isso não posso negar. E depois, andamos com uma moral do caraças! Já eu, dou por mim a falar bem em público e a atirar-me a todas as miúdas, apenas por andar com a moral alta! O que causa outro problema, se andar com uma miúda me levanta a moral e me faz atirar a outras miúdas… ás tantas ainda vou trair a rapariga com que ando, por que ela me anda a levantar a moral. Confusão.
Bom, mas vou vos falar de outra cena, as namoradas. Julgo que posso separar as namoradas (já agora, este blog como só fala de gajas, ás tantas não sei se já disse o que vou dizer, se já disse antes, perdoem-me) em dois parâmetros distintos:
- As namoradas que comemos;
- As namoradas.
As diferenças mantêm-se no que queremos delas. Passo a explicar:
- As namoradas que comemos, são as gajas que só servem para nós termos orgasmos…e lhes darmos orgasmos. Beijo aqui, abraço ali. São as gajas que damos uma palmada no cu á frente dos amigos. São as gajas que se sentam ao nosso colo e nos dão linguados sem problemas. Que pensam em sexo num lugar público e mexem-nos na “pila” sem problemas, onde quer que estejamos. Em pouco tempo estamos na cama com elas. Se não estamos a fazer sexo, estamos a dar-lhe nos bons preliminares. (Em uma semana, consegui ir com uma dessas para a cama. Não vos dou esta informação para me gabar, mas para terem uma noção do quanto “porcas” elas podem ser. O que, na minha opinião pessoal, não tem mal nenhum. Mas isso é apenas a minha opinião. E com um blog destes é sempre uma opinião duvidosa…)
- As namoradas são aquelas que partilhamos sensações, confissões e momentos que queremos recordar, não pela beleza do orgasmo, mas pela beleza da “paixão”. Este tipo de relações dão lugar a muitas mais discussões, ainda mais parvas e mais patéticas. Mas são aqueles relações onde não se faz sexo. Faz-se amor. E isso, faz toda a diferença. (Tem o problema de durar muito mais tempo até irmos para a cama com elas. Eu não vou dizer que vale a pena. Mas acho que basta experimentar uma vez para se sentir vontade de repetir uma e outra vez, até ao fim das nossas vida)
E após esta explicação despeço-me. Cumprimentos, até para próxima.

Preservativos na actualidade

2008-05-22T14:32:00.004Z

Dedico este espaço a esses pequenos pedaços de borracha que ou ficam a ganhar teias de aranha nas nossas carteiras ou andamos a comprar constantemente. Aqui ficam os novos modelos e os seus slogan's.

Preservativos

Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: I'm Lovin It...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver esta bem

Rapariga da Semana: Nereida Gallardo

2008-05-20T07:12:00.002Z

A rapariga desta semana é:

Nereida Gallardo

Origem: Espanha
Pormenores: Parece que é uma modelo aclamada de Espanha. Não admira.
Notas Pessoais: Também parece que é mais uma da longa lista do Cristiano Ronaldo. Dá que pensar na verdadeira razão de se ser jogador de futebol. O amor à camisola morreu. Hoje não se ama a nossa camisola, mas a delas. E é assim.

Anúncios de Televisão (Vídeos)

2008-05-17T23:06:00.001Z

Dois anúncios que me atingiram mesmo em cheio na cabeça. Um deles vi quando era jovem...

E outro, mais adulto.

Moral da história, os anúncios influenciaram-me a ser quem sou hoje. A todos nós por sinal. Somos a geração da Televisão e do Computador. Tá tudo lixado...

Tributo aos animais - Parte I (Imagens)

2008-05-16T23:15:00.003Z

Um leitor atento deste blog irá notar que o autor fala várias vezes dos animais, e colocada demasiadas vezes imagens de animais. Bom, é verdade. Eu nunca tive animais de estimação, mas sempre gostei na naturalidade dos animais. Como quando ia ao zoo e via os macacos a baterem uma. Um ia ver os pássaros e eles so pinavam. Enfim o meu gosto por este "à vontade" faz-me colocar aqui imagens dos tais animais. Aqui seguem-se algumas imagens, do meu tributo aos animais:

Rapariga da Semana: Jennifer Love Hewitt

2008-05-13T06:48:00.001Z

A rapariga desta semana é:

Jennifer Love Hewitt

Origem: Americana
Pormenores: Entrou em alguns filmes mas por cá é mais conhecida pela série (Entre Vidas) em que fala com fantasmas. Por alguma razão os fantasmas vão todos ter com ela, sem razão aparente. Basta ver o corpo dela para encontrar algumas razões suficientes para perceber essa estranha atracção dos fantasmas. Ao que parece também canta.
Notas Pessoais: Tentei ver a série dela, mas não parava de olhar para as mamas. E que mamas!

Porquê arranjar uma namorada?

2008-05-10T22:55:00.002Z

Este texto, escrito pelo autor do blog, espera responder a esta pergunta fodida que nos atormenta a mente todos os dias. Porquê arranjar uma namorada?
Porquê? Porque é bom.
Podia me ficar por aqui. Mas vou antes continuar a responder a esta pergunta impertinente. Ora, ter uma namorada é bom. Porque quando estamos sozinhos, sempre conseguimos sorrir, porque ao longe há uma miúda que nos adora e quer passar tempo connosco. Uma miúda que podemos abraçar e beijar. Até começarmos a discutir por coisas parvas. Mas fora disso, é bom. Porque muitas vezes estamos desmotivados e cansados. Mas lembramo-nos de como beijamos a nossa namorada. E ela a fechar os olhos e a gemer baixinho para nós. Só para nós! Epa alegra qualquer um. E é suficiente para se arranjar uma namorada. É claro que o mais perspicaz ao ler o que escrevi, me responda:
“Olha lá, as putas também beijam de olhos fechados e gemem! Até gemem alto só para ti!”
Sem dúvida, concordo com este leitor perspicaz. Contudo, acredito mais nas namoradas do que nas putas. Por vezes o conceito confunde-se. E acredito seriamente que ao longo da nossa vida, vá ser difícil de distinguir ambas. Agora, uma coisa é certa, as namoradas até têm o seu nível. Desde que sejam capazes de fazer algumas coisas. E de não fazerem outras. Então, aí são perfeitas. Agora, é possível que o leitor esteja a notar algo de estranho com o autor do blog, e se esteja a perguntar:
“Este caralhão arranjou uma namorada! Está tudo tesudo e feliz com ela! Deixou de ser o gajo que a malta curtia!”
E eu, como bom anfitrião aqui deste blog, digo que não. Não, não arranjei uma namorada. Mas para lá caminho. Agora, uma coisa é certa. Continuo a ser o gajo que a malta curtia. Abaixo as gajas pá! Continuamos a estudar xavalas otárias! E a tentar perceber como é que elas mexem tanto connosco. A verdade é está, estou atrás duma miúda, e gosto de estar com ela. Será que isso faz de mim outro homem? Será que ainda sou eu mesmo?
Ai o caraças…

Piadas sobre o pessoal Casado

2008-05-08T18:08:00.002Z

Aqui vão umas piadas que felizmente só acontecem à malta casada:

Barbie
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e a caminho de sua casa lembra-se que é o aniversário da sua filha e que ainda não tinha comprado o seu presente. Carlos pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:

"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.

Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?

A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......

Conversa breve e demolidora
Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:- Sirvo-te?

- Às vezes...

Marido Honesto
Marido honesto... Já não há maridos assim...

Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Rapariga da Semana: Adriana Lima

2008-05-06T06:53:00.001Z

A Rapariga desta Semana é:

Adriana Lima

Origem:Brasileira
Pormenores:É modelo na Victoria´s Secret e é uma das modelos mais bem pagas do mundo.
Notas pessoais:Eu não homem de olhos, mas os olhos delam cativam logo à primeira vista. Tem tudo no sítio, bonita é pouco para a conseguir descrever.

Vamos ser verdadeiros (imagens)

2008-05-04T12:04:00.001Z

A verdade vem ao de cima. Aqui vêm umas imagens dessa verdade.

A verdade que a todos contagia, até os mais pobres...

A verdade que por vezes choca...

A verdade explicita e necessária...

E no fim, assumamos os nossos gostos...

E por uma vez, deixemos de mentir!

Perguntas e respostas sobre o Casamento

2008-05-02T17:45:00.006Z

Agora que o blog ultrapassou 200 textos e entramos num novo mês, aqui vai a primeira participação feita por crianças. Tratam-se de perguntas colocadas a crianças, sobre o casamento. Aqui vão as suas respostas:

Perguntas Sobre O Casamento

É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)

Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.

Qual é a melhor idade para casar?

Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila, 10 anos.

Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências)

Que têm os teus pais em comum?

Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos.

Que fazem as pessoas num encontro?

Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa, 8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)

No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim, 10 anos. (tanta sabedoria, e só tem 10 anos)

Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?

Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)

Quando se pode dar o 1º beijo?

Quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.

Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique 8 anos (não é bem assim e ainda bem)

É melhor estar casado ou solteiro?

Para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe a casa.
Anita,9 anos.

Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?

Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.

Rapariga da Semana: Megan Fox

2008-04-29T06:54:00.000Z

A Rapariga desta Semana é:

Megan Fox

Origem: Americana
Pormenores: Entrou no filme Transformers, e foi escolhida como a mulher mais sexy do mundo pela FHM, no ano de 2008.
Notas pessoais: Ao que parece tem a mania das tatuagens, é boa como o caraças, e só tem 21 anos!! E ficamos nós loucos com miúdas que não têm um décimo do que ela tem. Só da vontade de as mandar passear e ir a procura de uma "Megan Fox" só para nós. PS: Aquele cu que ela faz nos Transformers deu-me a volta a cabeça... Vou por aqui a imagem desse filme.

Três verdades e uma dura Vingança!

2008-04-27T13:52:00.003Z

Seguem-se três verdades da vida, e uma quarta imagem, de uma vingança dura!

A Igreja, e os padres

2008-04-25T10:39:00.003Z

Vou colocar aqui duas piadas, para tentar melhorar a imagem dos padres. Não que a imagem dos padres esteja mal, mas coitados, ninguém fala deles com bons olhos! Achei que era de homem dedicar aqui um espaço para lhes homenagear. Aqui vai:

O Padre inexperiente

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo

Futebol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!

Rapariga da semana: Hu Jing

2008-04-22T06:45:00.005Z

A Rapariga desta semana é:
(A sugestão do nosso leitor na rapariga da semana passada, será tida em conta, obrigado)

Hu Jing

Origem: Chinesa
Pormenores: Actriz chinesa, com trinta anos. Ainda não fez nenhum filme conhecido internacionalmente.
Notas pessoais: A verdade é esta, as chinesas têm muito que se lhe diga. Aquele olhar "inocente" engana qualquer um! Acho que pelo menos uma vez na vida deveríamos namorar com uma chinesa. Mas isso é a minha opinião.

Agradecimentos públicos!

2008-04-20T12:13:00.002Z

Decidi parar com um terrível hábito. Não sei quanto tempo irá durar, contudo deixo um legado para trás. Com esperança que um ou outro rapaz siga as minhas pegadas por esse mundo de força de braço aqui vai. Dou a minha lista de mulheres que sempre me alegraram, mesmo em más horas da noite. Fiquem com esta lista de mulheres, e divirtam-se! Dou as como se partilhasse o meu conhecimento a todos vocês. Aqui vai:

Reena Isabella
Daisy Marie
Amy Reid
Naomi Russel
Jenna Jameson
Haley Wilde
Nina Mercedez
Hillary Scoot

Obrigado a todas, estou lhes eternamente grato. E obrigado também ás outras que no anonimato também me alegraram. Obrigado!

Desenhos para animar!

2008-04-18T19:39:00.005Z

A Nação está de alerta amarelo. A LuSabedoria recomenda uma boa dose de humor! Clique nas imagens pequenas para aumentar.

Rapariga da semana: Maria Sharapova

2008-04-15T17:19:00.008Z

E a rapariga desta semana é:

Maria Sharapova

Origem: Russa
Pormenores: Jogadora profissional de Ténis, conhecida também por ter ganho vários prêmios apesar da tenra idade. Actualmente tem 21 anos. Em abril de 2005, foi listada pela People Magazine como uma das 50 mulheres mais lindas do mundo.
Notas pessoais: Epa, é boa como o caraças. Eu pessoalmente sempre tive panca por raparigas tenistas. A meu ver pela força de braço delas. E basta verem um jogo de Ténis dela, que ficam logo a gostar mais do jogo! E não se esqueçam de por som na televisão quando estiverem a ver o jogo!

A mulher vai crescendo

2008-04-11T23:40:00.002Z

A mulher vai envelhecendo, e quer queirámos quer não, acaba sempre assim...

...a jogar bowling, velha e sem forças!

Estar sozinho e lúcido

2008-04-10T19:26:00.000Z

Será que me sinto na necessidade de arranjar uma parceira? Alguém com quem partilhar ideias, pensamentos e sonhos? Ou apenas uma namorada para beijar e me esporar? Dá que pensar, na verdadeira razão do amor, quando se é jovem. No fundo, é uma maneira de resolver dois dos maiores problemas de cada jovem: a insegurança e as hormonas.
- A insegurança, pois como todos os jovens, somos inseguros. Não confiamos em toda a gente. Atravessamos uma idade incompreendida e seriamente fodida. Logo, ninguém é capaz de nos ajudar. Somos tão inconscientes que, no dia em que percebemos que a juventude é uma fase da vida sem ajuda e sem nexo, é o dia em que nos tornamos adultos.
- E as hormonas, pois é na juventude que as hormonas pulam alto e bom som. Pedindo, exigindo para serem saciadas. Quer essa exigência seja por uma masturbação diária, ou por uma tristeza constante que pede para alguém lhe saciar a sua vontade sexual.
A verdade é que ter uma namorada, é completamente possível de ser prescindido. Pelo menos na juventude. Basta acabarmos com a nossa insegurança, na procura de conselhos amigos. E saciar as nossas hormonas com uma curte aqui e ali, e uma masturbação por cá e por lá. Logo, é possível percebermos que as namoradas são altamente dispensáveis. Quando se é jovem. Porque quando se é adulto, as namoradas são outra coisa. Os amigos já não são aquela âncora sempre disponível, eles têm a vida deles, não estão sempre disponíveis. E as curtes começam a não ter muito sentido. A procura por mais exige a resposta óbvia: a namorada.
Dá que pensar em todos os jovens que namoram. Que agarram-se mais que super cola 3. Não querem largar. Que se beijam e passeiam de mãos dadas. Como se tudo fosse mais belo, como se não conseguissem viver sem a sua parceira. E no fundo, só precisam dela para aquela punhetinha semanal, ou aquela foda mensal. São um pouco patéticos.

E chamam-lhe amor? Sabem lá o que é amor…

Rapariga da Semana: Sabrina Ferilli

2008-04-08T06:48:00.001Z

E a rapariga desta semana é: (É injusto chamar-lhe rapariga já que ela é mesmo uma quarentona bem conservada)

Sabrina Ferilli

Origem: Italiana
Pormenores: Nasceu em Roma no ano de 1964. Só atingiu um sucesso estável no ano de 1990 ao entrar num filme de nome "American Rosso".
Notas pessoais: Desconhecia desta senhora, é verdade. E só soube ao ler uma notícia no semanário "Sexta". Parece que a senhora Sabrina prometeu que se Roma vencesse a Liga dos Campeões que iria fazer um Strip Tease. O lixado do Cristiano Ronaldo meteu um de cabeça e deu-nos está desfeita! Enfim que se lixe, acho que ela prometeu uma coisa semelhante no passado e acabou por não cumprir. Talvez seja melhor assim, ainda apanhávamos uma grande desilusão!

Vai tomar no cu (Música)

2008-04-05T23:33:00.000Z

Uma música para todos celebrarmos e cantarmos em grupo! Bora aí!

Vai tomar no cu - original

Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Vai Tomar no cu
Bem no meio do seu cu
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu (vai, vai, vai)
Vai Tomar no cu
Bem no meio do olho do seu cu

Raparigas sem cu

2008-04-03T19:31:00.001Z

Fico eternamente surpreendido pelas raparigas que não tem cu. Talvez ainda mais que aquelas que têm cu. Porque no fundo, é estranhíssimo. Parece que lhes roubaram o cu! E lá andam elas, ali, sem cu. Já dizia um amigo meu:
“Não tinha cu, apostou as mamas, e ficou sem elas.”
Pois, porque ainda há raparigas que não têm mamas e não têm cu! Porque ás vezes até têm umas mamitas razoáveis, mas como não têm cu para acompanhar, acabam por não ter nada que se aproveite. Como se o simples facto de não terem cu, nos faça ignorar as mamas que até são interessantes. De que vale um barco se não há Mar para navegar?
Não terem nada que se aproveite, para mim, é mais esquisito que tudo! Quer dizer, nós, se não tivermos músculos vamos ao ginásio. Agora elas, se não têm mamas, é isso pronto, lixadas para a eternidade. O que nos traz á razão pela qual escrevo este texto. Sou a favor daqueles tipos que lhes metem silicone nas mamas das pobres coitadas. Epa, sou! Coitadas, Deus não lhes deu mamas nem cu, lá vão elas encher-se de gordura nas mamas e cu, para por uma vez por todas, serem atraentes.
Eu percebo-as! Encham-se de silicone, sejam felizes!

Dica da LuSabedoria
Pergunta: Como distinguir mamas verdadeiras de falsas?
Resposta: Simples, batam nas mamas delas. Se a mama em questão abanar e voltar á posição inicial, é porque é verdadeira. Se a mama em questão abanar e abanar e for para outra posição completamente diferente, é porque é falsa. Tentem esta dica sempre que forem mexer nas mamas de uma rapariga. É giro!

Agora, falando a sério. Conheci uma rapariga que foi por silicone nas mamas. Ela já era boa, depois, ficou “muito” boa. Tudo com conta, peso e medida faz bem já dizia o meu avô!
O cu, a meu ver, é essencial. Um bom cu bate muitas razoáveis mamas! Não se esqueçam disso! Eu não sou esquisito, dêem-me um bom par de mamas, e um cu redondo que eu fico feliz. Fora disso, não quero raparigas sem cu, não quero tábuas, não quero meninas em crescimento que nada têm. E com isto, eu digo algo que nunca disse neste blog:
As pitas não são o mercado certo!
E pronto está dito! Elas que cresçam, e daqui a uns anos eu volto para ver o que a hormonas que lhes deram! Até lá, desamparem-me a loja que aqui não há lugar para miudinhas!

Rapariga da Semana: Scarlett Johansson

2008-04-01T16:38:00.001Z

A rapariga desta semana:

Scarlett Johansson

Origem: Americana (ou como a wikipedia diz estadunidense, raio dos brasileiros a invadirem a net)
Pormenores: Para além de ter feitos uns filmes porreirotes, foi eleita pela revista FHM americana, na sua sêtima edição, como a mulher mais sexy do mundo.
Notas pessoais: Epa, para toda a gente que diz "Meninas copo de leite não me dão tusa!", epa, fodam-se, porque a Scarlett dá tusa a toda a gente!

Mulheres a Conduzir

2008-03-29T20:32:00.007Z

As próximas imagens são dedicadas a todas as mulheres que, apesar de tudo, continuam a conduzir. Façam um favor a todos nós, parem! xD